続く筋肉痛

右手の親指の付け根が痛い。

数年前、洗濯用粉洗剤を開封しようとしたとき・・・

固い取っ手を強くつまみ、

「ピキッ」

と来てから、ちょっと癖になっている。

初めの時は、はっきり分かったし、痛かったので整形外科へ。

レントゲンとって、腱鞘炎の診断を受けた。

だけど、先生が、

「100人に1人ぐらいなんですよ！」

と、種子骨とやらがあるのを興奮気味に話していたことしか覚えてない。

そんなんじゃなくて、今の痛さを取ってくれ～～って。

今回は。

ちょっと、はさみを使いすぎたかなと思ったのだけど。

あのときの痛さに近いものを感じ。

別の整形外科を受診した。

すると。

どうやら、いわゆる「腱」の部分が痛いわけでなく。

ばね指とか、いろいろな病気の症状と照らし合わせてもらい。

「筋肉痛でしょう」

とのこと。

そうなると、数年前の診断も誤診じゃないかと疑いたくなる。

しかし。

「筋肉痛」って、何週間も続くのだろうか・・・

痛さを感じてから、もう2週間は経過している。

まぁ・・・使わないでいることはできないから、しょうがないのだけど。

しかも、一日中湿布を貼っているとちょっと皮膚が弱るというか、イマイチなので、一日置きに貼っているし。

今日は痛みがヒドイので、まじまじと見てみた。

・・・腫れている？？

付け根だからふくらみがあるのは当然だけど・・・なんかふくよか。

手のシワも伸びている感じがするし、

左手と比べても、ちょっと形が違うような・・・

まぁ、左手も、筋肉の付き方は右とは違うよね。

なんか・・・良くなってないな～～

投げキッス

もらいました・・・

５歳の、男の子に。

いとこの子供君です。

たまにしか会わないのだけど、一緒に遊んであげるせいか、気に入ってもらっているようで。

その子は、姉弟で、５歳上のお姉ちゃんもいる。

お姉ちゃんも、私を好いていてくれるけど、最近は大きくなったので控えめ。

でも、しっかり観察はしている・・・

今回は初めてワンピース姿を見せたら、

「こういうの、着るんだ～～あんまり見たことなかった」

と、鋭い男の子のような意見。

アハハ・・・、やっぱりコドモってすごいと思った次第です。

男の子は、

「ふみお姉ちゃんとやる～～」と、線香付けから夕食まで一緒。

「甚平かっこいいじゃん」とほめると恥らったり、

抱っこされそうになると照れた顔をしたりと、ウブな所もあるのに、

隙を見せると胸を触りに来たりして、不思議なヤツ。

そして、お別れの時

「ふみお姉ちゃ～～～ん・・・」っと、両手で投げキッス。

かわいいな～～～

そういう素振り、見せるのって、何歳までなんだろう・・・

覚えてて、言ってやろう～～～

冷やし中華 始めました

風に・・・読んでください。

髪、切りました

今まで、後ろ髪は、肩甲骨の中ほどまであっただろうか・・・

クセ毛を縮毛矯正でだましつつ（笑）

髪の毛の長い、「女の子」

を繕ってきた・・・いやいや、装ってきた　じゃなくて・・・

目指してきた。

が。

我慢の限界をこえました。

・・・自分で決めて伸ばしてきたんだから何言ってんだ！ですが。

髪が長いと

• 髪を乾かす、ドライヤータイムが長い
• 暑苦しい（これは、自分も、見ている人もではないか？？）
• 寝ていると背中に髪が挟まり、寝返り時に引っ張られる
• 抜け毛が長い（当たり前だけど）ので、落ちている場面がいい気分ではない

などと、マイナスポイントがあり。

プラスポイントの、

• なんといっても、女の子っぽい
• ヘアアレンジもいろいろ出来る

などもあるわけだけど、

私の、ロングに耐えられない症状として、

• 自分の髪型が、醜い芸能人（失礼な！）に似ているように見える。

　　　　今回は、ハイキングウォーキングの鈴木Ｑ太郎さん

• 街でいろんな人のヘアスタイルが気になる。

　　　　合わせて、ロングヘアの人の、モッサリ感を感じてしまう　

• お風呂上りが苦痛に感じ始める。　

　　　　　ドライヤータイムも一汗かいてしまう・・・夏特有だよね。

と、湧いてきて、とうとう、断髪？を決意。

美容院に行ってまいりました。

すると、やっぱりというか、美容師さんと相談したはずなんだけど、やっぱりというか・・・

思っていたより、短くなりました

肩にもかからない、ボブ。１５センチ程度は切った模様です。

まだシャンプーもドライヤーもしていないから、そんな実感はないけど。

明日職場での、質問攻撃にどう答えようかな～～～

きっと、皆気を遣っていろいろ、聞いてくれるんだろうな～～～

私の中では、上記の紆余曲折があったんだけど～～～

説明は面倒くさい。

「そうなんすよ～～、暑くってね～～、我慢できなくなっちゃって」

・・・コレで行こう

今年の夏は

９月から仕事が忙しくなるので、７・８月のうちに、休みを取っておかないと、休めなくなります。。

ということで、明日から、３日休みを頂くことに。

５連休です

毎年ながら、休み中のフォローを万全にせねば。

６月に、胃腸炎で突発的に３日間も休んだのとは大違い。

しかし、今年はいい感じに休みに入れそうです。

「休み中、何かあれば言ってね（やっておきますよ）」

と声を掛けてくださる上司。

問い合わせがありそうだけど、

「大丈夫だから」

と受け取ってくれた同僚。

ありがたくお願いしつつ。

皆が帰って、１人机片付けをしつつ、

どうしても気がかりなことが見つかり。

またもや、不幸の？黄色い付箋紙で、伝言してしまった。

自分がやらなきゃ！というより、皆に頼っていいんだ！

と思うと。

思えるようになれたのが、成長・・・かな。

その心は・・・？（その２）

「ふみさん、・・・」

言いよどまれて、びっくりした・・・

歯科医院で、今後の治療方針の説明の最中。

え・・・私の歯、なんか悪いの？？？

次の言葉に、さらに驚いた。

「ご結婚、出産、これからですよね・・・」

「ハイ」

何、何、何～～～

そういう展開、難しいのか？？私！！

すごい、身構えて聞いたら、

「赤ちゃんに虫歯菌を移すのは、お母さんが多いんです」

・・・と、小さいころからの、虫歯予防が大事だという話だった。

びびったー

その心は・・・？

「ふみさん、痩せましたね？」

以前一緒に働いていた人から、言われた。しかも、人づてに伝言で。

？？？

思い返せば、彼はとても、女性を「見てくれている」人。

髪を切ったり、染めたり、新しい服なんかも見つけるとスグ、コメントをくれた。

私は、そういうことを言われるのが、苦手だったから、とても、、、恥ずかしかった。

だけど、彼のおかげで、大分、慣れたっけ。

そんな彼からの、伝言。。。

正直・・・怖い

ま、彼は既婚者だし、私に何かという気持ちはないと思う。

そして、実際、痩せたのかというと・・・痩せてはいない。

最近、胃腸の調子が悪いので、食べる量は減ってるけど・・・

多分、グラムの世界の減。

私の、どんな姿を見たの？？彼の中のイメージの「私」から変わったの？？？

そして、なんと言っても、なぜに伝言？？

その心は？？？？

不明・・・

寿命1週間短縮。

今日、明日と、合計４回、100名前後の人の前で、３０分程度話をする。。。

ちょっとした研修会の、ちょっとした、なんちゃって講師。

・・・って、それも業務なんだけど

この業務が決まったときには、サラリーマンだし、仕事なんだから、

やるしかない・・・

と、結構冷静に、あきらめの気持ちを持てていた。

しかし、日が近づくにつれ、緊張。

しかも、読み上げられる原稿も準備してもらっていたのだけど、すんなり私の頭に入らず。

聞いている人が出来るだけわかりやすくと、

自分でアレンジしてしまった。

前日、自宅で3時間ほど自主練習し。

自分で手を入れて、いいフリをしようとしつつ・・・

いざ、本番が近づいてきたら・・・

めちゃくちゃ緊張

出番となり、一声から始めたら・・・

あまりの緊張の末、なんと、鼻水がツ、ツ～～～と流れ出て。

手元にハンカチ・ちり紙を持っていなかったので、

鼻をすすったり、手で押さえたりと、大変だった。

前の席の人には、

「なんだ、あの人、鼻水たらしながら話してるぞ」

と思われたに違いないぐらい、出た。急に。

鼻水に気を取られ、説明はイマイチ。

時間も計って話そうとしたけど、そんな余裕も湧かず。

思いがけないトラブルがあったものの、なんとか今日で、2回終了。

昨日の夜からの緊張だったせいか、今は、すごい開放感。

今日も終了後は開放感からぼんやりしてしまい、

通常業務が手に付かなかった。

明日も出番はあと２回残ってるんだけど

会場の雰囲気がどんなものか、つかめたから安心しているのだろうな。

昨日から心臓がどれだけ動いたか・・・

一週間分ぐらい、多めにドキドキしたような気がする。

きっと、寿命が１週間は短縮したに違いない。

明日も、あと２回、がんばろう～～～

お見舞い

「ピンポ～ン」

･･･来客・・・？

平日の日中なんて、何かの訪問販売とかだろう。

胃腸炎でぐったり休み２日目。

胃の痛みも、少しは和らいでいた午後。

寝てるし、パジャマだし、いいや～～と、居留守を決めた。

放っておいたら、携帯がなった。

「今、Ｙさんがふみさんの部屋にお見舞い行くから、ドアを開けて」

という、同僚。

・・・お見舞いに来てくれたのだった。

ビックリした。

そして、段ボール箱に入った食料・飲料をいただく。

部屋に来てくれたＹさんも、

「ごめんね～、係長が朝からふみさんを心配して。お見舞い行ってこいって」

と、私に気遣って、申し訳なさそうにしていた。

やっぱ、具合悪くしているところを見られるのは気まずいし。

だけど。

ありがたい。

心配してもらえているというのは・・・。

ついでに、恥ずかしくて身体も暖かくなって・・・

快方傾向です。

シューフィッターのお店へ行く。

仕事を定時に切り上げることが出来た今日。

思いついて、シューフィッターのいる、靴屋さんへ。

ちょっと無愛想な（笑）店主さんは素早く私の足のサイズを見てくれた。

２３．０で、Ｄワイズ。やはり・・・

さらに、右足小指に出来ていた、「タコ」を見て、

「かわいそうに・・・」と、足に声を掛けていた店主さん。

それを聞いたら、「ごめんね、小指・・・」と思ってしまった。

それにしても、他人に足を触られるのは気恥ずかしい。

多少歩いて汗ばんでいるのを触っていただくのは恐縮するし。　

シューフィッターさんだから、足の裏やら、かかとを触るし。

通勤用の靴が欲しいと告げると、さくっと出してくれた、黒い靴。

やっぱり、、オシャレじゃない。

しかし、コレが・・・履きやすい

靴が足をくるむ感覚。

靴を気にせず歩ける感じ

さらに、職場用も見繕ってもらう。

こちらも、足にフィットして、疲労感がない・・・

ちょっとスーツにはくだけ過ぎなデザインだけど。

簡単に購入にならないのが、値段の問題。

通勤用は３万近く　職場用も２万５千円

ん～～～。

けれど、底を交換できるし、５年以上履く人がいるという。

店主も、「唯一欠点なのが、丈夫なことです」

なんておっしゃっていて。

通勤用も職場用も、ワンシーズンで大体だめになって。

毎シーズンどんなのを買おうか迷って。

合わないと、靴ヅレになったり、マメが出来たり。

そういうトラブルにうんざりしていたので、

今回は、もう！！ど～～んと、買うことにした

ボーナス出るし！！

店主さんの

「靴は、足を支えるものなんです」

という言葉が心に残った。

確かに。

足を労わって、快適な通勤時間を過ごすとしよう

体感主義

今年に入って、仕事のやり方が・・・違う。

直属の上司が変わり、ボスが変わり・・・

仕事の分担も変わったのだけど、仕事の進め方が違うのだ。

ボスから直に指示がなされることはない。

必ず、係長が間に入り、細かく指示がある。

こちらからの案を通すときにも、ボスには係長が。

今までは、正直いうと・・・

係長からの指示がなく。

ボスからの直の指示が多く、それがストレスだった。・・・と思う。

ボスからの指示がイヤなんじゃなくて、そういう状況が。

だから、上司が変わると、こうも変わるのかという感じ。

最近、同僚から、新旧のボスについて話をした。

前のボスは努力を汲み取って、動いてくれたけれど、

新しいボスはそうではない・・・

という内容だった。

私にとっては、まだ、そういった仕事面での具体的な印象はない。

同僚とは業務が違うし、条件が違う気がする。

厳しい業務を、異動して来てすぐ、よくこなされているというのが、私の評価。

（すごい、上から目線だ・・・スイマセン）

山積みになっている案件がどう決まるのか・・・

これからだ。

だから、新しいボスがよいかと言うのは、不明。

前のボスがよかったと言うのは、当たりだけど、はずれでもある。

レベルの高い仕事が出来ていたと思う。常に先を見据えた仕事。

とても、勉強になった。

けれど、はずれと思うのは、辛かったから。

着いて行くのは楽しかったけれど、辛かった。

周りを見ているのも、それをフォローするのも。

だから、新しい環境になったのは・・・

淋しくもあり、うれしくもある。

これから、仕事がどう進むのかは、わからない。

だけど、今の私に出来ることは・・・

前のボスに学んだことをしっかり身につけて、これからの仕事に生かすこと。

新しいボスの、良い面を見つけること。

いや、すでに素晴らしいなと思うところはあるから・・・

たくさん、見つけることかな

マイナスな印象を聞いてしまい、なんとなく、気落ちしてしまっていた。

他の人の評価も、それはそれで真実だけど、

自分で体感して、評価しなくちゃ。

大きくなったわねぇ

新年度、新しく仲間になってくださった方々の１人、Ｙさん。

とても、素敵な方。

年齢は・・・私よりちょうど、１０歳上？なのかな？

職歴も長くて、いろんな部署での経験があり、私にとってはとても頼もしいお姉さん。

そう。４０歳過ぎても〈ごめんなさい）、素敵なお姉さん風なのだ。

昔は、「みんなのアイドル」だったそうで。

とっても美人さんです。

とはいえ、全然気取っていなくて。

美人さんなので、とても女性っぽいイメージがあったけど、性格はサッパリしていて。

仕事・・・しやすいです

・・・私も、オンナなんだけどね。ネチネチした「女の人的」行動、苦手なモンで。

そのＹさんから

「ふみさんは、何歳なの？」という問に、

「ハイ、３３デス」と答えた私。

その答えに返ってきたのが

「大きくなったわねぇ～～」

なのだ。

実は、Ｙさんとは、以前、同じフロアで仕事をしたことがあった。

だから、お互いの存在は知っていた。

それぞれ、イメージがあったのだ。

Ｙさんと同じフロアだったのは、私が就職したてのころだったから・・・８年前？

だから、Ｙさんの、私のイメージは、とても、若いものだったのかも。

だから、今の私の年齢を聞いて、

「結構、トシなのね」

と思うというか、言葉になるのが普通だと思う。

だけど、彼女は

「大きくなったのね」という表現を使ったのだ。

なんか、とってもほんわかしてて、優しい、おおらかな表現。

Ｙさんを、ステキだなと思った瞬間だった。

また、お手本にしたい女性を見つけました

懐かしいピチピチ感

店員さんに手伝ってもらって試着をしたジーンズを買って・・・１年半。

そのジーンズが、最近、穿いていて、不快。

腰で穿く、股上浅めのタイプなんだけど、緩くなってしまって、スグ落ちてきてしまう。

のびたのか、痩せたのかは不明だけど、とにかくゆるい感じ。

そろそろ、気分よく穿けるジーンズ欲しいなと、思っていた。

今日は、久しぶりに仙台ブラブラ。

で、街を歩く女性たちをウォッチング

感想。

あ、あ、ああいう足でも、出しちゃっていいんですか？？

レギンス・・・ピッタリむちむちなんですけど～～～？

あの足で、ミニスカートで・・・網タイツで・・・、許されるんでしょうか？？？

と、いう方たちがたくさん。

そうかぁ～～～、みんな、自分がよければいいんだな。。

そんな人たちを見続けてしまったせいか、スキニージーンズを、試着してしまった。

店員さんに、正直に、サイズを申告し（当たり前か）、試着したら、そのジーンズがのびちゃうかもしれないと、先にあやまって（苦笑された）。

穿いてみたら、穿けた！！大根ふくらはぎも、なんとかクリアして。

さらに、申告したサイズよりも、一つ下のサイズがいいことが分かった。

やはり、穿いているうちに伸びるので、試着で丁度いいものは、穿き続けているとスキニーじゃなくて、ストレートじゃん！！と、なってしまうらしい。

懐かしいピチピチ感

だけど、１年半前よりも辛くないし、店員さんに手伝ってもらわなくても、穿けたし。

ふくらはぎのフィット感が、多少不安ではあったものの、購入決定！！

しかし。

仙台の、大都会では不自然感はない私のピチピチスキニー・・・我が街で穿くことは、許されるか・・・考えるの、忘れてたよ。

気にせず、身に付ければいいのか！！

Ｄワイズ

最近の悩みの種、靴。

なかなか「コレ！」という靴にめぐり合えない。。。

通販カタログを見ていたら、

一つでも当てはまったらＤワイズの可能性ありというチェック項目

・足の指が長く、甲が薄め

　　→○　指は長くて驚かれたことがある・・・

・パンプスの足先はきついのにかかとはパカパカ

　　→◎　そう！！かかとがパカパカする！！

・靴を脱いだ直後は足の指先が曲がっている

　　→○　人差し指はハンマートウっていうの？既に曲がってる

・前すべりしやすいのでパッドを入れて調整している

　　→○　今職場で履いてるパンプスはパッドしている

と・・・、私にとっては驚きの結果が。

すっかり、足幅はあって、甲高の足の人だと思っていた。

サイズは、３Ｅぐらいかなと、勝手に思ってた。。。

ネットで、サイズを計るサイトを見つけて、調べたところ・・・

２３．５ｃｍの、Ｄワイズ・・・でした。

思い込みの３Ｅより、３つも下のサイズ。

足幅は、確かに標準より広いみたいだけど、足囲、足の厚み？はないみたいで、総合すると、Ｄワイズらしい・・・

これまでの靴選びがちょっと間違っていたみたい。

しかし。実際お店でＤワイズなんですがって、言えるのかな～～～不明。

病院で、愛を感じる。

母方の伯父と伯母が、別々の理由で、同じ病院へ入院している。

今日は、お見舞いに行ってきた。

伯父は前から決まっていた手術をするため、入院し、手術。その後、落ち着いたと言うので、顔を見にいこうと思った。

伯母は、日曜日に急に倒れ、救急車で運ばれ、今、集中治療室に入院。経過を聞くと心配だけど、意識はあるということで、少しでも、安心させたくて、顔を見せに行こうと思った。

