うれしく思う言葉

今日、友人から言われた言葉。

「１人暮らしなんだし、心配。（ふみちゃんの）家もわかるから、もし体調悪かったら、連絡してね。いつでも行くから。」

うううっ

１月初めにインフルエンザで数日体調を崩してたのを、気に掛けてくれていたのだ。

そんなにまで言ってくれる人が、友達がいるって、本当にありがたい。

Ｋちゃんが私を想ってくれるのと同じように、私もＫちゃんのこと、大事にしたい。

昨日、職場で言われた一言。

「・・・・・・・・・・、ん、今、おまえ何て言った？」

普通なら、不愉快な言葉かもしれない。

けど、普段、決してそういう呼び名を使う人ではない。

だからこそ、不意に出たってことは、それだけ私に自然に、素の感覚で接してくれているのかなと、思ったから。ちょっと、うれしくなった。

次も、同じような理由の一言。

電話に出たら、

「あ、オレオレ」

・・・オレって言われても、誰ですか？って、普通は思う。

けど、一瞬、声を聞いて、誰かわかった。

この人も、普通なら、きちんと名乗ってくれる。

それなのに、これは・・・家族みたい。なんとはなく、うれしかった。

小さい言葉だけど、心が動くってこと、あるんだよね。

他の人はこういうのでうれしくは思うってことあるのかなぁ・・・

２番目と３番目は心の中に「うれしさ」をしまったけど、１番目はうれしかったので、改めて友人にアリガトウメールした。

また、明日も、がんばろっ。

けれど、やっぱり・・・ ＿ﾉフ○ ｸﾞｯﾀﾘ

日曜の選挙での仕事は、朝６時半に始まり、１１時近くまでかかった。

月・火も結局１０時近くになったし。

疲労ピーク。今日も、何度か、自分の理性を止められず、言い過ぎてしまった。

あの場面で、グチをいうべきではなかった。。。

あんな断定口調で言ってしまって失敗したなぁ

どうしてもっと気を回してあげられなかったのか。

もっとやさしく対応してあげなかったのか・・・

疲労のせいにしちゃだめだ。これも、忍耐が足りないのだ。

そうは思うけれど。

なんで私に大きな仕事のとりまとめが来るのか・・・

資料の体裁を整えるのだって時間かかるのに。

いくら私だってそんなにスグには出来ないのに。

やらなきゃいけない仕事ができていなくて、最後に私に振られることが多く。

私は自分の仕事を置いといて、やらざるを得ず。

振られた仕事も、タイムリミットが迫っているひどいもので。

そういう仕事のせいで、いろんな雑務に手が回らなくて、悔しくて。

今日は、ようやく残業をせずに帰れそうだったのに・・・

お手伝いしないといけなくて・・・２時間残業。

皆の仕事なんだから、皆で協力してやるのが当たり前だ。

それに、私にだって、駄目なところ多いし、皆にフォローしてもらっているところも多い。

だけど・・・

キビシすぎるよ～～～～～

と。

ここでグチって、スッキリすることにする。

また、明日から、がんばろう。

疲れたけど、疲れません。

今年度に入って、何度目の波だろう・・・という、仕事の忙しさ。

忙しいというか・・・やらなくちゃ、間に合わない。

間に合わせたとしても、到底「了」となる内容ではないだろうけど。

という、とにかく切迫している資料作り。

今日は帰宅が１１時半だし、明日も出勤だし。

明後日にある選挙で、投票、開票と仕事

だけど。

心が軽い。

なぜなら。

私の任せられた仕事には明確な指示が出され、何を中心にして資料を作ればいいか、指針がわかっているから。

私が欲しかったのは、、これ。

普段の仕事は、指針がはっきりしなくて、まず作ってみてくれとか、全員方向性を理解しているかというとそうではない・・・ようなことが多いから。

今回は、かなり切羽詰っていたということで、ボスからの直接指示を仰げたことが大きい。

直の上司が不在で、飛ばせたのだ。

直の上司はなかなか明確な指示が出せない人。私案を採用してくれるという有り難い存在だけど、逆に言うと、自分の方向性が間違っていると、痛い目にあう。