で。イロイロ考えてしまったのだけど。。。

強く思ったのは・・・「愛」について。

母にとって、兄の妻で、義姉である伯母。だけど・・・すごい献身的なのだ。

まず、倒れて入院してからは毎日お見舞い。

今日も、集中治療室は１回の面会の時間が限られているのだけど、私と一緒に１回、私と別れてからも、もう１度いくという。

面会中も、手を握り、身体をさすり・・・、安心するように会話をし。。。

６人兄弟の中で、長男の嫁と、末っ子の母は、親子のような関係でもあったらしいけど、、、それにしても、そんな風に出来るなんて。

伯父は、母にとっては、実の兄。

伯父にはきちんと妻もいて、息子もいて、家族がある。

伯父は開腹手術だったけれど、起きて会話は出来る状態だし、お粥だけど、しっかり自分で食べられる。

なのに、母は、入院中退屈しないように、頻繁に面会に来ているようだ。

なんで、こんな風に出来るのか・・・

「愛」だ。。。と思った。慈愛・・・慈悲とか。

今の私には、ないもの・・・

我が母ながら、すごいと思う。越えられないなと思う。

・・・私も、母の年になったら、そんなこと、出来るだろうか・・・

愛を周りに与えること。

昇段試験２００９春（思いがけず･･･）

去年は、楷書、行書、草書、ともに、１０枚以上は書いて提出したのに。

今日、行書、草書が完成してしまった・・・

行書は・・・今週中、家で１枚、今日教室で・・・２枚？

それで、先生に見てもらいＯＫな作品が出来てしまった・・・

草書も、２枚書いたかな？？

こちらも、完成。

書いている感覚は、去年の練習の成果か、楽。

もちろん、もっと書いてよくしてもいいけど、

先生が、『いいんじゃない？』と、おっしゃってくださったので・・・

しかし。

楷書は、５枚ほど書いているけど、ＯＫは出ず。

毎週練習しているのに、やっぱり、難しいんだ・・・

どうも、イマイチ、曲がってしまう。

バランスがどうも、上手く行かない。

草書の筆の流れや、行書の強弱のように、ごまかしの効かない楷書。

今日は、先生からたくさんアドバイスをもらったので、書こうと思う。

そのアドバイスの一つは・・・

「座って書くこと」

条幅という、大きな紙に、膝を立てて、書く場所を見下ろして書いていた。

これが・・・良くないらしい。

先生「頑張って書いてるでしょ（笑）」

私「・・・ハイ」

先生「まず、身体を支える左手が疲れるし、１枚書くのにクタクタでしょ〈笑）」

私「・・・・・・ハイ」

どうしてよくないのかと言うと、書く際に、その文字の部分だけを見てしまって、全体的なバランスを取るのが難しいのだという。

確かに・・・。

書く部分に覆いかぶさるのではなく、きちんと座って、書いたほうが上手く行くのだという。

筆の置き方や使い方じゃないアドバイス・・・

とても納得したけど。

この１週間で、なんとか、練習して、完成させよう。

昇段試験２００９春（Road To ５段！）

あんなに練習したのがつい先日のように思えるのに・・・

また、書道の昇段試験がやってきてしまった・・・。

先生は、「仕事、忙しいんでしょ。今回はパスする？」

と、言ってくださったけれど・・・次回の昇段試験である秋の方が、忙しいと思うのです・・・

だから、その時期よりまだ忙しくないと思われる今回、頑張ってみようと、受験することにしました。

「Road To ５段！」です。

今回の課題は、

「庭前落如誰家柳葉裏新声是所鶯」

あ～～、難しい漢字の変換が面倒なので、止めます。

土曜日にお手本、楷書草書を頂いてきて、今日、ようやく楷書１・２。

左が１枚目、右が２枚。

書いてみて、思ったのが･･･

私、上手くなってる！！

２枚書いて、満足したのではなくて・・・

前回や前々回の試験のために初めて書いたときより、楽々と体裁を整えられる感覚があるのです

前は、どこから始めたら真ん中にかけるようになるんだよ～～とか、バランスが難しいよ～～～

と思っていたことも、まぁ、苦にならずできるのです。　

もちろん、まだまだ書き込んで文字に慣れることや文字同士のバランスを考えるとか、５段に見合うようなことを表現しなきゃいけないけど・・・

それに、これは楷書について。草書もあるし、難関である行書・・・

どこまで練習できるか・・・

去年の秋はそれぞれ１２～１３枚は練習できた。今回はそれを上回ることは難しいかもしれないけど・・・やってみよう！！

模索。

新年度が始まり･･･少しばかり、余裕の日々。

嵐の前の静けさだと思う。新体制での動きが軌道に乗るまでの。

事務室も、人が増え、昨年度と雰囲気が違う。

一つの仕事を協力して行うことになる隣の所属にも行政職の人が随分と増え、これまた雰囲気が違う。

我がボスも、異動し、新しいボスがやってきた。

これまで目指していた仕事は、私たちがやってきたことだけれど、「ポスト」でやっていたことなんだったと、、、いまさらながら、気付く。

そう。

「役目」を与えられた人が行うことであり、辞令で、あっという間に別の人がその責務を負うことになるのだ。

これまでの直属の上司は、持ち上がりでさらに上のポストへ。

新しい上司も、新しいコマのように、やってきた。

もちろん、増員されたポストにも他の所属からやってきたわけで。

どうなることやらと思っていたけれど。

金曜日の夕方、異動されてきた同僚２名とお茶洗いをすることになった。

配属されて日が浅く、与えられた仕事といってもまだ全然なれないと思う。

定時を過ぎて、ようやくお茶碗を回収し給湯室へ向かう私を気遣ってお手伝いしてくれたお２人。

勝手も分からず、さらに会って日も浅い人同士でやるもんだから、すごくぎこちなくて。

「ププッ」

と笑ってしまったけど。

思いついた。

この方々も、ホンの数日前にはこんなことするなんて思わなかっただろうな・・・

思わぬ異動だった方も、まさか、この仕事をするなんて・・・！だろうな。

私だったら・・・心細くて、辛いと感じるかもしれない。

今の状態の仕事を、急にやれと、配属されたら、辛すぎる。

３年、この仕事をしてきて・・・良かったかもしれない。３年もやってるから辛さも大分、慣れた

これからの１年も、これまでの３年を思うと、楽に感じるかもしれないとも、思える。

これまでは怒涛期というか、どう進むのかもわからなくて、どうなるかわかんない時期だった。

けど、今年度からは整備というか、地ならしというか、やることがわかって進むだけだから。

そういう方向性の、人事異動の様な気もする。

新しいボスも、直属の上司も、そういうの得意そうな人のようだし。

仕事の進め方、内容も、昨年度とは違ったものになりそうだ。

そうなると、私の仕事やかかわり方、役割も変わりそうだ。

これまでのボスだったから、活かされていた私と、認められていた未熟さ。

これからの仕事の中で、やらなきゃいけない仕事と、求められる役割。

模索だ。

今年の年度末。。も。

事務室のレイアウト変更のため、バタバタしている。

なぜなら、この行財政改革真っ只中の折に、人員２名増で、事務室が広がるのだ。

仕事の異動はなくても、机の位置が変わるので、気分転換！！

思えば、私は、この３年間、周りの人は変わっても、机の位置は同じであった。

このバタバタ感が、心の沈み具合に、丁度いい。

やっぱり、人事異動で、異動される方々への思いが強く、また、変わる環境に、気持ちがついていっていない。

また１年、辛いお仕事・・・やらなきゃいけない・・・という落ち込みは折り合いがついた。

異動される方は、この職場で学ばなければならないことが終わった、卒業なんだろうなと思ったから。私には、まだあるんだろうなと。

まぁ、、、「もうご馳走さまだよ～～」という思いもあることはあるけど・・・この１年で、まだまだ知らないことを学んで、成長できる要素がこの職場にあるんだろうな。

だけど、毎回、共に働いた方達とのお別れが辛い。

はぁ。今年は、どうやって乗り越えるんだろう、私。

落ち着け！！私！！

今日は取れないかと思っていた休暇を取得！！

眼科に行ったり、溜まっていた新聞を読んだりと、のんびり過ごす。

異動内示で、今の仕事を続けることが決まったから、

やっぱり気持ちの整理をしたくて。

来年度、頑張るために、心の洗濯？

自分の心を調整して、来年への英気を養った。

すると、夕方、同僚から電話。

来年度の人員体制のことで揉めた様子。同僚が怒った内容は、私も納得できず。

同僚が再度検討することを直訴して、受け入れられ、今、上の方達で再度話し合っていると言う。

新体制は、仕事内容が分かる残留者がどうしても有利で、異動していらっしゃる人の配置は揉めることが多いのだ。。。

仕事が出来る人に来て欲しいと願うのは誰しも。

来年度の私達の仕事の厳しさを考えると、容易に受け入れられることでもなく。

どうして皆、課の全体の仕事分量を考えてみてもらえないんだろう・・・

来年度、今年度を上回る仕事量になってしまうのだろうか・・・鬱々・・・

はっ。。。

電話で揉めた経緯を聞いて、ネガティブに心が揺さぶられてしまった。

あ～～～～、一日、リセットしたのに～～～

また憂鬱仕事モードになってしまった。

いかん、いかん。

ネガティブに考えたら、良くは進まない。。

どんな環境であっても、自分の出来うることをする。

できれば、楽しく。みんなも心地よいように。

なんとか、同僚の心も落ち着けるように、私も心穏やかにしなくては・・・

クチコミ広がる･･･

書道をしていることが広がり始めたらしく・・・

注文が増えています・・・

まぁ、今の時期は送別会が多いので「のし」関係の出番が多いのね。

さらに仕事でも「目録」7枚なんて、滅多にないようなものもあって、頼まれました。

頼まれると、先生の「自分ではなかなか練習できないから貴重な練習になるよ」

というお言葉が思い出され、有り難くお受けします。

「練習させていただき、ありがとうございます」と

頼まれて一発では書けないので、チマチマと何度か練習します。

「のし」に書く、長い社名はこの区切りで改行がいいか、レイアウト確認しないといけないし。

発注主にレイアウトだけ見てもらいたくて、試し書きした物を見せると、

「さすが、うまいね～～～」

と言ってくれる。書いた本人は全くもって納得してなくても。

それが、不本意。こっ、、、これで褒めるなんて・・・センスないぞ！！

試し書きしている文字を見て褒めてくれる人もいて、これもチト、不満。

これは、、、練習ですから～～～～

もっと、上手く書きます！！いや・・・多分・・・

しかし。

言い訳させてもらいたい。

「私は、ふと筆で4段であって、実用書は・・・自信ないんです」

だって筆が違うから全然感覚が違うし、ひらがな、カタカナなんて、書き方の手本があるはず。それ知らないから我流になっている。。。

しかも、高級な熨斗は和紙なのでインクの吸い具合も違うし、そうなると筆運びの速さも変わってくるし・・・

もしかしたら、行書風に書いたりしたらもっとカッコイイかもしれないし。

そういうテクニックもってないのが、残念。

いつか、身に付けますので・・・

「あ～、明日ふみさん休みなんだね。「のし」書きをお願いしようと思ってたんだけど。書いてもらう準備できてないから、残念だ」

なんていう、お声も頂きましたが・・・

あまり、広がらないで欲しい・・・クチコミ。

異動内示考（自分はなかったけど）

来年度も、今の職場で頑張りなさい

という、思し召しです。。。（・・・去年もこんな文面だったな）

残念です。異動する気マンマンだったのにな～～～

異動、出来るかもと思ったんだけどな～～～

可能性、けっこうあると思っていたのに。。。

まぁ・・・まともに考えれば、残留は、当然ではあるのだけど。

半年前の落ち込んでいた時期には、もう辛くてイヤになっていたけど、今日の感覚では、それほどでもなくなっている・・・

そりゃ、ガッカリだけど・・・

なんか、もう一眠りすると一年後になっているような・・・そんな気がする。（年寄りか？）

振り返ると、1年あっという間だった。

幾度となく事務室で夜を迎え、土曜の昼や日曜の夜を過ごしたけれど・・・

今は一瞬に感じる。

同僚曰く「来年は今年より仕事は大変になるだろう」というけれど

私はなんとなく、感覚的に、気分的に、先行きが明るい気がする。

一緒に戦う仲間が増えることもあるから。（我が係は1名増）

これは今のところの感覚だ。

きっと、来年度の業務内容や事務分担を見てみると、落ち込むかもしれないけど。

今日、ちょっとうれしかったこと。

一つ。我が職場にも能力評価のシステムがあって、自分で目標を立てた内容を上司が評価するという項目がある。

その、去年度の評価文を改めてみることが出来た。

なんか、小中学校時代の通知表みたいな感じで、うれしかった。

二つ。私が異動がないということで、喜んでくれた人がいたこと。。

その人達は、他の課の人。業務でやり取りをするのだけど、ふみさん、変わらなくてよかった～と、言ってくれたのだ。

そんな風に言ってもらえるというのは、有り難いことだ・・・

私の意に反していてもね

健闘を讃えます。

大事な会議、終わりました。

結論は、○

これからどうなるかわからないけど・・・これまでの目標は達成しました

皆さん、本当にお疲れ様でした。。。

打ち上げ、一区切りということで急遽飲み会をすることになり、最近全くチカラになっていない私も、出席。

急遽だったので、参加できない人もいて、結局5名のみ。

しかし、参加してよかった。

飲み会中の、

「大事な会議の終わった、今日、打ち上げしないと、意味がない。今日は、今日だ」

という発言に納得した。

連日仕事に追われていて、皆が集まれる日を調整して打ち上げしたのでは、今夜のような気持ちは湧かないだろう・・・ということ。

そして、集まった人たちというのは多分、その仕事に気持ちを持っていた人。（もちろん、どうしても参加できないという人たちもいるだろうけど・・・）

だって、別会場での飲み会でもわざわざ来てくれた人も居た。

人間、「気持ち」なんだよな～～と、改めて思った。

仕事にどれくらい、心が入っているか、の姿勢を考えさせられた。

頑張った人たちが、報われて、よかったな～～と思う。

本当に、健闘を讃えます。

健闘を祈ります。

明日は、大事な会議。

この会議のために、私の出来ることは・・・祈ることのみ。

分担してやれる仕事も最近はなくて・・・

ここ1週間ほどは、申し訳ないぐらい、見守ることしか出来ていない。

気遣ったことといえば、それ以外の仕事の負担をかけないようにしたことぐらい。

しかし、今日はなんだかぽっかり心に穴が開いたみたいに気力が湧かなくて。

仕事への意欲も出なくて・・・駄目な一日だった。

自分のことは棚に上げて・・・・もなんだけど、

どうしたらいいのか、分からないから、

これまでの努力が、実を結びますように・・・

と、祈るしかない。

心から、本当に心から、

健闘を祈ります。。。

死について

最近、周辺に「死」を感じる。

以前同じ課で一緒に働いていた人が、亡くなった。

つい半月前にも久しぶりにお会いして、他愛もない話をしたのに。

自殺・・・らしい。

それほど親しくしていたわけではないし、詳しくヒトトナリを知っている訳ではないけど・・・

やはり、ショックだ。

先月会ったときには、お変わりないなと思っていたのに。

何に悩み、辛く思っていたのか・・・

今となっては分からないけど・・・私が思っても仕方ないけど・・・

切ない。

実家のご近所さんも亡くなった。

何か稀なご病気で50歳にも満たない死。

この方は私が小さいころお世話になっていたけれど、成人した後は全く接触のなかった人だ。

しかし、あまりに若く、残されたご家族のことを思うと・・・つらい。

昨日の書道教室でも、お若くしてご病気で亡くなられた人の話を聞く。

闘病生活の果てらしく、ご家族のご苦労・ご心痛を思うと、悲しい。

人の死は必ず訪れるもので、生きている人は、周りの人の死は経験するものだ。

残された人が、どう、克服？、自分の中で落ち着かせるか、なんだろうけど。

近しい人たちのお気持ちは、計り知れないのに。

私なんて、比べたらとても遠い関係なのに、心が沈んでしまった。

ともあれ、ご冥福を・・・お祈りします。。。

夏休みの宿題は･･･

初めの2週間で完成させ、夏休み明けにはすっかり腑抜けになって、休み明けのテストは散々な成績だった・・・

ということを思い出した、今日。

早急にやらなきゃいけない仕事があって・・・

私が担当の仕事ではないけど、私が見るに結構な仕事量だから、早く手を付けて進めたほうがいいんじゃないかな～～と、思っていた。

手がけてみて、実はもっと手間がかかる仕事であることが分かったりして・・・

私だったら、もっと早く着手して、残業もして、周りに助けを求めて・・・やると思う。

だけど、そうはしない。

残業もしてなそうだし、手伝う指示もないし。1人で出来る仕事っぽくないのに。

結局、切羽詰って、大慌ての仕事になる。

今回もそんな様相を呈している。

私は今回も、助言した（うるさいお節介おばさんのごとく）けど、聞き入れられず、大変になりそう。

そして、今後の処理で悩みそうな人を残して、私は帰宅した。

冷たかったかな～～とも思ったけど、

私は出来る限り手助けした（助言）し、かといって全面協力できるほど時間ないし。

昨日も別件で残業してクタクタだし。

でも、明日は、今日見捨ててしまった分、フォローアップしなきゃな～～～。

あ～～

初めの姿勢からして腑に落ちないから、手伝うの、ちょっと憂鬱。

宿題はしっかり見通したてて、出来ると判断してから休まなきゃ。

夏休みなんて、宿題終わるまで始まんないんだから！！

だけど・・・テストは出来なかったなぁ・・・

という結論。

連続、ＮＨＫスペシャル

昨日、今日と、ＮＨＫスペシャルに感銘を受ける。

昨日は、

宇宙飛行士はこうして生まれた～密着・最終選抜試験～

初めに応募した９２８名（だったかな？）が、２３０名、さらに１０名へとふるい落とされて、その１０名が24時間監視のような試験を受けて・・・2名の宇宙飛行士が選ばれる。

まず最終選抜に残った人たちがすごい。１０人が全て詳しく取り上げられていたわけではないけど、すごい資質の人たちなんだと思う。

同じ、３０歳台としては・・・誇らしい反面、自分と比較すると、切なくもなる。

宇宙飛行士を目指すような人は、医師やらパイロットやらベンチャー企業やら、現在の仕事を立派にこなしていて、さらに飛行士の勉強をしているのだと思うと。

イチ地方公務員で、目の前の仕事にジタバタしている自分って、ちっぽけに思える。（今の自分と比べることもどうかとも思うけど）

いやいや、そんなエリートさんだって、人間性はどうなのか？？

という疑問も、選抜試験ではチェック項目となっていて、１０人のうち、優れている人が選ばれている。

密着なので、試験中の様子も見たけれど、素晴らしい才能の持ち主達は、とがって突っかかるなんてドラマみたいな人はおらず（ドラマの見過ぎだ）さわやか。

試験の結果後もさわやかで、また新しい目標に進みますなんて発言をする人もいて、

出来てる人って、どこまでも出来ているのか・・・

その後、ぐちゃぐちゃに落ち込んだとしても、その瞬間大人な表現を出来るというのはやっぱり出来ている・・・

選抜試験って、細かいところまでしの道の専門の人たちが試験官となっているというのも興味深かったけど・・・

年齢が近かったからどうしても自分と比べてみてしまった。

今日のＮＨＫスペシャルは

アンコール放送

１００年の難問はなぜ解けたのか～天才数学者　失踪の謎～

１９０４年に生まれた、難問　ポアンカレ予想。この難問を解いたのはロシアの数学者ペレルマン博士だったが、数学の世界から姿を消してしまったのはなぜなのか？

ポアンカレ予想について易しく説明されていて分かりやすかった。数学って、どれほど難しくて奥深いのか・・・私の了解の範囲外であることはわかった。

さらに、難問に立ち向かい、解くまでに至った博士の、心情というか精神面がいかほどのものだったのか・・・想像を絶する。

数学界最高の栄誉とされるフィールズ賞を辞退し、人との接触を避けるようになってしまったペレルマン博士。彼の師の「彼は（難問を解いたのと引きかえに）何かを失ってしまった」という言葉が重かった。

凡人だからこそか・・・なにか、とても惹かれてしまった。

ＮＨＫスペシャルは、1時間と程よい長さ。

端的だし、言いたいことの筋が通っている感じがするから、好き。

ただし、ぼんやりしたいときにはＮＧ。ごちゃごちゃ考えたいときに最適。

いかん、いかん

最近、「異動する気マンマン」な自分に驚く。

ある書類をまとめていても、次に担当する人にわかるようにしておかなきゃな・・・

この書類を提出した後にはまた追加で問い合わせがありそうだから新しい人は大変だな・・・

などなど。

自分が今後、この仕事をしないという気持ちを持っていることに気付く。

来年度のスケジュールもどうも頭に入らない。（入れたくないのか・・・）

今日は一昨日昨日とすっかりのびのび休んだためか、いつものセワシイ感覚に戻るまで時間がかかったし

しかし。

私が異動する確率は去年ほど低くはないけど・・・高いわけではなく。

異動確実だと思い込んでいたのにダメだった数年前を考えると、安易に異動の気分を持っていても落胆の度合いが激しくなるだけなのに・・・

どうも、いかん。

異動内示の日、ガッカリしている自分がこの記事を読んでどう思うかな。

Ｂ型的人間観察

今の職場で感じるのは、他の人同士の会話を聞いている人が多いということ。

仕事的にいいこともある。

けれど、その他に、あの人はあの件をコウ思っているとか、話題に上っているあの人ってそうなんだ・・・といった、背景とか、関係性とか、その人の様子を知ることが出来るのだと思う。

そうなると、その後のやり取りにも活用されているわけで（多分）、ビンカンっていうか、繊細ということになるのかな。

「ふみさんはそういう繊細さはないよね、Ｂ型だよね」

と、言われる。

ん～～。

確かに。もちろん、誰が誰をどう思っているかについて興味が全くないわけではないけど・・・イチイチ気にかけるというのは、逆にどうかと思う。

たちの悪い「立ち聞き」にしか思えない。マナー違反。

でも、聞かれてまずいようなことは話すほうが悪い、全ての会話は「公け」だなんて考えれば、私の考えは閉鎖的だ。

しかし。

他人の評価は、聞きかじりじゃなくて、自分が実際接して自分で決めたいし。

私だって皆を注意深く観察したら、その人は今日は上機嫌だとか、なにか揉めてイライラしてるなとか、分かると思う。

しかし、イチイチそんな風に観察していたら、疲れてしまうし、仕事に集中できない。

だから、私は自分で間引いて、取捨選択して聞いているし、話している。気を遣っていないといったら、そうだ。

だから、話を急に振られて「えっ？？」と焦ることも多いし。

これが、Ｂ型、マイペースなんだろうね。

でも、この姿勢は悪くないと思っている。。

今日から3月

今日から3月。

20年度もあと1ヶ月。

12月あるうちの、1月。

11月経過して、残り1月。

20年度始まったころにはここまでたどり着けるかも不安だった。

けれど、残り、、、1月。

早いものです。

しかし。あと、1月。今のメンバーと仕事をするのも残りわずか。

また、毎年おなじみ？となってしまったか、

憂鬱な異動内示が迫っている。

どうも・・・感傷的になってしまって・・・

今日も変に感情を込めた仕事をしてしまった。

別になんということはないのだけど・・・・・

こんな風なやり取りすることないかも・・・と思いつつ処理したり。

皆に余裕があって、笑いがあるというのも・・・変に終わりな感じがしたり。

異動というのは、変化ということ。

現状より、成長するためのもの。よりよくなるもの。

だから、怖がってはいけない。。

そう、ある人から聞いた。

いかにその思いを心に刻み、乗り越えられるか・・・

記録更新！！

起床→出発時間、１５分！！

これまでの最速記録　２０分を更新した

昨日、11時過ぎには眠りについたから寝不足ではなかったはずなのだけど

出発予定時刻の４０分前になっても、起きることが出来ず・・・

調子悪いな～～　

2時間、いや、1時間でもいいから休もうかな・・・

と、ぼんやりと薄れる意識の中で考えていた。

急ぎの仕事はないよな・・・・・

すると、思い出した！！

前の日の夕方、ボスのシャチハタのインク補充を頼まれたことを。

ハンコにインクを入れ、一晩置こうと、自分の机の上に立てておいたことを。

朝イチに返そうと思っていたことを。

あ～～～、ボスにシャチハタを返さねば！！

決裁が下りない～～（・・・んなことはないけど）

さらに思い出した！！！

今日はもやせるごみの日だったことを。

前日出せるだけに準備していたことを・・・

私が出している集積所は、回収時間が早いので出勤時間ぐらいに出さないと、置いていかれてしまう・・・

今日を逃して、次の回まで置いておくのもイヤ！！

今日、今、置いてこなければ！！

そう思ったら・・・体調不良を振り切ることを選択した。

むくっと起き・・・普段の数倍の速度で準備。

朝ごはんは・・・コーヒー牛乳と、パンをひと口のみ。（く～～せっかく炊きたてご飯を準備していたのに）

お化粧は・・・最低限！！（あ、これはいつもだけど）

着ていく服は・・・選んでいる暇なし！ラクチンで地味な上下！（あ、これもいつもか）

いつものタイツは時間的にムリ！靴下に変更！！（寒いが・・・諦めよう）

もう、本当に最低限の身支度で、ごみ袋を持って、家を飛び出した・・・

おかげで、ごみも出せたし、ボスにシャチハタも返せた。

しかし、体調がイマイチなせいか、眠いし、気力が出ず。朝ごはんもしっかり食べなかったために、一日手が冷たかったし。

一日長かった。

なので、残業も1時間のみにして、帰ってきた。

今日も、さっさと寝よう。

でも、１５分の記録は、多分、もう破れないだろうな～～

正に、正夢

友人Ｈから電話で、何かのお誘いを受ける。

日程が急だし、最近仕事で休みもないから、出来たら断りたい・・・

しかし、誘ってくれて有り難いし

でもな～～～

という、夢を見た。

実は、Ｈからの誘いは、だいたい急なことが多く。

明日どうかとか、今近くに来てるんだけどとか。

私はそういうの、あまり好きじゃない。

急に自分のリズムを崩されるのがイヤと言うのもあるし、できたら断らずに行きたいのに、既に予定が入っていて断らざるを得ないという事態がイヤというのもあって。

そういうパターンが多いから、夢でも見てしまったのか・・・

と思っていたら。

正夢だった。

Ｈは最近出産をして、お祝いをしたのだけど、そのお返しを持ってきてくれたのだった。

例のごとく、電話で。

「今どこ？内祝い、持ってきたんだけど」

・・・へ？

「今、仕事。職場にいるんだ・・・」

と答えたら、さすがに恐縮していたＨ・・・

多分、Ｈとしては私が休みで部屋にいて、出来たらお茶でも一緒になんて考えていたのだろうね。

残念。

もっと早くに言ってくれれば、なんとか考えるのに・・・

というのが、今回も。

それよか。

すごい正夢でびっくりした。

今朝見た夢が、その日の現実に！！

しかし。なんともならない夢。宝くじ当るとか、そういうのじゃなく。

どちらかというと、心地よいものではない話。

ショックな予定変更

今日は、お休み～～

習字に行って～、美容院に行って～～

と楽しい予定を詰めてみた。

明日、日曜日は、午前中ちょっとだけ仕事があるけれど、すぐ終わるから、その後は何しようかなと楽しみにしていた。

楽しい一日の始まりの朝、携帯に届いたメール。

「明日仕事だぞ」

という、同僚からの、悪魔のメール。。

・・・・・・、

私の「ちょっとした仕事」が終わったら、引き続いて仕事・・・らしい。

はう。

ワクワクな一日のはじまりに、翌日も拘束される憂鬱なメールをもらい、気分沈む。

あ～～～～。

いやいや、だからこそ、今日一日は貴重なフリータイム。

大事に大事に過ごしましょう・・・ﾟ.+:｡(･ω･)bﾟ.+:｡

どなたか存じませんが・・・

ありがとうございます！！

昨日の朝のこと。

エレベーターが自分の職場の階に着き、降りた瞬間、気がついた。

「あ、手袋片方落としたっ・・・」

エレベーターに乗ってから外したから、あるとしたらエレベーター内。。

気付いて、振り返ったときには、締まって下階へ向かうエレベーター。

どうしよう。

始業時間ギリギリだからエレベーターは大忙しだろうし、私自身も遅刻なんてしたくない。

・・・結局、朝礼が終わった後に探すことに。

しかし。

実際、エレベーター４機のうち、落としただろうエレベーターには、なかなか乗れない。

なかなか来ないので、もしかして手袋が扉に挟まって動かなくなっていたりして！！と青くなってみたりしたが・・・

周りの人から疑問の視線を浴びながら、何度かやり過ごし、お目当てのエレベーターに乗る。

けれど、手袋は落ちていなかった。やっぱりね。

誰か、拾ってくれたのかも・・・

庁内の落し物は、基本的に守衛室に届くことになっており、エレベーターを降りた私は守衛室へ足をむけた。

守衛室には、さすがに落として２０分も経っていないものは、なかった。

守衛さんは、「届いたら取っておくから、帰りにでも寄って見て」

と言ってくださった。

その瞬間は、「手袋どこ～～～」と、気になっていたけれど、

その日中は仕事に気に取られ・・・

帰り（夜９時ごろだったか）は守衛さんが来客応対中で声を掛けられず。

ようやく、今日の帰りに、寄ってみた。

ら

ありました

ユニクロで見つけた厚手の、真冬仕様の手袋

よかった～～～

守衛さんは、忘れ物記録にも残さず、別に取っていてくれた・・・

そして、どこのどなたか存じませんが・・・

拾って、守衛室まで届けてくださって・・・

ありがとうございました！！

絶対、本人には届かないお礼・・・

このご恩は、私も今度困った方を見つけたら、お返しします

それにしても、エレベーター関連では、昨年夏に閉じ込められ事件〈２日で２回〉もあったし、笑える失敗多すぎる・・・

バンザイ！

長靴

就職して9年目。初めて長靴通勤した。

快適だ～～～、やっぱり。一気に積もった雪は、徒歩通勤には厳しい。

今までは、頑張って、女子として、ブーツを履いていた。

だけど、今年の冬は、とうとう長靴を購入。

通勤用とは考えていなかったのだけど、あまりの雪の量に、とうとう出動。

なんといっても、どんな雪の量でも気にせず歩ける！！

路面の状態も気にしない！

ヒールのあるブーツで、ビビッてペンギン歩きをしていたのがウソのように、ガシガシ歩けるというのは、素晴らしい

これで、ヨチヨチ歩いて寒いし、時間かかる通勤時間が、

ガシガシ歩くからすぐ暖かくなって、しかも、そんなに時間ロスなし！！

さらに、防水スプレーする必要もなく、帰宅後も、乾かす心配なし

ただし、見た目が・・・

見た目よりも、実用性を重視できてしまうのは、、、おばちゃんなせいかな。

憧れの「平日・夕方・スーパーマーケット」

今日は、念願のお休み。

仕事のことは忘れてのんびり・・・とも思ったけど、半日ほど報告書を書いたり、書類まとめをしたり。

でも、職場でやるのと、ちょっと違う気分ではかどるんです。

最低限の仕事を済ませ、のんびりしたら、夕方。

外は雪模様で、台所すら寒いから、部屋から出る勇気がなかなか湧かなかったけど、ようやく夕方、食材調達へ。

久しぶりの、平日・夕方・スーパーマーケット。

今の私にとっては、なかなか行けない、憧れの場所。

夕方の特売はあるしお惣菜はたくさん並んでるし

残業代もでる仕事があるというのは有り難いけど・・・自分の時間が自由に取れない状況はそれはそれで辛くて。

旦那さんや子供に作る夕食のために、食料を選ぶママさんたちの姿は・・・自分とは随分違ってて、ある意味、興味の存在。

パート帰りかちょっとキッチリした格好の人や、賑やかな子連れママ・・・

羨ましいと感じるのは、隣の芝生のせいか。

自分とは全く違う生活を送る人たち。

休んでなければ、切羽詰った顔で、バタバタ仕事をしている私・・・

生き方って、様々なんだよね。いや、今の生活だって、いつ、どうなるか分からない。病気して入院なんてことだってあるし。

昨日、遊びに来た友人親子とのひと時も影響しているかもしれない。

久しぶりに、世の中を、世間を感じた時間だった。

明日から、また、私の生活に戻ります。。。

会ってみたい！！

仕事でやり取りのある課へ行った際に、そこの職場の人に引き止められた。

「○○銀行で、ふみさんと会いましたよ」

頭にが湧く。銀行には最近行ってないから。

よくよく聞いたところ・・・

銀行の窓口で、私に似ている人に応対してもらったというのだ

その人曰く

「ふみさんの妹かと思った。」

「2人が並んだら、そっくりかというと分からないが、パーツが似ている。」

「雰囲気がとても似ている」

だそうだ。

あまりに、力説するので、笑ってしまった。

生まれてこの方、誰かに似ているなんて、言われたことないから

「会ってみたい、もしくは見て見たい。今度行ったら写真を撮ってきてほしい」

と、頼んでみたが、

「不審者と思われるに決まってるじゃないですか、イヤです」

と、断られた。

ん～～、では私が自らその銀行まで行くしかないか・・・

その銀行の通帳なんて持ってないし、用もないのだけど。

それにしても、どんな人なんだろう。

見てみたい、会ってみたい！！

御託を並べる→人のふり見て我がふり直せ

『御託を並べる』

自分勝手なことを、もったいぶってくどくど言うこと。偉そうに言いたてること。

上司に、資料に載せた数字が作成した資料によって異なることを指摘された。

その数字となった理由を話そうとしたら、

「御託はいいから」

と、言い始めた直後、遮られた。

ご、ゴタク・・・？？

御託を並べているのか・・・私・・・

自分勝手なことを、言っている？

もったいぶってくどくど言ってる？

偉そうに言いたててる？

思いがけない言葉に、驚くのと同時に、萎縮してしまった。

結局、私の資料の一つが間違っていることとなった。（別の上司がまとめてくれた）

相手は、上司も上司、部長。

私のような下っ端が、口答えするというのは、ありえないからか。

間違っているという指摘を認めない部下となっているからか。

指摘を受けたのはバタバタと忙しい時だったし、相手もイライラし、さらに数字の誤りという、不快な事態だったから、そんな言葉が出たのだろうか。

確かに、間違っているといえば間違っている内容ではある。

でも、担当としては、それぞれの数字に理由があって、吟味している。

導かれる数字となるまでの経緯を理解して欲しかったのだけど・・・それは、上司には必要のないものなのか。

実は今回話題になった数字は、いろんな解釈があって、正直、携わりたくないぐらい振り回されているもの。

だから、今日もごちゃごちゃしちゃったことは、またか・・・なのだけど。

それにしても。因縁の内容について、身に覚えのない表現で怒られて・・・

大変、傷ついた。ってか、家に帰ってからも思い出している。

確かに、揉めるような資料を、数字を作ってしまったのは私だし、お叱りを受けるのは仕方ない・・・

けど。けど。

「ゴタク」発言が心に引っかかる。

そんなつもりないし、何より、全然私の話を聞かずにそんなこと言うなんて。

オカシイ！！

理不尽！！！！

久しぶりに、他人を、「イチ個人」と見て、カチンと来た。

あ～～『人のふり見て我がふり直せ』だな。

他人の行いの善悪を見て、自分の行いを反省し、改めよ。

気をつけよう。

ビジネスバッグ

最近、仕事のため、外出することが多い。

そこで。

ファイルや文房具といった荷物を持ち歩くビジネスバッグが欲しくなり、時間の空いた今日、買い物へ。

無印良品あたりで、さっくり５０００円前後の、軽めのバッグがいいかと見に行った。

すると、また、こだわりがニョキニョキと出てきてしまった。

材質はやっぱり手触りの不快でないもの。布は違うかな。撥水加工がよし。

ある程度カバンの形を保つぐらいの素材。ビニールなどで入れたものがはっきり分かるのは、入れたファイルが傷つきそうだからダメ。

とはいえ、あまりにガッチリの素材もかわいくないし。

バッグの口はファスナーが絶対。

なぜなら、１度紙袋で持ち歩いて、中味をボロボロ落としたことがあるから。（ただ動きが雑なだけ？）

で、素早く出し入れしたいから、ファスナーむき出しぐらいがいい。

そして、ファスナー部分が長めで。狭いと、Ａ４サイズを挟んだ“フラットファイル”の出し入れがスムーズでないから。

取っ手は持ちやすく、でも、ファスナーの開閉に邪魔にならないように。

デザインは、通勤用みたいなカバンだとオシャレすぎて飽きそうだから、シンプルがいいかな。でも、いかにもビジネス風はイヤだし・・・

と。

まぁ、なんだかんだ思いついてしまい、結局・・・

ポーター　フリースタイル　ブリーフケース　　黒。

 