だから、バシッと指示してくれる人に言われると、頑張れてしまうのだ。

そして・・・今回の資料の内容も、多分、得意分野なんだと思う。

なぜなら、今年２度目の、偉い人のあいさつ文原稿が含まれているのだ。

時期が時期だけに、オバマの演説が連想され、

「どんなに印象的な、心に残ることばを、キャッチフレーズを作れるか」

と、ハードルが上がってしまっているけど・・・

偉い人なゆえに、普段は言わないような大きい表現も使わせてもらえるし、もう、やっちゃえ的な、勢いもある。

なので、疲労感あるんだけど・・・

疲労の感覚が振り切れてしまっているのかもしれないが・・・

疲れてません

明日も、何時間かかるか分からないけど・・・

作成資料ボツになるかもしれんけど・・・

がんばります！！

あまりにハイテンションで、この感覚が落ちる時がコワイ

喜ぶ人になろう。

職場の、尊敬するお姉さんの誕生日に、ちょっとしたプレゼントを贈った。

最近、楽しそうにジムに通っているみたいなので、

彼女に似合いそうなタオルを。

柔らかなピンクの基調のタオル、２種。

彼女は、とても、喜んでくれた。

とてもとても好みの柄だと。

喜んでくれるのは、うれしいこと。

頑張って品物を考え、選んだ甲斐があった

だけど、予想以上に喜んでくださったので・・・

逆に考えさせられた。

私は、何かもらったりしたとき、こんなに喜んでいるだろうか・・・

贈ってくださった人に対しての、最大の感謝にもなるよね。

だから、私も、何かをもらったら、何かをしてもらったら

喜びを大きく表現できる人になろう

また、彼女に学ばせてもらったなぁ

明日から･･･

何日勤務になるんだろう・・・

先々週、３日半勤務・・・あ、ん～～んと、残業は１０時間か。

先週、１日半勤務（２日半休み）

と、今年に入って、働いていない・・・

休み中も、最低限しか動いていない・・・

明日からは、まずは５日勤務・・・（当たり前だけど、ちと、不安）

さらに。。。

知事選の投票・開票の事務も発生→会場準備の土曜も含め、日曜も勤務。。

連続、勤務です。

体調に自信が持てなくなってきている・・・のに。

今ひとつ、今年のモチベーションが定まらないまま、明日を迎えそうです。

まずは、頑張らねばね。

普通の生活ってスゴイ

風邪の山場は越えたような感じがするけど、薬が尽きたし、早く回復したい・・・

ということで、医者へ。

行くまでは木曜日に行った診療所を考えていたが、ちょうど職場から仕事の電話があり、話をしていたら、別のクリニックを勧められた。

また、初診からだと面倒だな～～と思いつつ、良くなりたい気持ちが勝ったので、クリニックへ。

電話で同僚に、『今までの経過をしっかり話すんだよ』と、母のごとく諭された（ありがとうＨちゃん）ので問診表に、記入。

診察では、いまさらインフルエンザ検査してもなぁ・・・ということで。

（インフルエンザ）らしかった・・ぐらいの結果。

とりあえず、症状の薬を処方してもらって、終了。

薬が、前処方されたのと、全然違うんだけど、何が違うのかな～～。

それから、この３日間辛かったので、頑張って食い下がった・・・

なにをって、体調不良を。

３日まるまる寝ててどうして回復しないんだと・・・

すると、

『（インフルエンザは）毎年コドモやお年寄りが亡くなるような、

死に至る病だからね～～』

と、返ってきた。

・・・そうかぁ・・・、そうだよなと、納得してしまった。

久しぶりに外の空気を吸って、気分が良くなったので、ついでにスーパーで買出し。

体調が良いのをいいことに、ちょっと広いスーパーへ。

だけど、帰る頃にはバテバテだった。数日寝ているだけで体力ってなくなる。すごい体力消耗の感があった。。。

普通の生活って、スゴイコトなんだなぁ～～と、改めて思う。

具合悪いと、全ての事をなぎ倒して、寝てしまうから。

結局、午後は起きたり、寝たりの生活をし、明日に備える。

今日で、感染一週間目。もう、完全回復してもいいのに。鼻水、だみ声が残ってます・・・