ファスナーがぐるっと３辺にわたり、大きく広がり、さらに開閉がスムーズ。

素材も固すぎず、柔らかすぎず、手触りがいいし、汚れにくそうだし、かといって擦れて衣服を傷つけそうもない。

取っ手も見ての通り素早く折れるので邪魔にならない。

と、一目見て、気に入り購入決定。

しかし・・・値段が・・・・１９，４２５円。

何が、無印あたりだよ・・・

ここ半年ほど、残業多くてお財布は淋しくないし、さらに買い物時間も少ないので、気持ちが大きくなっているせいか・・・ポンと、買ってしまった。

使いやすい、良いものを買ったとは思うけど・・・

これが、仕事用だというのが、引っかかる。

今まで欲しいとは思っては、そこまでビジネス風なのは仕事に染まりそうで買わずに来たのに・・・

とうとう、私、すっかり、仕事人間だ～～～

くそ～～、明日から使ってやる～～～

・・・明日日曜日も、勤務です・・・

６０点な一日。

１００点を、体調万全な、元気な状態とすると・・・

大学の単位を取れるかみたいに、６０点をボーダーラインにしている。

今日は、その、６０点前後だった。

朝、起きたときの感覚が。あ～、起きるの厳しいなと思う。

今日は外せない仕事があり、ただ、タイムリーに昼近くだったので、２時間遅れの出勤することにした。

出勤するぐらいの時間では７０点まで上がったのだけど・・・

やっぱり、イマイチだった。

１　会話しながらの運転が、ちょっと危なく感じ、不安になった。

２　冗談に気付くのが遅かった。

３　会議中の会話が頭に入らない。会話がスゴク遠く感じる。

と。

全然身のある仕事が出来なかった。他の人は残業までしてるのだけど・・・この体調では残業してもいい仕事が出来ないと思い、帰宅。

最近、残業するのが普通になってしまい、定時帰宅がとても後ろめたく感じてしまう辺りが・・・ワーカホリック気味だと思う。

ともあれ。

身体にチカラが入らず、正常な感覚でない、イマイチな一日。

皆に心配され、ありがたいのと、説明しづらいのとで、切ない。

なんていうか・・・

やっぱり、６０点の一日。

うれしく思う言葉

今日、友人から言われた言葉。

「１人暮らしなんだし、心配。（ふみちゃんの）家もわかるから、もし体調悪かったら、連絡してね。いつでも行くから。」

うううっ

１月初めにインフルエンザで数日体調を崩してたのを、気に掛けてくれていたのだ。

そんなにまで言ってくれる人が、友達がいるって、本当にありがたい。

Ｋちゃんが私を想ってくれるのと同じように、私もＫちゃんのこと、大事にしたい。

昨日、職場で言われた一言。

「・・・・・・・・・・、ん、今、おまえ何て言った？」

普通なら、不愉快な言葉かもしれない。

けど、普段、決してそういう呼び名を使う人ではない。

だからこそ、不意に出たってことは、それだけ私に自然に、素の感覚で接してくれているのかなと、思ったから。ちょっと、うれしくなった。

次も、同じような理由の一言。

電話に出たら、

「あ、オレオレ」

・・・オレって言われても、誰ですか？って、普通は思う。

けど、一瞬、声を聞いて、誰かわかった。

この人も、普通なら、きちんと名乗ってくれる。

それなのに、これは・・・家族みたい。なんとはなく、うれしかった。

小さい言葉だけど、心が動くってこと、あるんだよね。

他の人はこういうのでうれしくは思うってことあるのかなぁ・・・

２番目と３番目は心の中に「うれしさ」をしまったけど、１番目はうれしかったので、改めて友人にアリガトウメールした。

また、明日も、がんばろっ。

けれど、やっぱり・・・ ＿ﾉフ○ ｸﾞｯﾀﾘ

日曜の選挙での仕事は、朝６時半に始まり、１１時近くまでかかった。

月・火も結局１０時近くになったし。

疲労ピーク。今日も、何度か、自分の理性を止められず、言い過ぎてしまった。

あの場面で、グチをいうべきではなかった。。。

あんな断定口調で言ってしまって失敗したなぁ

どうしてもっと気を回してあげられなかったのか。

もっとやさしく対応してあげなかったのか・・・

疲労のせいにしちゃだめだ。これも、忍耐が足りないのだ。

そうは思うけれど。

なんで私に大きな仕事のとりまとめが来るのか・・・

資料の体裁を整えるのだって時間かかるのに。

いくら私だってそんなにスグには出来ないのに。

やらなきゃいけない仕事ができていなくて、最後に私に振られることが多く。

私は自分の仕事を置いといて、やらざるを得ず。

振られた仕事も、タイムリミットが迫っているひどいもので。

そういう仕事のせいで、いろんな雑務に手が回らなくて、悔しくて。

今日は、ようやく残業をせずに帰れそうだったのに・・・

お手伝いしないといけなくて・・・２時間残業。

皆の仕事なんだから、皆で協力してやるのが当たり前だ。

それに、私にだって、駄目なところ多いし、皆にフォローしてもらっているところも多い。

だけど・・・

キビシすぎるよ～～～～～

と。

ここでグチって、スッキリすることにする。

また、明日から、がんばろう。

疲れたけど、疲れません。

今年度に入って、何度目の波だろう・・・という、仕事の忙しさ。

忙しいというか・・・やらなくちゃ、間に合わない。

間に合わせたとしても、到底「了」となる内容ではないだろうけど。

という、とにかく切迫している資料作り。

今日は帰宅が１１時半だし、明日も出勤だし。

明後日にある選挙で、投票、開票と仕事

だけど。

心が軽い。

なぜなら。

私の任せられた仕事には明確な指示が出され、何を中心にして資料を作ればいいか、指針がわかっているから。

私が欲しかったのは、、これ。

普段の仕事は、指針がはっきりしなくて、まず作ってみてくれとか、全員方向性を理解しているかというとそうではない・・・ようなことが多いから。

今回は、かなり切羽詰っていたということで、ボスからの直接指示を仰げたことが大きい。

直の上司が不在で、飛ばせたのだ。

直の上司はなかなか明確な指示が出せない人。私案を採用してくれるという有り難い存在だけど、逆に言うと、自分の方向性が間違っていると、痛い目にあう。

だから、バシッと指示してくれる人に言われると、頑張れてしまうのだ。

そして・・・今回の資料の内容も、多分、得意分野なんだと思う。

なぜなら、今年２度目の、偉い人のあいさつ文原稿が含まれているのだ。

時期が時期だけに、オバマの演説が連想され、

「どんなに印象的な、心に残ることばを、キャッチフレーズを作れるか」

と、ハードルが上がってしまっているけど・・・

偉い人なゆえに、普段は言わないような大きい表現も使わせてもらえるし、もう、やっちゃえ的な、勢いもある。

なので、疲労感あるんだけど・・・

疲労の感覚が振り切れてしまっているのかもしれないが・・・

疲れてません

明日も、何時間かかるか分からないけど・・・

作成資料ボツになるかもしれんけど・・・

がんばります！！

あまりにハイテンションで、この感覚が落ちる時がコワイ

喜ぶ人になろう。

職場の、尊敬するお姉さんの誕生日に、ちょっとしたプレゼントを贈った。

最近、楽しそうにジムに通っているみたいなので、

彼女に似合いそうなタオルを。

柔らかなピンクの基調のタオル、２種。

彼女は、とても、喜んでくれた。

とてもとても好みの柄だと。

喜んでくれるのは、うれしいこと。

頑張って品物を考え、選んだ甲斐があった

だけど、予想以上に喜んでくださったので・・・

逆に考えさせられた。

私は、何かもらったりしたとき、こんなに喜んでいるだろうか・・・

贈ってくださった人に対しての、最大の感謝にもなるよね。

だから、私も、何かをもらったら、何かをしてもらったら

喜びを大きく表現できる人になろう

また、彼女に学ばせてもらったなぁ

明日から･･･

何日勤務になるんだろう・・・

先々週、３日半勤務・・・あ、ん～～んと、残業は１０時間か。

先週、１日半勤務（２日半休み）

と、今年に入って、働いていない・・・

休み中も、最低限しか動いていない・・・

明日からは、まずは５日勤務・・・（当たり前だけど、ちと、不安）

さらに。。。

知事選の投票・開票の事務も発生→会場準備の土曜も含め、日曜も勤務。。

連続、勤務です。

体調に自信が持てなくなってきている・・・のに。

今ひとつ、今年のモチベーションが定まらないまま、明日を迎えそうです。

まずは、頑張らねばね。

普通の生活ってスゴイ

風邪の山場は越えたような感じがするけど、薬が尽きたし、早く回復したい・・・

ということで、医者へ。

行くまでは木曜日に行った診療所を考えていたが、ちょうど職場から仕事の電話があり、話をしていたら、別のクリニックを勧められた。

また、初診からだと面倒だな～～と思いつつ、良くなりたい気持ちが勝ったので、クリニックへ。

電話で同僚に、『今までの経過をしっかり話すんだよ』と、母のごとく諭された（ありがとうＨちゃん）ので問診表に、記入。

診察では、いまさらインフルエンザ検査してもなぁ・・・ということで。

（インフルエンザ）らしかった・・ぐらいの結果。

とりあえず、症状の薬を処方してもらって、終了。

薬が、前処方されたのと、全然違うんだけど、何が違うのかな～～。

それから、この３日間辛かったので、頑張って食い下がった・・・

なにをって、体調不良を。

３日まるまる寝ててどうして回復しないんだと・・・

すると、

『（インフルエンザは）毎年コドモやお年寄りが亡くなるような、

死に至る病だからね～～』

と、返ってきた。

・・・そうかぁ・・・、そうだよなと、納得してしまった。

久しぶりに外の空気を吸って、気分が良くなったので、ついでにスーパーで買出し。

体調が良いのをいいことに、ちょっと広いスーパーへ。

だけど、帰る頃にはバテバテだった。数日寝ているだけで体力ってなくなる。すごい体力消耗の感があった。。。

普通の生活って、スゴイコトなんだなぁ～～と、改めて思う。

具合悪いと、全ての事をなぎ倒して、寝てしまうから。

結局、午後は起きたり、寝たりの生活をし、明日に備える。

今日で、感染一週間目。もう、完全回復してもいいのに。鼻水、だみ声が残ってます・・・

ここまで回復しました・・・

喉チクチク、咳ケホケホの６日。

打ち合わせ中も、咳ゴホゴホが止められなくなった７日。

そして、職場の両隣がインフルエンザだと確定した８日・・・、私の体調も最悪になっていた。

私も・・・インフルエンザかぁ？？？ビビッて、夕方医者へ駆け込む。

木曜日の午後で、かかりつけの医院は休みだったけど、早く診てもらいたくて、初めての診療所へ飛び込んだ。

ら。

熱もなく、下痢もなかったことから、インフルエンザの検査すらしてもらえなかった。

医者曰く、『経験的に、午前中いらっしゃる人は、大体インフルエンザです。午後からの人は、周りでインフルエンザの人がいるのでと心配で来る人が多く、症状も軽く、検査が陽性になることは少ないです。』

確かに。夜、辛くて我慢できなくて朝イチに医者に飛び込むぐらいなわけでなく。

高熱が出たらまた来るようにいわれ、咳止め等の薬をもらい、帰宅。

その夜からが・・・長かった～～～

金曜日から休んで、ベットとお友達・・・

良くなる兆候、なし。関節痛、頭痛、咳、鼻水。

首筋痛いし。咳のしずぎか、肋骨辺りも痛い。

モクロミとしては土曜日には良くなり、日・月はもしかしたら出勤かなぁと。

が。

現実は、４日目の月曜の今日も、ぐったり、ベットから離れられない。

でも、パソコン開いて文章書こうと思うくらい、回復している。

書いていると、回復を実感する。だから、書いている・・・みたいな。

（それにしても、治癒力、落ちたなぁ・・・体力不足？歳？？）

明日、モウ１回、医者に行こう。

明日の朝、もっと病状が改善していることを祈りながら、眠ります。

ついでに、ヘンテコな夢も見ませんように。

次は一年後。

休み中の、1月2日の夜。

何の話の流れか、

「1月2日は、あと1年経たないと来ない」

と、いうことに気付いた。

なんとなく、目からうろこ。

これが、ん～～、そうだな、11月15日なんて、普通の日じゃなくて、

1月2日という、インパクトのある日だからかな。

1月2日という、ある種、独特な一日は、あと３６５日も経ないとやってこない。

そう考えると、一日、一日が有り難く、尊く感じる。そして、二度と来ない日の感覚が湧いてきた。

日付変わって、今日、1月5日。

年末のしわ寄せか、せわしい。。。3時間の残業。

年初めから、飛ばしちゃっていいのか～～

というか、辛すぎる・・・

と、思って帰宅したけど、思い出した、1月2日の気付き。

そうね、このせわしい一日は、もう来ない。。。戻りたくても

年末年始休み明けの、気だるい感覚も、それなのにせねばならない辛さも・・・もう来ない。

から、二度と来ない明日も・・・がんばろっ。

極楽地獄からの帰還

なんとか、「実家」という名の極楽地獄から帰還した。。。

普段の緊張が解け、実家にいても体調不良でゴロゴロしてしまったから、母が心配したのかもしれないが。

居間で寝てても毛布掛けてくれるし。毎食は食事の手伝いしなかったし。（言い訳すると、全て下準備できてた）毎夜、ゆたんぽの準備してくれたし。

温泉に行っても、湯当たりして気持ち悪くなったり、ご飯食べたのにめまいがしてぐったりしたり、しっかり寝てるのに朝から頭痛に悩まされたり・・・怠けすぎ？？

夕方一眠りしたのに、夜は9時過ぎには意識が遠のき・・・一日１０時間近い睡眠時間。

こ、こ、これでは、社会復帰が辛すぎる・・・

と、最終日の今日は、犬の散歩で、身体を動かしてきたけど。

こんな夢のような極楽を味わいつつ、心の底では後ろめたさが疼く。

他の33歳って、何しているかというと。

だんな様や子どもの面倒を見たり、家でしゃきしゃき家事したりしてるんじゃないのか。。。

ゴロゴロしている私って・・・パラサイトシングル？？

後ろめたさを感じると、心地よい環境も、抜けられないアリ地獄みたいに感じてきて。

ようやく、そんな極楽地獄から戻ってきたわけで。

でも。

おかげでリセットはできたかな。

心のエネルギーはチャージできたかもしれない。また、1年、がんばるかぁ～～

1年の締めに。

2008年の最後の記事が「わかちこ」では、、、あまりにもあまりにもなので、シメの記事を書こうと思う。。。。

今年1年は、後厄にふさわしい？精神的にも肉体的にも辛い1年であった。。。

機軸は仕事で。

人との関わりとやり取りの勉強の1年だった気がする。

基本は、常に切羽詰ってて。

7月は仕事の大波があって、ひたすら泳いで。

8月にはバリ旅行や伯父の死から仕事を離れて見つめ、仕事に対する迷いが出て。

おかげで9月はぐちゃぐちゃ、めちゃくちゃだった。

10月は、とくかくやらなくちゃ行けない仕事があって、必至で。

11月は、10月の仕事のおかげでメインの仕事に付いて行けなくて。

12月は大事なところで会議不参加が多くて、戦力になれず。

現状について自分を納得させるべく、アロマセラピーやら、マッサージやら、いろんなことをして。

だけど、体調的にも、急に休んでしまうことも、数日やってしまった。

来年は・・・いかに、『許せるか』かなぁ・・・

まわりも、自分自身も。

今の自分を、周りを、今のままでいいと、思えるか。いや、思うように出来るか。

結構、自分に厳しく、周りにも厳しい私

周りは、自分の「鏡」なんだそうです。

周りに感じていることは、自分へ感じていることで。

例えば、「もっと出来るはずなのに、どうして努力しないんだろう？」

と、相手に思っていることは、そのまま、自分に対しての言葉らしく。

妥協ではなく、諦めではなく、

「あの人は、この状況がいいんだ」と、思えるようになりたい。

そして、心からのやさしい言葉を出せるようになりたい。

まずは、、仕事的にも課題が多くて、先はちょっと暗いけど・・・

今年1年、精いっぱい頑張った！！

お疲れ！！私！！

わかちこ！わかちこ！

ちょっと前から気になっていたこと。

お笑い芸人の「ゆってぃ」さんの言葉。

「ちっちゃいことは気にすんな　それ！※●；☆∵○」

最後のところは・・・わかちこ？？

なに、わかちこって・・・？

小さいながらも気になっていた疑問。

久しぶりに会った幼なじみに質問したら、解決！！

普段の人間関係ではなかなかたどり着かない質問。

まず、お笑いが好きかどうか

コアな「ゆってぃ」さんを知っているかどうか

そして、問題の『わかちこ』が分かるか

やっぱり、幼なじみ迷いなく、直に聞けた。

「お笑い芸人の、ゆってぃさんの『わかちこ』って何か知ってる？」と。

すると、さすが、幼なじみ　即答！

アイドル　少年隊の「デカメロン伝説」でのフレーズらしい！！

歌ってまでくれた・・・

解決したら、ゆってぃさんをもっと注目するようになった。

でも、、、アレだけだから、フリートークとかは厳しそうだ。

お正月番組とか、ひな壇芸人になるのかな。。。あまり目立てなそう・・・

同情しちゃうと、応援しちゃうんだよね

頑張れ、ゆってぃさん

今のお気に入り

最近、購入したドライヤー　

　パナソニック　ナノケア　ＥＨ－ＮＡ９０

今までも、同じくパナソニック　マイナスイオン ウインドプレス イオニティは持っていたのだけど・・・

もっと軽くて、クルクルのドライヤーが欲しいなと思って、電気屋さんへ。

ドライヤーコーナーには、メーカーの販売員の方がおり、ナノケアを勧められる。

マイナスイオンドライヤーと比べると、ワンランク高いナノ。１万以上はドライヤーには掛けられないけど・・・まぁ、効果の話ぐらいは聞くことにした。

お試しで髪に風をあててもらったら・・・あら不思議！

ツルツル、しっとり

販売員のお姉さん曰く、「男性にとっても、女性の髪の手触りはポイントですよ」

これは・・・恋する乙女なわけじゃない私に言われてもピンとこなかったが、

「使ううちに頭皮の脂が少なくなり、髪質が変わります」

これには、惹かれた

くせ毛も緩和するかしら・・・

さらに、トリートメントと同じ効果だから、トリートメントを週に何度かするより、毎日ドライヤーすれば、お得だという。

イオニティ同様、でかくて重たそうだったけど、風量が強い分だけ早く乾くというのも、ぐうたらには、魅力的。

で、購入することにした。

年末年始で、実家に帰ることを想定した場合、持参したい・・・、何かに入れて・・・そう、ポーチだ

ということで、雑貨屋さんで発見した巾着

　

実は、「リュック型なので、小さいお子さんの背中にぴったり」と、案内されていた。

が。かわいいのは、オバチャンだって、使いたいのだ。

この巾着は裏地も付いてるし、厚いからナノケアを入れて持ち歩いて傷つくこともなさそう。

ってことで、これまた高かったけど（セールで１，７８５円）購入。

レジでお店のお姉さんは、「ご自宅用ですか？」と聞いてくれた。

分かっているね、お姉さん！プレゼントじゃないのだ！　

入れてみると、ちょうどいいサイズでした。

　

これなら、実家でなくても、旅行にでも持っていける

休みなのに「仕事の夢」

仕事をしている。職場の直の上司？は両親。

職場へ６０歳前後の夫婦がやってくる。聞けば、その夫婦は母方の伯父の弟（存在しない人）と奥さん。

伯父の息子が自殺したらしい。で、亡くなった手続きが必要かという相談。伯父が来るべきなのだが、ショックで来れないと言う。

来た時間（朝６時半）が早すぎて端末が見られず、確認が出来ない状況。

両親はその夫婦に泣きながら家に泊まって欲しいと話している。遠方からやってきたらしく。

私にしても血のつながった人の訃報でちょっと気が動転しているが、仕事はしなくてはならず。

席に戻ると、

他の上司から

「こちらで出来る（亡くなった人に関する）仕事があるのではないか？段取りはどうなっている？」と詰問される。

もちろん、やるべきことがある。と思う。

だけど直の上司である両親は今夫婦の対応で、全く動いていないし、一緒に泣いていたりして、はっきり言って出来そうにない。

私が段取りの案を考えて両親へ上げて、練ってもらってさらに上司へ上げるというのがいいんだろうけど・・・時間がないし、まず両親の意向すら聞けていないのに、段取りなんて組めない・・・

私が勝手に進めるチカラもない・・・

なのに、上司はどうして私にストレートに聞くの？？

戸惑いつつ、何かしなくちゃと気ばかり焦っていると別の同僚から別の仕事の指示を出され、これもしろってか～～と、ぐったりする。

するとユラユラと小刻みの揺れが。・・・地震！

一度は治まったものの、また大きな揺れが・・・

ビル１０階にある職場にいる私は、多分、ビルが倒れたら最期。

その、戻ってこない揺れが来る。傾いたまま、宙に浮いた状態が続く。。

あ～～、これで地面に叩き付けられて死ぬんだ・・・私

いや、窓のガラスが致命傷かな？それとも机の下敷き？

一瞬では死なないかも、痛いかな～～

でも、私死んだことないから死ぬときの痛みはワカランな～～　

と、思って、我に返った。

・・・夢。

リアルな。というか、

上司からの詰問のくだりは、現実と場面を変えたダケみたいな。

なんという夢・・・私ってば、ホントにストレス満タンみたい。

この文章を書いただけでも、発散になったからいいか

酔ってません。

仕事納めの今日は、しっかり働いてきた、、、当たり前か。

夜は職場の忘年会。体調的には・・・とっとと帰って来たいところではあったけど・・・皆参加するというに、不参加は後ろめたかったので、アルコール抜きで参加。

基本、アルコールはなくても、楽しく出来るので、飲めなくて悔しいってのはないし。

帰宅後。

酔っていないせいか、、仕事の反省ばかり湧いてくる。

今日は、あるパンフレット作成を隣の係と合同で進めることになり、打ち合わせをした。

本来なら、我が係の仕事。

でも、期日があまりに切羽詰っていること、あまりに、あまりに手をつけられない状況であるため、隣の係の方たちが協力してくれているのだ。

実は、それだけで・・・私としては、切ない。

どうして、協力を仰がねばならないぐらい、私たち、出来ないんだろう・・・

ま、ありがたく、協力を頂くとして・・・

仕事の進め方、アイデア、、素晴らしいのだ。

サクサクと進む。我が係にはないムード。言葉のチョイスもいいし。フットワークの軽い、柔軟な考えって、こういうのを言うんだな～～と。

とっても・・・うらやましかった。

私には、ない感覚。我が係でも、私はまだ柔軟かなと思っていたけど・・・全然。いや、私も、どちらかといったら我が係側なのだ・・・と、チカラの差を感じてしまった。

私ってば・・・頭、カタッ・・・固すぎる～～と。

どうしてだろう、とても、悔しかった。

仕事での能力なんて、持っている人は「素晴らしいね」と、涼しい顔で思えてたのに。

自分の仕事なのに、出来なくて、手伝ってもらって、素晴らしい出来になりそうなのが、、、ねたましいのかな。

私は、どうしたらいいんだろう。

仕事納めだというのに、机の上は書類の山。

年末年始、出勤しないといけないと思う・・・

けれど、その打ち合わせも出来ず。

多分、出勤するだろうから、と、全然整頓せず。

今年の仕事と同様、グダグダな仕事納めであった。。。

辞めさせられるかな～～(ﾉ_-｡)

また、、仕事休んじゃった・・・朝、すごい倦怠感で起き上がることが出来ず・・・

昨日の夜、職場にて・・・

明日はまず、あれやって、年内締め切りのあれを進めて、頼まれてたあれもやって、夕方には会議も入っているし、会議の後にはきっとまた資料作りがあるから残業だなぁ・・・

と、思っていたのに。

ここ最近、仕事がスゴイ厳しい局面を迎えていて、いくら下っ端でも、休むヤツがいるって、士気が下がるよね。。。下っ端ながらもなんとかフォローしたいと思っているし。

なのに。　

スケジュールを全てなぎ倒してしまう、私の本意でない体調不良。

多分、ＰＭＳ。

急に起きられなくなるっていう症状より、イライラとか、食欲増の方がいいのに～～

職場には、生理がらみの理由を言ったことはないから、皆、怪しんでいるだろうな。

ってか、評価マイナスだよな。

急に休むんだもん。

朝、いつもの時間に起きることを断念すると、就業時間８時半前に、電話する。

その時点では、もう少し横になっていたら大丈夫かもしれないと、２時間遅れで出勤することを伝える。。。

が、大体、それでは無理で、また改めて電話する。。。

これが、、厳しかったりする。。意識が遠のく中、電話しなきゃ・・・と。

今まで、危うく連絡を忘れたことはない。遅れそうになったことはあるが。

でも、、、急に休むっていうのは・・・良くないよな～～～

同僚の、

「なんだよ～～、ふみさん、休んで～～」

という、心の呟きが聞こえる・・・気がする。・・・だって、私も、急に休んだら、思うから。

でも、、、ずる休みじゃないんだ～～～

っていうのは、言い訳で、勤め人としてはＮＧだよな。。。

そんなとき、タイムリーに、友人からメール。

『（仕事で店長をしている彼女が頭を悩まされていた）問題児が無断欠勤してさ～～、辞めさせることが決まりました』　

よかったね・・・

より、前に、

ビクッ

と、してしまった。。

そんなヤツ、いらないって、なりそうだよね。

理由は私だけが知っている。。。

コンタクトの定期検査にて。

目やに、出ませんか？の問に、

「あ～、ここ最近、出ます」

と、答えてしまった。。。

おかげで、目やにが先生の注目ポイントに。

『目やには日中も出ますか？』

「いえ、朝起きたときです。」

『寝るときに、電気毛布を使っていたりしますか？』

「いえ、使ってません。」（ボアシーツだもん）

『ちょっと、シルマーやってみよう』

・・・え～～、涙のテストだ。痛いんだよね、あれ。

痛さのせいか、結構な涙量。

『涙の量は問題ないですね・・・』

結局、朝、晩と差す目薬を処方された。

先生のやり取りで、何で、目やに出るか、思い当たった。

１、夜、寒くて、ヒーターの温風が直に当る場所にいること。

　良くないと思いつつ、背中の方に当てるからと、言い訳がましく丸くなっている。

２、目やにが良く出た日の前日、『風のガーデン』の最終回で号泣したこと。

　久しぶりにゴ～ゴ～泣いた。夏に亡くなった叔父の最後を思い出したから。

これだ・・・

昇段試験２００８秋（めでたく！！）

書道の昇段試験にて

漢字の部　４段

に合格しました！！

やった～～

本当は、現在の３段から、二つ上の５段を目指していた・・・

なぜなら、毎月の課題が４段までは半紙に４文字のところ、５段は５文字なのです。なんか、大人って感じで、カッコイイから・・・

ま、２つも上って言うのが、高望みしすぎだったのだけどね。

それでも、４段に昇段した人たちの内では、トップでした

これも、マングースちゃんや、ひつじちゃんの、つまりは、先生の筆のおかげ

誰かに、認められるって、うれしいモンです。

でも、その自慢はリアル生活ではしたくないので、ここだけで喜んでみます。

次の希望は・・・書道での名前。なんていうのかな、雅号？別名。

教室のお仲間さん、上の段の方々は、持っていらっしゃって。

私も、欲しいです・・・

多分、先生のほうから話が出て、決めてもらうみたいなので。自分から言い出すのはちょっと気恥ずかしいし。

これは、いつかはもらえると思うので、どんな「文字」が私の名として当てられるのか、楽しみにしてます

書道を始めて、２年。毎週１時間半、単純計算で１５６時間、時間を取って、段取得という、形が得られた。

やっぱり、積み重ねって、大事だ。

それぞれの気持ち

いや～～、仕事って、人間関係だ。。。

改めて思った、昨日の飲み会。

今の職場は、皆、人間的にも、仕事をさせても、出来たヒトたち。（私は棚に上げてね）

だから、仕事の初歩的な内容でつまずいたりしないから、突っ込んで、誰が誰をどう評価しているか（思っているか）って、あまり考えない。し、そんなことを思ったりする暇ない。

けど、飲み会では、仕事の進め方とか、起こった出来事への感想などが話題になるので、それぞれの気持ちまで推測できちゃうので、考えちゃう。

もちろん、飲み会の開放的な雰囲気もあって、相手に抱いている感情も聞けたりするし。

あ～ＡさんはＢさんを、コウ考えていたんだ・・・

へ～～ＣさんはＤさんの仕事の姿勢を辛口評価してるみたい

Ｅさんは、ウチの職場トータルの視野で見ているんだ～～

とか、イロイロ。

となると、ワタクシ、ふみは、皆さんにどう思われているのか・・・と、興味も湧いてくるけど、コワイな

しかし。

皆、自分の仕事への姿勢があって、自分の基準があって。

その枠を相手にはめてしまって、自分にとっていいとか、悪いとか。

相手へ「こうして欲しい」「これはやめて」なんてばかりで。

ん～～、なんていうか、自分が変わるっていう選択肢はなし。

そうだよね、基本、自分が正しいんだもん。

だけど、上手く回らないときには、自分がどうなのか、立ち止まって考える方が、事態が変化しそうだ。

誰を批判するとか、誰が悪いとか、そういうのは、その人の主観。

そうじゃなく、ワタクシ、ふみとしては、どう思うのか、どう変わると改善するのか・・・

そういうのを、考えたほうがいいんだなぁと。

職場の人の気持ちを考えているうち、自分にフィードバックしてしまった。。。

なんつ～～か、やっぱり、人間て、複雑な感情があって、難しいし・・・楽しいな

ねたんじゃダメ！！

来週２２日にお休みをもらう届けを出した。

出してから、

私・・・休んでいいんだろうか～～～という事態多発。

本来は今週末提出期限なんだけど難しいから２２日まで期限を延ばしてもらった書類・・・

各種会議が２２、２４と、勃発。調整も含め、作成が必要となる資料・・・

すでに提出済みの仕事にエラーが出て、他の部署との調整も含め、今年中締め切りの修正・・・

提出期限が２５日の全く手をつけていない仕事・・・

などなど。なんで、こんなに、ボコボコ出てくるんだ～～～

１日、ホントに１日だけ休みたいのにぃ

隣の係の人たちは、１２月に入り、バンバン休みを取っているのに。。。。

ま、、これは仕事の波が一段落したから、なんだけど。

なんで、私たちは、こんなに休めないんだ。残業してるんだ。毎日、切羽詰っているんだ～～～

仕事の内容が違うんだからしょうがないと、これまで、イカン　　と自分に言い聞かせてきたけど。

今日、ぽつんと同じ係の人がねたむような一言を言ったもんだから・・・

なんとなく、心に湧いてしまった気持ち、『なんで、私たちだけ・・・』

ダメダメ。

人それぞれ、責務があるわけで、今必要なことなんだ

今、頑張れば、ノチノチ、何かが残る、戻ってくる

コドモだなぁ

今日も残業かぁ～～と諦めムードな時間帯、6時過ぎに、隣の課の方から、アメをもらう。

その方は、私に、４つのアメを持ってきてくださった。

「これ（２つ）は、生キャラメル？ってやつ。」と、わざわざ品物の説明をしてくださった。

ちなみに、もう２つは、ハイチュウ。

事務室には私を含め、３名。

４つぽっちで、私にわざわざ持ってきてくださった感があったけど、他の２名はやり取りを見ていたので皆で分けようと思った。

一人目。４つを全て見せて、

「どうぞ」と、言ったら・・・　

すると、迷わず、生キャラメルを選択。。。

ハイチュウとすぐわかる小包装だから、生キャメルを選んだわけね。。

・・・もしやと思いつつ、

二人目に、残った３つを差し出し、

「どうぞ」と、言ったら。

「生キャラメルって、どれ？」と・・・。

生キャラメル指定。

３つ提示されて、一つしか生キャラメルがなかったら・・・、遠慮するんじゃない？？

「生キャラメルだよ」とわざわざ教えてもらった人が、生キャラメル食べるのが普通じゃない？？

と、思ったのは、後から。

ニコニコ顔で、「どうぞ」と、生キャラメルを差し上げ、私が、ハイチュウを・・・。

私だったら、生キャラメル、辞退するのに・・・遠慮がないな～～、

２人とも、コドモなんだから・・・

なんて、改めて、文章にする私の方が大人気ない？？

いや、周りのことを気にせず振舞える人が、私と全然違うと、驚いたのだ。

甘かったんだよね。

毎年、叶わなくても悩んで書く職員申告書。

今年も、書いた、思いの丈・・・

今は、内容が違うもの2種類書くことになっている。

一つは、人事担当課のみが見られるもの。

もう一つは、能力評価をするもので、所属課の長も見るもの。

両方に、異動希望を書いてみた。

所属の長に、気持ちを知らせるのは・・・結構迷ったけど、希望は希望だから。

理由は、、、他の分野で経験を積みたいから。

ってことにした。

本心半分、建前半分。

本心としては、やっぱり、仕事を始めて9年目だから、まだまだ知らないことが多くて、もっと広い視野でいたいと言う気持ちもある。

裏の理由は、やっぱり、今の仕事には疲れた・・・ってこと。『ごちそうさま』って気持ち。

ってか、私にはちょっと、大きすぎるんじゃないかって思う。私より、もっと経験のある、フットワークの軽い、職位の上の人に代わりに来てもらったほうがいいんじゃないかと。