ここまで回復しました・・・

喉チクチク、咳ケホケホの６日。

打ち合わせ中も、咳ゴホゴホが止められなくなった７日。

そして、職場の両隣がインフルエンザだと確定した８日・・・、私の体調も最悪になっていた。

私も・・・インフルエンザかぁ？？？ビビッて、夕方医者へ駆け込む。

木曜日の午後で、かかりつけの医院は休みだったけど、早く診てもらいたくて、初めての診療所へ飛び込んだ。

ら。

熱もなく、下痢もなかったことから、インフルエンザの検査すらしてもらえなかった。

医者曰く、『経験的に、午前中いらっしゃる人は、大体インフルエンザです。午後からの人は、周りでインフルエンザの人がいるのでと心配で来る人が多く、症状も軽く、検査が陽性になることは少ないです。』

確かに。夜、辛くて我慢できなくて朝イチに医者に飛び込むぐらいなわけでなく。

高熱が出たらまた来るようにいわれ、咳止め等の薬をもらい、帰宅。

その夜からが・・・長かった～～～

金曜日から休んで、ベットとお友達・・・

良くなる兆候、なし。関節痛、頭痛、咳、鼻水。

首筋痛いし。咳のしずぎか、肋骨辺りも痛い。

モクロミとしては土曜日には良くなり、日・月はもしかしたら出勤かなぁと。

が。

現実は、４日目の月曜の今日も、ぐったり、ベットから離れられない。

でも、パソコン開いて文章書こうと思うくらい、回復している。

書いていると、回復を実感する。だから、書いている・・・みたいな。

（それにしても、治癒力、落ちたなぁ・・・体力不足？歳？？）

明日、モウ１回、医者に行こう。

明日の朝、もっと病状が改善していることを祈りながら、眠ります。

ついでに、ヘンテコな夢も見ませんように。

次は一年後。

休み中の、1月2日の夜。

何の話の流れか、

「1月2日は、あと1年経たないと来ない」

と、いうことに気付いた。

なんとなく、目からうろこ。

これが、ん～～、そうだな、11月15日なんて、普通の日じゃなくて、

1月2日という、インパクトのある日だからかな。

1月2日という、ある種、独特な一日は、あと３６５日も経ないとやってこない。

そう考えると、一日、一日が有り難く、尊く感じる。そして、二度と来ない日の感覚が湧いてきた。

日付変わって、今日、1月5日。

年末のしわ寄せか、せわしい。。。3時間の残業。

年初めから、飛ばしちゃっていいのか～～

というか、辛すぎる・・・

と、思って帰宅したけど、思い出した、1月2日の気付き。

そうね、このせわしい一日は、もう来ない。。。戻りたくても

年末年始休み明けの、気だるい感覚も、それなのにせねばならない辛さも・・・もう来ない。

から、二度と来ない明日も・・・がんばろっ。

極楽地獄からの帰還

なんとか、「実家」という名の極楽地獄から帰還した。。。

普段の緊張が解け、実家にいても体調不良でゴロゴロしてしまったから、母が心配したのかもしれないが。

居間で寝てても毛布掛けてくれるし。毎食は食事の手伝いしなかったし。（言い訳すると、全て下準備できてた）毎夜、ゆたんぽの準備してくれたし。

温泉に行っても、湯当たりして気持ち悪くなったり、ご飯食べたのにめまいがしてぐったりしたり、しっかり寝てるのに朝から頭痛に悩まされたり・・・怠けすぎ？？

夕方一眠りしたのに、夜は9時過ぎには意識が遠のき・・・一日１０時間近い睡眠時間。

こ、こ、これでは、社会復帰が辛すぎる・・・

と、最終日の今日は、犬の散歩で、身体を動かしてきたけど。

こんな夢のような極楽を味わいつつ、心の底では後ろめたさが疼く。

他の33歳って、何しているかというと。

だんな様や子どもの面倒を見たり、家でしゃきしゃき家事したりしてるんじゃないのか。。。

ゴロゴロしている私って・・・パラサイトシングル？？

後ろめたさを感じると、心地よい環境も、抜けられないアリ地獄みたいに感じてきて。

ようやく、そんな極楽地獄から戻ってきたわけで。

でも。

おかげでリセットはできたかな。

心のエネルギーはチャージできたかもしれない。また、1年、がんばるかぁ～～