↑この理由は、人事担当課あての申告書へ書いた。

しかし。

なんて、偉そうなことを書いたんだ・・・

と思い直した、今日。

所属のボスから、そう思わされた感じがした・・・

会議の開催や、会議資料、会議の進め方について、改めて勉強させられたから。

今の職場でも、全然学べることがあって、成長するかしないかは、自分次第なんだよな～～と、改めて思ったのだ。

思えば、今の職場は、他の職場とは違って、滅多に経験できないところだと思う。

仕事人としての経験なんて、自分次第なんだ・・・

『天使』の私は、優等生的に、そう思う。

だけど、『悪魔』の私は、こんな大変なところじゃなくても、ラクチンな場所で、自主勉強すればいいじゃんとも思う。

大体、こんな辛いところ、逃げ出したいと。

なんて、裏表イロイロ思うところはあるわけで、、、異動希望としたわけだけど

申告書を出した後に、今の職場でも、断然未熟者だった自分を発見し、

まだまだ・・・甘かったんだよね

と、思った。

求めていた歌声

diary-フツウの日-/Lumiereルミエール

これです！！

探していた歌声

ソットボッセのアルバムもよかったけど・・・

やっぱり、最初に惹かれた歌声とはちょっと違うと思っていたんだよね。

ドリカムの「何度でも」とか、Ｃｈａｒａの「やさしい気持ち」とか、いいなぁと思っていたから、また聞けて、感動

カバーしている曲が思い出せなかったのが、探せなかった理由かもしれない・・・。

今日、雑貨屋さんで、曲を流しつつ、ディスプレイされていたアルバムに、飛びついた。

柔らかい声。

全て知っている曲なんだけど、ボーカルのはなさんのオリジナル曲みたいに、自分の歌になっている。

なんといっても、のんびりする。

今日は土曜日なので、ますます、良

来年（2009年）の手帳

Coated 　B6スリム 週間ホリゾンタルレフト式　 COLONY　ベージュ

今年の手帳は、リドのミニプランナーだったのだけど。

最近、読んだ、手帳の活用についての本の影響で、がっちり書いて、活用するような手帳にしてみようと、思い、購入。

実は、、手帳って、きっちり書いたことない。・・・いかにも、Ｂ型

1月～2月あたりは、真面目に書くのだけど・・・11月あたりには、まばらな記載。

週末の予定なんて、覚えきれないような数の予定ないし、、いつ、何があるかなんてあんまり忘れないし。

手帳を見るとしたら・・・日記みたいな感じ？

だった、私の手帳。

日記となると、書き忘れていく日々が続き・・・、気がつくと白紙。

仕事で使うスケジュール帳もあるけど・・・仕事の内容だし。

プライベートと一緒になんて、書きたくない。

けれど、読んだ本によると、仕事用と私用は一緒でいい。

ペンの色を別にして、仕事で埋まり、私用が少なくなったら、予定を作る。

喫茶店でも、職場でも、着席したら、手帳を開き、手帳で時間も管理する。

そして、残った手帳は数年後に、そのときの自分を残した宝物になるという。

ともかく、手帳の使い方の下手な私でも、やってみようかなと、近年にない、厚手の手帳を購入した。

ゴムが付いているので、バッグの中で開いてぐちゃぐちゃになることもないし、細長いから、書き易そうだし。

よっしゃ～～、気合入れて書くぞ～～

と、思ったら・・・

1月始まり。。。　　あと、1ヶ月、お預けです。

おかえりなさい

入院・手術をし、2ヶ月ぶりに仕事復帰をした方へ。

おかえりなさい

みんな、あなたをお待ちしていました。

あなたがいない間、病気の回復を影ながらお祈りし、なんとか心配をかけないよう仕事をしていたのだけど。

みんなが、どれだけ頼っていたか、痛感しました。

実際も、精神的にも。

仕事は、復帰した今も、過酷で、ストレスフル。毎日が、進退窮まる感じ。

だから、私たちは、あなたが病み上がりなのに、お休み前と同じような仕事ぶりを期待してしまうかもしれない。

あなたがいればと、また、べったり頼ってしまうかもしれない。。。

また、病気にならないように、なんとか、負担をかけないよう、無理をかけないように、したいのですが・・・

復帰して2日目の今日。

いつもの席から、2ヶ月前と同じように、声が聞こえて、笑い声がして・・・

とっても、ホッとしました。

お休み前よりほっそりとして、全快まではまだのようだけど・・・

（職場での2ヶ月間、いろいろなことがあったように、本人にも、きっといろいろあったんだと思う）

まずは・・・よかったです。

復帰するぐらい、回復して。

安心したので、やっぱり、言わせてください。

おかえりなさい

注文３本目・・・

なんと、筆耕のお仕事の注文が・・・。

賞状の名前入れ、日付入れ、４名様分

今の職場って、思ったより「筆」のお仕事あるんだな～～と思うのと、

わざわざワタクシメを指名してくださった Ｉ さんがありがたくて。。。

賞状の文面はすでに素晴らしい文字で、私は受賞者の名前を入れるのだけど・・・

字が違いすぎる・・・

かたや、乱れのない、まとまりのある美しい字。

それに引きかえ、不恰好で・・・とにかく、納得いかない字。

もう～～～、すごく歯がゆい。

なんで、もっと上手く書けないんだ～～～私

やっぱり、もっと修行しなくちゃ。

受賞を讃えるような字にしたい。

のだけど、まだまだ、腕がついていきません。。。

納得いかないけど、枚数は限られているし、多分、今何枚書いたとしても、許せる字をかけるとは思わないので、まずは・・・書いた分を提出しました。

とっても、勉強になったけれど・・・

今回の４人の方に、申し訳ない。「勉強」になってしまったし。

それなのに、 I さんは、「またお願いします」なんて言ってくださって・・・

でも・・・もう少し、自信がつくぐらい、修行を積まないとな。

命令してください。

今日も・・・仕事の話題。

ある仕事が発生。

上司が私ともう１人（先輩です）に向かって、「どちらでもいいから、担当してくれ」という指示が下りました。

すると、先輩が手のひらを上に向けて差し出し、

「ふみさん、どうぞ」と。

・・・カチンと来た。

その仕事は、あまり発生しない、けれど、大変な内容であり、ちょっと面倒な内容。

私のような下っ端より、先輩に担当してもらったほうがいいのではないかと思う・・・のだけど。

その先輩が、私に『譲っている』ような表現。

そりゃ、ないでしょ。

自分がやりたくないってことでしょう。。。それなのに、そのフリってってないんじゃない？？

私だって、選べることならやりたくない。

でも、仕事。やれといわれれば、やりますよっ。

そういう気持ちを、出してみた。

好んでやるんじゃなくて、命令で行くんですという気持ちを。

「（私に）やれと？」

と、先輩に返してみた。

我ながら・・・キツイ、ヤなヤツだなぁ～～～私

先輩がうなずいたので、

「分かりました、私、やります」

と、名乗りでたのでした。

「俺、あんまりやりたくないから、ふみさん、やってくれないかな～」

もしくは、「ふみ、やれ」

そう、言って欲しかった。

だとしたら、快く、

「了解です！」と、いえたかもしれない。

「どうぞ」じゃね・・・・、請ける方、フラストレーション、溜まります。

まぁ・・・先輩は、そういう意識（嫌味でとか、感情逆撫でする目的）を持っていないんだけど。

先読みしまくりで、勝手にカチンと来てしまった。

ああ～～、修行が足りんなぁ・・・・

だけど、中途半端に選べるような表現じゃなくて・・・

命令してください。

最近の仕事で思ったこと。

今日は、一日会議の日。私といえば、説明、質疑応答の後、結論・・・という協議内容を聞く係。会議後に作業のため、しっかり聞いてまとめておかないといけない。

という、、この行事？も３年目なので、なれたもん。（内容は変わっているけど、流れがね。）

１年目は雰囲気がつかめず、無我夢中。

２年目は流れはつかめたけど、詳細が気になって。

３年目の今年は、細かいことより、もっと体系的なことが気になって・・・さらに、人間ウォッチングしてしまった。

• あ～～、もっと言い方がありそうなのに。さらに、相手の表現が違うと言い換えているけど、結局同じことになってる。これでは相手への印象悪そう。
• ん～～、言いたいんだろうけど、相手はそこまで聴きたいと思っていないんじゃないか？？
• マイペースな話し方でも、丁寧だし、人間味があるな～
• しゃきしゃきパリパリだけど・・・どこか自分勝手。言い方に、他者への責任転嫁が感じられる。。。
• 実直、誠実そう。。。しかし、あまりに真面目すぎて・・・大丈夫だろうか・・・心配。
• 話し方がぼそぼそで自信なさげだけど、簡潔明朗・・・頭良さそう。

と、話し方から感想が湧いてくる。

さらに、資料を元に会議をしているので、その会議資料でも、感想が。

• とても詳細ですごい資料だけど・・・分かりづらい資料も、まずここを見て！というポイントがあるんだけど、見つけにくい。
• 同じページの資料で、一つは列に年度だったり、行に年度だったり、統一感がない。
• 数字の羅列の表で、脈絡が・・・ない。
• 一番大事な数字の積算根拠が・・・不明・・・
• グラフがついているけど・・・効果的ではない　or　強調したほうがいい部分がヨワイ

・・・これらは、全て、自分のことは、棚に上げています何せ、私担当部分はそんなにないから。

でも、いろんな人の会話を一気に聞けて、資料を見られて、とても、勉強になりました。

どう発言したら相手に伝わるのか、効果的か。

上手くアピールできる資料って、どんなものか。

実際の担当の立場でなく、端からの立場からだと、よく見えた。

・・・出来るかは、別にしてね

このほか、最近の会議で感動したのは、相手の（仕事の）ことを思いやった発言。

近年、余裕がないせいか、自分のことしか考えない風潮があるように感じる。

自分の分担がこれ以上増えることだけは避けたい・・・みたいな。

仕事が自分にさえ来なければ、相手はどうでもいい・・・みたいな。

そういう感じが多かったので、結構、感動した。そういう人は、一段、人間が上に思えるね。

しかし。

相手の立場に立った言葉に感動するというのは、淋しいこと。

感動しないぐらい、普通のことになればいいのに。

満月に想う

最近、太陽より月の方がお友達の気分。日中は外の天気に気が回らないし、夜遅いし。

毎夜、月が満ちるのを見ながら帰宅していた。

いや。

毎夜、月に見守られて歩いていたのかもしれない。

昨日は、雲が全然ないというのもあって、とても美しかった。

空気も冷たいせいか、くっきりとしていて。

なんとなく、気になったのが、１１月上旬出産予定の妊婦の友人。

満月の日に出産が多いことを何かで聞いたので、もしや、今日辺り・・・とふと思っていた。

すると、今朝、無事に女児出産との連絡が

「小さいからなんとかもう少しお腹の中にいてねって、お願いしている」と言っていたから、赤ちゃんも小さいのだろうけど、ママも細くて華奢で母体も心配していたから、本当に安心。

でも、満月に出産が多いという話が現実になって、なんとなく、感動。月の満ち欠けって、人間に影響を与えているんだ～～

という話を、いろんな人にしてみたが、

大体は、「面白いね」と、私が変な人扱いだった・・・

『ハンサム★スーツ』

憧れの、「午後から年休」を、決行！！

休むと決めてから、トラブル？発生

午前中で完了せず、午後に持ち越し確定の仕事とか、今日中処理の仕事・・・

仕事とは、個人で完了するものではなく、皆で協力して進めるものだと実感したのだけど・・・

（感謝してます、私の途中の仕事を進めてくれているＡさん！！）

ありがたく、これまで忙しかった自分へ、ご褒美休み

レディースディだし、映画だ！！

午後からで、ちょうどいい時間の映画～～と調べて選んだのが、

『ハンサム★スーツ』

面白かった

ここから、ネタばれあります。

谷原章介さんがすごい。外見ハンサムでも、中味がそうじゃない風貌を見事に出している。変な格好や、おかしな素振りが出来るというのは・・・役者だね～～。

おかげで？、モデルとしての「ハンサムな顔」も、内面の琢朗が気取っている様に見えて来たし。

もちろん、塚地武雅さんも、熱演。北川景子さん演じる寛子ちゃんとの、公園でのケンカの場面が印象に残った。

佐田真由美さんは、、美しいね～～。まさに、トップモデル。貫禄があった。

それにしても・・・

始まった辺りから、もしや、本江ちゃんて、寛子ちゃんと同一人物というか、オンナ版のスーツ着てるんじゃ・・・と、思っていたら、的中。

我ながら、驚いてしまった。

外見だけで判断されて、中味を見られないというのは、ハンサムな人にも、ブサイクな人にも、当てはめられるんだ・・・と、新発見。

これを勉強として、私が出来ることは、、他人との関係で、その人の中味を見てあげるということ。

まぁ、今付き合いのある人へは外見で判断なんてしていないから、、初対面の人・・・かな。

ファッションもポップな色使いで面白かった。寛子ちゃんは終始淡くてカワイイファッションだし。

音楽も、懐かしい選曲。笑える演出もあったし。

そしてなんといっても、、、平日だから、周囲に他の客がいないというのが・・・いい( ･∀･)

土日は・・・コミコミです。

毎年だけど、この時期、気が抜けて、ほっこりします。。。

冬支度。

昨日までの提出期限の仕事が終わり、一区切り。

そのストレスの反動か、物欲が。

ここ最近朝晩ぐっと寒くなり、身にまとう関連の冬支度をしたくなったのだ。

まず、ブーツ。

去年は新調を我慢した。

昨シーズンまで使っていたものは、改めて出してみると、とてもクタビレている感があり、、新しいのが欲しくなった。

・・・通勤用も、プライベート用も。

しかし、２足も新しいのを買うのはどうか・・・

次、コート。

去年、ブルーグリーンのコートを衝動買いしてしまったから、冬本番のウールコートは絶対買えない。

しかし、秋～晩秋用の、ウールのコートの前の物が欲しい。今着ているのは、かれこれ４～５年着ているし・・・

実は、２日ほど前、お店で良さそうなものを試着していた。

フード付きで、中にチョッキみたいなやつ（言い方古いな・・・）の取り外しが出来るもの。試着してしまうと、やはり、惹かれてしまう。お値段が想定より高かったので、諦めてきたのだけど、どうも、気になる。

そして、バッグ。

頑丈で、中味が濡れないようなシロモノが欲しいなとぼんやり思っていて。

コーチの皮のバッグでも奮発しようかとも思っていたけど、夕方フラッと寄ったお店で、私の条件にヒットするバッグを見つけ、値段がコーチの何分の一だったので、即買いしてしまった。

思えば、コーチに比べたら、断然、安いよね。。。

というわけで、冬支度、着々デス。

ジェノバソース～～～

今日は、待ちに待ったジェノバソースでパスタの夕ご飯

先日、素敵なカフェでランチをし、そのお店で売られていたジェノバソースの瓶詰めを購入したのだ。

農家の方が土日だけ開いている、こだわりのカフェ。小さな小屋の中はカントリー調で、とてもいい雰囲気。頂いたランチも、新鮮な野菜たちが使われていて、おいしかった。

そのお店で作っているソース。バジル好きの私にとっては、とっても楽しみなメニュー、パスタ。

最近、めっきり「ごはん党」で、とりあえずごはんは食べられるようにしていた。

のだけど、残業の連続で夜なかなか食べれず、朝もどうも食欲が湧かず食べられず、炊いたごはんがどうしても残っていたのだ。

ようやく、ノルマ的なごはんがなくなり、夕ご飯はパスタにしよう！！と決めた。

ジェノバソースはしっかり調味されているみたいだから、ゆでたパスタに絡めるだけでいいみたい。

なので、しっかり時間を調整してパスタを茹でてと。

茹でている間に、副菜と、お味噌汁をそろえ、待つ。

硬めの茹で加減にして・・・、絡めるから少し深めの皿を用意して・・・

パスタ、完成！！

皿に移して、いよいよジェノバソース登場！！！

ビンの蓋を開けてと。

っっっ開けてと。

グググ・・・開けてと。。。

・・・固くて、開かない

こうしている間にも刻々と時間が過ぎてしまう。。。

良い茹で加減のパスタが・・・

渾身のチカラを込めすぎて、手の筋を痛めたことがあるので、怖くてチカラを出せない。。。し、頑張ってはみたものの、ビンの蓋はびくともしない。

暖めるとよいとも聞くが、上手くできるか不安。（中味が油だから、はじけてひどい惨事になるのも怖い）

ビンが開けやすいような器具を買おうか迷って止めたことを悔やんでみたが、今は無意味。

で、泣く泣く諦めた。これまた先に購入していた、絡めるだけの「柚子こしょう」に切替えた。

はぁ～～ジェノバソース、楽しみにしていたのに～～～お預けだ～～

絵本コレクション始める。

私は、絵本が好きだ。

小さい子供のいる友人宅へ遊びに行くときには、絵本のお土産を持っていくことが多い。

コドモは、大体絵本が好きだし、私も、選ぶのが好きだから。

つい最近も、本屋さんで絵本を見ていたら、ふつふつと、自分が子供のころの絵本を見たくなった。

しかし・・・実家にそれらの本があるかどうか、、、わからない。

なぜなら、家に大量にある本は、母が小さい子供のいる家庭にプレゼントしているから。

だから、将来の自分の子供用にするにしろ、私用のコレクションにするにせよ、手元に欲しくなった。

私が子どものころの本なので、近所の書店で容易く手に入るものでもないと思い、ネットで検索。

ありました。

木曜日に注文し、今日、届く。全く、便利な世の中になりました。。。

今回手にした絵本は、３冊。

『おふろやさん』西村繁男作。

これは、もう、大好きな本。

取り寄せて、じっくり見ると、やっぱり面白い。しかも、案内には「４才から大人まで」とされているのもうなづける。

あっちゃんがお父さん、お母さんとおふろやさんへ行くという話なんだけど。

文章がない。なのに、どこが面白いというと・・・

俯瞰の図が多くて、とにかくそれぞれの場面がていねいに細かく描かれていて、部分部分に物語があるのだ。

この本の読み方は、たぶん、母が場面を説明する方法はもちろん、母からの質問に、私が答えるというものだった・・・と思う。

今読んで面白いのは、脱衣所やお風呂の中の看板公告まで丁寧に描かれているところだ。

何回読んでも、楽しい本。

『だいちゃんとうみ』太田大八さく・え

だいちゃんが、海辺にあるいとこのこうちゃんの家で過ごす夏の一日。釣りをしたり、海辺で取った貝や魚でお昼ご飯を食べたり。

山に囲まれ、海など滅多に行けなかったから、憧れがあったのか。何度も読んではだいたちゃんと同じ生活を想像したもんだ。

この絵本も、生活を描いた絵が印象的。

画の好みは、小さいときから変わらないらしい。。。

『ゆうちゃんのみきさーしゃ』村上祐子　さく　　片山健　え

ゆうちゃんの缶から生まれたミキサー車。みつばちさんからはなのみつを、牛さんから牛乳を、にわとりさんからタマゴを、さるさんからくだものを、そして、しろくまさんから雪をもらい、ミキサー車は・・・

アイスクリームを完成させる！

出来たアイスクリームは、ゆうちゃんのお友達や子供達へ配られる・・・

という、ワクワクする話。いろんなものを混ぜ混ぜすると、楽しいものが出来るというのが、好きだった・・・気がする。

と。

私が今、覚えている好きな本は、これら。今残っているということは、きっと、良い本であるんだろうな。

このほかにも、

ぐりとぐらシリーズ、だるまちゃんシリーズなど、有名どころは、、多分、あと何年経ってもあるだろうから、

あまり知られていない、昔の絵本を、探して集めよう。

しかし。・・・母が購入していたのが福音館書店、こどものともだったので、私のコレクションも、そうなりそうだ。。。

苦笑いの女

酒席にて。

下ネタを話す同僚が、同席している女性陣の反応を話し出した。

「○○さんとは下ネタ話せるんだよ」

「□□さんは、下ネタ話すと、顔を赤らめるんだよ。苦手なんだよ」

そして・・・

「ふみさんは、下ネタの時には、苦笑いするんだよ、だから、ふみさんには、下ネタ言えないよ」

下ネタについては、顔を赤らめるように慣れていないわけではない・・・

そう、聞きなれてしまったのかも。だから、初々しい赤面にはもう、なれない。

でも、話したいんだろうな・・・と思うと、「苦笑い」になるのかも。

「また、言ってるよ・・・」の、気持ちの顔になるのだと思う。

それが、発言者としては、「イヤ」のようである。

ハハハ。

じゃ、どうしたらいいのか。赤面がかわいいの？

って、下ネタを聞くのは決して好きではないわけで・・・・妥協して反応の練習をするほどおバカではないけど。

下ネタの、苦笑い反応は、やっぱり、冷めた目線になるんだろうね

昇段試験２００８秋（たくさん書いたうちの１枚）

土曜日の習字で、昇段試験の課題提出。

この１ヶ月の成果。

習字のたびに、先生に見てもらい、「取っておきましょう」と取り置きしていた作品達を見比べて、提出作品を決めていく。

楷書、行書、草書とも、４～５枚程度あったのだけど、

壁に並べては、

「あ～、左を降ろして」　「ん、右の方がいいね」

と、先生がさばさばと判定。

１枚書くのに、草書なら、１５分ぐらい？楷書だと・・・３０分弱。

結構、たくさん書いていたんだと思い返す。

それぞれの作品とも、より良く書こうと頑張ったわけで。

それらがあっさりと却下されていくのはちょっと淋しかった。

けれど、何枚と書いたうちの、一番の出来を選ぶわけで。

提出作品が決まりました。

結果はどうか・・・分からないけど、今回も、いろんなことを学び、私なりに掴んだ気はするので、成長したと、思う。

まずは・・・

お疲れ～～、私。

昇段試験２００８秋（前の自分を越えられるか）

今日は、行書１４・１５、楷書１２・１３。

明日が課題の提出期限かもしれない。

だけど、残業続きで、、気力が少々落ちている。。

どうしよう・・・と、悩みつつの、練習、４枚。

どう書いたらいいかだいたい掴んでくると、後は、書けるかになる。

この１枚は、前に書いた良作を越えられるか・・・。

１文字目からダメだったら・・・最後の文字が力尽きてダメかもしれない・・・

などなど、考えると一枚書くのが躊躇われる。

けれど・・・もしかして、すごくいいものが書けるかも知れないし～～

思っていると、母の言葉が思い起こされる。

「ムリをするまでの趣味にしてはダメ」

多分、書道の師範をしている義理の姉（私にとっては伯母）を見ているから。

きっと、伯母も無理を押して書いていたのだろうな。

私はというと、今日は躊躇したけれど、泣きの一枚、頑張って書いてみた。

明日、先生に見てもらおう！！

昇段試験２００８秋（弘法は筆を選んだに違いない）

書いた枚数を記録しようと思っていたのに・・・、書き忘れてていた。

確か、１０月１８日の教室で草書１０・１１、行書９。

１９日、楷書８・９・１０。

先週は全然練習しなくて、

２５日の教室で、草書１２・１３、行書１０。

２６日、草書１４・１５、行書１１。

で、今日、２８日、行書１２・１３、楷書１１と。

行書は滑らかな筆のタッチと流れを出すために、柔らかい羊毛。

楷書と草書は適度な弾力としなやかな線を出すマングースと。

全て、先生の筆をお借りして書いているのだけど。

やっぱ、筆の力はすごい。

お手本の「払い」「跳ね」の、あの形はどうやったら出るんだろうと思っていたものが、出せる。

もちろん、先生は筆がいいからだけじゃないんだろうけど、今まで私が使っていた筆では、どう～～やっても出せなかった線が、近いものが、マングースで、作れる。

「弘法、筆を選ぶのか？」

と、父には、馬鹿にされたけど。

やっぱり弘法も、ここぞのときの筆は選んでいたに違いない

と思うぐらい

私はまだ、マングースも、ひつじちゃんも、どのくらいチカラを入れたらどこまで太い線が出せるのか、どの面を半紙に接するといい感じのカスレが出るか、つかめていない。

（多分、これは、練習してつかむ感覚）

でも、今まで私が使っていた筆は、ナンだったのかと思うぐらい、いい感じ

あと、どのぐらい練習できるか分からないけど、頑張ってみよう

そう、今日は、念願の休み！！

先週までの頑張ったでしょうの、ご褒美休み。（自分で勝手に。）

同僚の仕事や、自分の仕事のことを考えたら、半日だって休むのはとんでもないぐらい、キツキツに忙しい（昨日も９時まで残業した）けど、それでも、一日、自分にお疲れ休み。

明日からはまた残業の日々だけど、今日は仕事のことは考えないで、自分のことをしよう

緊張感が･･･

今日は、日曜日。

明日は、月曜日。

早く寝なきゃ。

歯磨いたし、パジャマも着たし・・・

でも～～、まったりモードが抜けません。。。。

それは、Sotte Bosseの『moment』というアルバムを聴いているから。。。

買い物をしていて、耳に入ってきたカバー曲。なんかいい感じだなと思って、探して、購入してみたら。

なんか、力が抜ける曲たち。

のんびりした空気感。

リラックスするにはピッタリなんだけど・・・聞く時間を間違った

あう～～～。気持ちが切り替わりそうにない。。。。

緊張感が・・・持てません。明日、寝坊しそうだ～～～

いちごん、ごあいさつ申し上げます。

自分の仕事は、

『事務方』だなぁ～～

と思った今週。

開催する会議であいさつする上司の「あいさつ文」なるものを作成しなくてはならず。

私に作成の指示が。

やったことないし・・・、会議本体と、宴会との２本も作れということで・・・気が乗らなかったけれど・・・

今は大変ありがたいシステムがあります。

過去の「あいさつ文例集」があるのです

まぁ・・・、それぞれの会議の内容を語る部分は考えないといけないけれど、体裁や、始まりや終わりなど共通するものはあるわけで。

似通った会議やイベントを探して、まねっこできるのです。

で、私なりにイロイロ考え、作った。

これを、上司、実際あいさつする上司にみてもらい、手直しが入り、本番となります。

そこで、感じたのは、、、「事務方なんだ」ということ。

私の抱えているあいさつ２本の他、上司も、別件であいさつ文作成をしていて。

似通ったイベントなので、私の文面を真似て、作成したのだ。

あいさつ文作るのはすごく苦手だから、真似させてと言われていたのだけど。。。

初めて作る私のものを真似するとは・・・、

私の文章は私のものはない、裏方なんだと思った。

なので、ま、別にいいのだけど・・・

なんと、私よりも先に、上司が上の上司に見てもらっていたのだ。。。

その後、私のあいさつ文を見てもらったのだけど、

手直しとして、

『○○（上司）の文面とだいたい同じだから、直しもそちらを見て』という指示が。

ううう。。私の方が先に作ったのに。。。私がまねっこしたように思われた。

私が頑張って考えたのに・・・・

そして、事務方の悲哀。

本番で、上司がそのままあいさつ文を読むかというと、そうではないということ。

まぁ。実際あいさつする人が、自分の言葉で行うというのが、一番いいのだけど、作成した側としては、自分の表現を使われているが知りたいわけで。

耳をそばだてていたら、別件で呼ばれて、聞けなかった。（なにせ、事務方なので、忙しい）

さらに、最近、大きなイベントがあり、参加してきたのだけど、そこでも、我がボスのあいさつの場面があり。

１人、苦笑してしまった。

だって、私が熟読した「あいさつ文例集」に似通った表現がたくさんあったから

年取ったな・・・

私が主に担当している、夜の宴会まで開くイベント、一日目が終了した。

明日の半日で完全終了だから、あと一息。

宴会終了後、仲間で二次会へ誘われたが・・・

固辞して帰ってきた。

メイン担当が参加しないんじゃ、つまらないよね。

しかし、、昨日までの残業と、明日への準備（まだ手をつけていない部分があって）も考えると・・・盛り上がる気力も湧かず。

慣れない一日立ち仕事と、これまた慣れないパンプスで足も疲れたし。

それにしても、私も年取ったな～～

二次会に行きたい気持ちが湧かなくなったところと、

「ごめんなさい、行けません」と、断る度胸がついたところが。

デートのお誘い（その２）

気が乗らないものの、デートの誘い（仕事ながらも、一緒に買い物するという）をしてしまった私。

仕事だし、なんとかやり過ごそうと思っていたけど・・・

別件で同僚が外勤することになったので・・・私の買出しもお願いすることに

そう・・・デートはなし

ちょっと押し付けてしまった感もあるけれど、、、デート回避と同時に、邪魔な買い物からの解放でホッとしていた。

ら。

買出しに行ってくれた人たちで判断がつかず、、、買わずに帰ってきたという。。。

あ～～～～～　　もう。

ということで、私の元に案件として戻ってきてしまった。

しかし・・・なんとか今日まで揃えなければならず。　

さらに、なぜか買出し失敗メンバーから「値切って来い」という、罰ゲーム的な指示も出され・・・

どうしよう・・・と話をしていたら、同僚の３歳年下君が、同行を買って出てくれた。

自分でそういう意識は全くないけれど・・・どうやら、、、私はまた、デートのお誘いをしてしまったらしい。。。

（若い人から誘われないなんて書いたから、現実化したのかな？？）

別に、１人で行って、とっとと買い物してきても良かったんだけど・・・ありがたく、デートしてもらうことにした。値切ったりするトークが上手な人なので、一緒に行ってもらうと助かるしと。

結局、私が品物を決めて、同行者に値切ってもらって・・・、とあっさり終了。

それにしても。。。

先に買出しに行こうと誘ってしまった相手とは同行を渋ったくせに、今日急に提案された相手とは即断したりして・・・

さすがに、後ろめたい・・・

感情に正直に動いちゃったモンナ～～

デートのお誘い

書くまいと思っていたけど、どうしても我慢できず。柔らかに書こうとは思うけど、結末上手くまとめられないかもしれない・・・けど、書いてみる。

「デート、いつ行く？」

と、、、職場で上司から言われた。

仕事での買出し。私１人では自信がないから、一緒に行ってほしいとお願いしたのは・・・私なのだけど。

そういう表現、しないでほしい。

実はその他にもいくつか、その上司に対して、イヤだなと思うことがあるから。

まず・・・距離が近い。

私は結構距離をとりたい人なので、極端に近づいて話されるのが苦痛。最近は近づかれてもしっかり同じ分だけ遠ざかってみたりするのだけど・・・効果なし。（また、近づいてこられる）

パソコン操作などで、近寄ることを強いられる。っていうか、分からない箇所の説明などは、二人で一つの画面をみることになり・・・これも、近い状態に。

さらに、的確な説明がなく、問われる。

「あの連絡してるか？」

・・・だれに？なんの？

質問は、しっかり条件言わないと。私はあなたの妻ではないので、どの部分の話をしているのか、分かりません。

そして・・・すぐ呼ぶ。何でも聞く。この前話したことも忘れて。

そして、今日のデート発言。

それらしい発言は、今日が初めてじゃなくて。ある事務打ち合わせをちょっと遠方に行こうと誘われていた。デートと名づけて、夜飲みに行く計画まで立てていた。

私が思うに、不必要な打ち合わせで、そんな時間取るんだったら、デスクワークさせてくれと思っていた。

ラッキーにも、そんな計画は進まず。

なのに。今回の発言。

買出しなんて、１人で行けばいいから私１人でも十分出来ることなんだけど、、、「買出し」自体に行きたいんだよという周囲の声があり。

としても、上司１人に買出しを押し付けるのは・・・失礼だということで、２人でとなったわけだけど。

悪い人ではないのです。私だって、人として、キライでもないのです。

距離が近いのはその人のパーソナルスペースなんだろうし、そんな冗談などで厚意を示してくれるのは、、嫌われるよりずう～～っといいし。ありがたいことだ。

仕事の指示は・・・エライ立場の人だからしょうがない。。んだろうか？？

けど。。。

ど～～～も、生理的に・・・受け付けません。

同じような言葉を同じ年代の人から言われても、イヤだとは思わないと思う。

出来たら、今回の買出しも、、、行きたくない。

が、仕事だ、しょうがない。

どうやって、気持ちを持たせて、行こうか・・・。

ってか、もっと年若い人からの誘いは来ないのだろうか・・・

昇段試験２００８秋（羊とマングース）

先週仕事でいけなかった習字。２週間分の練習の成果を持って行く。

今日は、生徒さんが少なく、たくさん見てもらえた

２週間前にお借りした筆は使いやすく、いい感じにかけたと思っていたのに、

「あの筆、バサバサだったでしょう」

という先生。私の作品を見て、感じたのだろう。

そういわれると、確かに書いているときに筆先を整えるのが大変だったような・・・カスレというより、パサパサのような・・・

で、筆第２弾。

羊毛。ひつじちゃんです。

行書をこの羊毛で書くと、線が柔らかい感じがする。

書き始めとか、跳ねも。

先生の指示は、「腕で書かないで、筆で書く」

・・・・・・？？

毛が柔らかいので、強引に動かしてもいい線が出ない。筆の通りに進むとよい。

らしいのだけど。

「筆を動かしているのは人だし、今まで腕でゴリゴリ書いていたのが・・・急には難しいよね」

と、先生は笑っていっていたけど。

理屈というか、言わんとすることはなんとなく分かるんだけど・・・実際出来るかは違う。

さらに、

「筆先でばかり書かずに、筆の腹を使ってカスレを出す」

というのもあったなぁ。

行書は、画数がまだあるし、慣れたら、しなやかな文字がかけそう。

草書も、ひつじちゃんで書いていたら、先生的にはダメらしく。

やっぱり、普段から羊毛を使っているわけでない私には、柔らかい毛を操るのは厳しいのか・・・

筆第３弾が登場。

「とっておき。最初からこれを出せって言われるかな～」

といって、出してくださったのは、なんと、マングースの毛。羊毛よりも硬く、でも、今まで使っていた筆よりも柔らかい。

まだ、私は使っていないのでどうか分からないけど・・・先生が太鼓判を押しているのだから、良いのだろう。

ということで、前回の大太筆をお返しし、ひつじちゃんと、マングースをお借りしてきた。。。

頑張って練習するから、チカラを貸してね！！ひつじちゃん　マングース

（どうもマングースは、呼び捨て・・・）

昇段試験２００８秋（草書８・９、行書８、楷書７）

日中、のし袋書きを４件分頼まれ、書いた。

これまでは、楷書で書いていたものも、昇段試験の課題のせいか、行書っぽく書いたほうが、「上手そう」に見えるように思え、ちょっと、ほんのちょっと、崩して書いてみた。

やっぱり、まだまだだなぁ・・・という思いに駆られ、夜の条幅練習となったのだけど。

どうも、上手くかけません。

筆の付け加減なんだよなぁ・・・と思う、最近。

あと、筆の接地角度？

思っているのと、実践は違うし、ブログに書き残したとしても、感覚は残らないのが残念なのだけど。。。

なんか、、、今ひとつなのです。

ここで何らかの手がかりが、きっかけがあると、この壁乗り越えられそうなんだけど。。。

注文２本目！！

って言うより、ピンチヒッター？

仕事で、ある感謝状の贈呈式を開催した。

贈呈する感謝状の文字は、筆耕料を払って、業者さん？というか、書く人にお願いして、準備するのだけど。

贈呈式の前日、感謝状を確認したら、一枚、足りないことが発覚。

共通する文面は出来ていて、名前と日付だけをあとから入れるのだけど、依頼していた１名分が書かれていなかったらしいのだ。。

で、話が振られた。

「ふみさん、書いてくれ」と。

あ～～、私、太筆は一応３段ですが、、、細字は・・・。

実用書も、太字がある程度レベルが上がってからと思って、やってないし・・・

という言い訳は出来ない雰囲気で。

「紙なら何枚でもあるから、書いてくれ」

という、懇願。。。

もっと早く、枚数チェックをすべきだったでしょ！！とは思うが、今はそんなこと言ってられない。

ので、私は書くことにしました。　

しかし、その日は私の仕事としても結構切羽詰っていて、心がせわしくしているところ。

筆を持って集中するの、、難しい～～

一瞬で集中して書けるほど熟練してないし・・・

練習している間も、他の人から声を掛けられ・・・

全然落ち着いて書けない～～

でも、時間もないし、ちまちま練習している気分でもなく。

えいやっと、書いた。

ら。

一枚目、３・４文字目を飛ばして書いてしまい・・・ボツ。

ま、これで紙質による墨のにじみ具合を覚えてと。

二枚目、ラスト一文字「殿」だ～～～と思ったら、

別件で業者さんが来て、中断～～

それでも、何とか完成。

私の文字が、人の目に触れる。しかも、感謝状なんて、崇高な感じで。

恐れ多いし、出来は全く満足いかないけど・・・

やっぱり、ウレシイ。こんな仕事、出来たらいいな～～

・・・お金にはならないだろうけどね。

うれしかったので、ボツの一枚目をもらってきた。

　

「双葉・・・」が、私が入れた文字。

「感謝状」や、「あなたは・・・」の文面も、だんだんと書けたらいいな～～

昇段試験２００８秋（草書６・７、行書７）

残業して、帰宅９時。

その後、ご飯食べて、お風呂入って・・・、１１時過ぎから練習開始。

枚数をこなすと、やっぱり字に慣れてくる。

行書１枚までで集中力が尽きてしまったけど、残業してきてからだもん、、、しょうがないよね。。と、自分に甘くなる。

それにしても、墨の匂いは・・・ホッとする

決断力不足。

仕事上の雑談は、キライです。

今月末に開催される研修会の主担当になっている私。

何をどうしたらいいのか、上司とともに開催に向けて事務をしているのだけど・・・

すごくイヤなのが、雑談風の打ち合わせが多いこと。

「ふみさん、あれはどうなっているんだっけ？」

と、その都度聞かれて、

「○○だと～～ですし、××なら△△なので、どうしましょうか？」

と、質問形式で答えても、

「ん～～、そうだな～～」

と、決定しない。決まらないから、今後の見通しも出せない。

多分、２人でしか話をしてないから、全体の決断ができないからだと思う。

イチイチ聞かれるのもイヤ。この前、答えたじゃん、、、ということも。

雑談風に会話するので、、結局きちんと決まらなくて、

同じような話をまた明日しそうな雰囲気・・・。

この仕事についてこういった状態が夏から続いていて、結構、ストレス。

バチッと・・・決めて欲しいんだよね。

だから、皆で集まって決めましょうよ。決断力、不足です。

ということで、今日は念願の５名での打ち合わせ。

そこでも、あまりに決断がされないので、

やっちまいました。。。。

「私は、それぞれ担当の割り振りを決めてもらいたいです。」

「では、私はこの資料を作ります。期限は・・・その後の工程を考えると、○日でいいですかね。」

「これをするためには、その前日までに準備が必要ですよね。」

などなど、次々と断言。イチ担当が。

ハタからみると、やっぱりキツイ女になるんだろうなぁ・・・

しかし。

決断力を待つのは、疲れたのです。。。

全然、進まないから。。。。

だったら、こっちで断言するのを否定してもらって、、ともかく、前に進みたいです。

それにしても、、、今日も、イライラした

魔のシーツ

実家で、近々お泊りのお客様が来るため、その準備の買い物に付き合う。

なんでも、ボアシーツを買うという。

「時期的に電気毛布じゃないし、ボアシーツがいいかと思って」

という母。

どんなシロモノか知らなかった私。寝具コーナーへ行って、驚いた。

あんなフカフカのヤツをシーツにするとは・・・。

スゴイ手触り。・・・毛布じゃん。毛布を敷くって感じ？

結局、２枚のシーツを購入して、帰宅。

ぼんやり思った。

「私も、ボアシーツ、買ってみようかな・・・」（試してみたい）

すると、

「あら、じゃ、持って行けば？新品のボアシーツあるよ」

という、母の言葉に甘えて、ボアシーツが我が家に。

ベットマットにボアシーツを直接しいたので、ベットマットがむき出しになり、なんとなくかっこ悪いけど・・・完成。ちと、老人くさいなぁ・・・と思いつつ・・・

実食！ならぬ、実寝！

ヌクヌク

昨夜はそれほど寒くなかったので寝るときにはそれほど感じなかったけれど・・・

目覚めた今朝。

暖かくて、布団から・・・出たくない～～

それでなくても朝は弱いのに～～

なんなんだ～～このシーツは！！

恐ろしい、魔のシーツだ。

昇段試験２００８秋（草書３～５、行書４～６、楷書６と、課題考）

今日は、頑張った！！

昨日お借りした筆がスゴイ！！

ってか、今までの私の筆がどうだったんだというぐらい。

サラサラと書けます。

出来はともかく、墨を加減して含めることに如何に気を配っていたことなのかを改めて気付く。

そして、やっぱり、草書→行書→楷書の順がいい。

集中力が無くなる頃に、楷書を書くと、

「あ～～、私はこの文字を書きたかったのよ～～」

と、気持ちがちょっと湧いてくるから。

それぐらい、草書と行書は、今は「線」を書いている感覚なので。

しかし。

「この文字（殘）ってどう読むの？この文字（點）ってどういう意味なの？」

と、脇で書いているところを見ていた父に問われ、あいまいにしか答えられず・・・ハタと気付いた。

私はこの課題の意味を知らない・・・ことに。

で。調べた。

趙嘏という人の句で。

残星幾点雁横塞、長笛一声人倚楼。（「長安秋望」）
残星　幾点　雁は塞に横たわり、長笛　一声　人は楼に倚（よ）る。

都・長安の秋の景色。あけがたのこと、

明け方の消え残りの星はもう幾つか。（うっすらとした曙光の中、城北の）とりでを、雁が横様に飛んでいく。
長く引きながら聞こえた笛の声はひとつであった。それを聞いて物憂く、ひとは楼閣にもたれかかった。

ということらしい。

残は殘で、点は點、雁は鴈、声は聲と、難しい字だけど、意味がわかってスッキリした。

文字の中味を知ると、ただの「線」も、「又」の辺りを書いているんだ～～と思いつつ書くと、なんとなく、気持ちも込められる。

一日、一日、勉強だ。

昇段試験２００８秋（筆を変える）

今日の習字は、この２週間のうちに書いた物を先生に見てもらうことにした。

そこで、楷書と行書・草書では、筆を変えた方がいいことがわかった。

ま、私は筆１本しかもっていないんだけどね。

確かに、

行書は、１文字目から墨を足さずに書いて、３文字目辺りでかすれ、また４文字目から墨をタップリと付けてとすることで、強弱を付ける・・・

とは、教えてもらっていたのだけど。

２文字目を書く時点で墨が無くなるので足してしまう。。。

ので、どうも言われたとおりに出来ない。。。

草書にいたっては、あっという間に墨が無くなるので、カスレが出ても、薄く、ちっさい字になっちゃう。。。

ということが、先生からの指摘から分かった。

ということで、先生から、筆をお借りすることに

見比べてみると、直径で言うと・・・２ミリぐらい大きい。

確かに筆が大きいと墨もたくさん含めるし、簡単に太くも書ける。

筆が大きいと、最初の墨の付け加減がより難しくなるけれど・・・使ってみて！

との師匠のお言葉。

そして、草書は、前回の昇段試験より良くなっているとほめられたし。

俄然、やる気が湧いてきた！！

楷書に偏って練習してたけど、これで行書・草書にも気持ちが入りそうだ

赤ちゃんに･･･

風邪をもらう。。。

先週、友人宅へ遊びに行ったとき。

１０ヶ月になる赤ちゃんとも遊んだのだ。

まだちょっと鼻水が出るんだよね～～という状態。

私が風邪を引いてて移しちゃうこともないし、まさか、うつされるとはツユ思わず。

赤ちゃんは、様々なものを口に入れ、舐め、存在を感じる時期だった。

ソファーはもとより、私のジーンズやカットソーも餌食に。

かろうじて、バックや携帯は避難させたので、無事だったのだけど。

ニコニコと私に笑顔を向けてくれる赤ちゃんを見てると・・・ぐっしょりと濡れた布類は気にならず。

楽しかったのだけど・・・

笑顔だけではなく、、、風邪ももらってきたのだった。

喉が痛くなり、鼻水が出て、くしゃみが止まらず。

結構、強力な風邪。

赤ちゃんからとは思えない強さ。いや、私の身体が弱っていたのか。。。

なんて、風邪の菌は持ってる生体の年齢は、関係ないのかな。

昇段試験２００８秋（行書２・３、草書１・２、楷書５）

行書、草書を書いてから楷書を書くと、結構調子いい。

行書・草書をサラサラと書いて、調子をつけてから時間のかかる楷書に向かうのがいいみたい。

おかげで今日は合計５枚、集中して書けました。　

それにしても・・・草書、ムズイ。

 

左がお手本、右が私の草書２枚目。

先生の手本の「カタチ」を真似て書くしか今のところないのだけど・・・書き順が分かりません「倚」という字。

口の部分、どう筆を進めればいいんだ～～

今度、先生に聞こう・・・

お宅訪問で思う

ここ最近、立て続けに友人宅へ遊びに行っている。

三十路ともなると、友人は既婚なわけで・・・私のような１人暮らしと違って、きちんとした「住まい」である。

そして、そのお宅へ行くというのは、それぞれの「ご主人」とも会うわけで。

ある友人宅では、やや無口なご主人と、テーブルを囲み、お茶。

友人とはぺちゃくちゃ出来るけど、ご主人も一緒となると、何か話を振らなきゃと共通の話題を探したりして・・・

ご主人としては見守るように居るだけで満足なのか、それともワイワイと盛り上がった方がいいのか。

会話の盛り上がりもないまま、時が過ぎる。

家の主としてその場にいることが大事だと思っているのか・・・ワカラン。

すると、業を煮やした？友人である妻が促したため、席を外してくださった。

その後は、普段のぺちゃくちゃおしゃべりが始まったのだけど・・・

お宅に行きながら、その「ご主人」とは話をする気もあまりないとは失礼？

別のお宅には、午後からお邪魔して、夕方ご主人が帰宅したのち、夕ご飯までご馳走になってしまったのだけど。。。

夕ご飯時は、ご主人が中心になって会話が進む感じ。

私は友人との会話をメインに思い訪問したので、ご主人との会話はオプションなんだけど・・・と思いつつ、でも、楽しい時を過ごす。

結局夕ご飯の後、お暇してきたのだけど・・・

お礼メールをしたら、『ふみさんが帰った後、夫は本当に淋しがっていました』と、返信されてきた。

ん～～・・・

そういえば、数週間前にお邪魔した友人宅では、夕方思ったよりご主人が早く帰宅され、まぁ、いい時間でもあったので、そそくさとお暇したっけ・・・

ご主人がいないときに訪問するのが当たり前な感じの訪問だったなぁ。。。

この年齢になると、友人との付き合いは、友人夫婦との付き合いになるのだろうかと思う。

まぁ、本人のスタンスもあるだろうけどね。

いろんな夫婦がいて、いろんな生活スタイルがあるんだなと・・・、思ったのでした。

昇段試験２００８秋（楷書３・４、行書１）

どうしても、楷書が書きたくなる。

ので、今日も２枚書いてしまった。

その後、行書に手をつけたら・・・

筆が割れ気味で、上手くカスレが出ず・・・

っていうのはいい訳で、気力が尽きて終了。

きつい女

とうとう、化けの皮がはがれている

周りからの「きついこと言ってるね」との声が聞こえてきているから。

しかも、複数回。

一度目は。

問いたい相手は多分わからないだろうことを質問するので、分からなくても当たり前なんだけど、ごめんなさいねという意味で、

「○○さんはわからないとは思うんですけど、聞きますね」

と言ったときだと思う。

自分で余裕がない瞬間の発言だったのだけど・・・聞く人が聞くと、厳しいんだろうね。

分からないのがわかってて、聞くなんて、イヤなヤツだよね。

私としては、分からないかもしれないけど、もしかして知ってたらって、藁をもすがる気持ちだったのだけど。

結局、尋ねたら知っていて、私の悩みは解決したので、◎だったのだけど。

二度目は。

ある会議の議事録を添削？していて。（下書きしたから読んで欲しいと頼まれ）

意味が分からなかったので、「『考慮していただいて』というのは、誰が、何を・・・なんですかね」と発言したとき。

単に、疑問を投げかけただけなんだけど。

厳しい指摘だったらしい。

コンパクトに的確に言いたかったし、遠回しに言うのもなんだしと思っての発言なんだけど。

その他にも、思ったとおりなんだかんだといってしまった。言いっぱなしもナンなので、自分なりに案を出したりはしたけれど。。。

その後、「自分で作りもしないで、なんだかんだと言ってしまって申し訳ないんだけど」とは言ったものの、、、やっぱり、きつかったかもしれん。

的確に相手に伝えるというのは、裏を返すと、直球過ぎると、ボールが刃物に変わってしまうということか。

難しいのう。。。

昇段試験２００８秋（楷書２）

今回の書道の昇段試験は、仕事も心も余裕がないし、受験を迷っていた。

けれど、先日の習字の時間、先生から、

「お手本、今日持っていく？？３種類とも書いちゃおっか？？」

と、受験を前提とするお言葉を頂く。

・・・まだ私、受験するか言っていないのに

思いつつ、受験したいとも思っていたので、受験することにする。

やっぱり、今の私には数少ない集中できる趣味。

目標があるというのは、生きてる感じがするし。

それにしても、私の「迷い」を軽～く吹き飛ばしてくれた先生は、人生の「師」にも出来る、素晴らしい人です。

ということで、１１月初旬までの間、またもや、楷書、行書、草書との、格闘です。

　

これが、今回の課題。２枚目。

条幅の課題も３度目で慣れたせいか、普段の練習のせいか、結構バランスよく書けた。以前だったら文字のバランスを取るのに時間がかかり、自分の文字にするのが大変だった。

ま、楷書で時間かけてたら、行書、草書が思いやられるわけで。

これから、上手に時間を使って頑張るぞ！！

目指せ！！５段！

今、３段なのだけど、２段上を目指します目指すのは、自由だよね

器

仕事でのこと。

ある業務をうちの所属で担当しないといけないことになりそうになった。

その時の、隣の係の係長の発言。

「うちの係はムリムリ。回らなくなる。○○さん（私いる係の長）の係でお願いします。」

はぁ

びっくり発言だった。

カチンどころが、グツグツと、ハラワタが煮えそうだった。

忙しいのは分かる。だから、断りたい気持ちも。

だけど。その言い方はないんじゃない？？

私の係も、その業務は引き受けたくない忙しさではある。

だから仕事をもらいたくないからムカついているという訳でなく。

自分勝手に言っているのに、怒りを感じる。

忙しいのは分かる。だけど、皆が忙しいの、気付いていますか？？あなただけではない。

そして、気付いていたとしたら、どうしてもっと思いやった言葉に出来ないのか。（『いや～、うちの係は今のところ厳しいな～～、○○さん、お願いできるといいな』とか。自分のことしか考えていない発言すぎる。）

係ではなく、課として、広い視野で判断・発言できないのか。

あなたは、庶務をもっている係の長なんだよ。　

追われている仕事に頭がイッパイで、思わずの発言だとしても、私には許せない発言だ。

その業務だって、やらなきゃいけないことには変わりないんだから、なんとかしなくては。

私は何かをいう立場ではないので黙っていたけれど、かなり頭に来た。

どう気持ちを落ち着かせたらいいか・・・と迷い、私の歴代の上司だったら、同じ状況でなんと対応するか、想像してみた。

すると、やっぱり今日のびっくり発言のようなコメントをいう人はいなそうだ。

で。

『器』が、小さい人なんだろうと思うことにした。

自分しか見えていない人。

大きな視野で見ることができなくて、残念な人。

その人のおかげで、コチラが学ばせてもらっていると、思うことにした。

しかし。

仕事をしていて思うのは、業務の追っ付けあいが少なくないということ。

純粋に、本当にせねばならない部署に、業務が充てられているのか、疑問がある。それは、理想論、きれいごとになってしまっているんだろうけど。

皆、自分のことばかりじゃなくて、周りを見て、周りのために動くということが、出来たらいいのにな。

月日が経てば。

久しぶりに、前の職場で一緒だった上司に会い、ちょっと立ち話。

そしたら、一緒に働いた1年を思い出していた。

あの時もなんやかんやあって、辛いと思っていた。

今思うと、とてもささやかだけど。

あの時はそれなりに担当する仕事に悩んでいたっけ。

と、あれこれ思い歩いていたら・・・今度は、同じく前の職場で一緒だった先輩にも遭遇。

久しく会っていなかったので、やっぱり立ち止まり、立ち話。

同じ職場でなくなってから数年経つけど、やっぱり身内感覚。お互いの身体を心配したり、今の状況を話し合って。

一日中窓口に立ってしゃべりまくって、クタクタになって、でもって夜は受付した処理に終われた、年月を思い出した。あんな時もあったなぁ・・・

で。

いつか、月日が経てば、今の状況も、懐かしく思い、今一緒にいる同僚とも、にっこり立ち話・・・できるよね！！　

今は今しかない。納得できる、懐かしい過去にできるか・・・って見方を発見。

よしよし。なんか、違う感覚が湧いてきたナ。

私、復活までモウひと息だ！！！

あとは・・・朝起きたときの胃痛がなければ

人の手

金曜日。人生何度目かの胃カメラを頂く。。。

胃の働きが悪いんだと思う。朝食べたものが、夜まで残っている感覚。ゲップも出るし。水さえ、飲んでも下まで落ちていく感覚なく、ムカつきに変わるし。　

胃カメラは胃の内部を見るだけだから、そういうことは判らないと思う。

しかも、胃カメラ飲むときには、胃の働きを抑える注射をするし。

だけれど、医者に胃の不調を訴えると、だいたい、「胃カメラで診てみましょう。」となる。一昨年も、同じような症状で受診したときもそうだった・・・。異常なしで、胃酸を抑える薬やらをもらって終わり。多分、今回も・・・

なんて、思いつつ、医師の指示の通り、胃カメラをご馳走になる。

失敗は、どんなタイプのカメラかの確認。。あまりの体調不良で、忘れた。。。

口からタイプだった・・・辛いんだ～～～　(ﾉ_-｡)

とはいえ、諦めて診察台へ・・・

・‥…━━━☆・‥…━━━☆・‥…━━━☆

思ったより・・・辛くなかった。

もちろん、何度かオエッとなった（ので、喉も傷つき、痛い）し、スゴイ体力消耗。

けれど、結構、耐えられた。

どうしてかと思うと、、補助の看護師さんが素晴らしかったのだ。

細かく、丁寧に説明してくれて、不安を取り除いてくれたし、なんといっても、カメラが胃にある間、ずっと背中をさすってくれたのだ。

人の手って、やっぱり、すごいんだと思う。

亡くなった叔父も、混濁した意識の状態で、額に手を置いたり、手をさすったりすると、落ち着いた表情になったりすることも思い出す。

人の、暖かい手って、すごいんだ。。。

などと、思いつつ、今回の診断結果も異常なし。

同じように薬をもらって終了。

具合が悪いものとしてはあまり納得のいかない結果だけれども、一昨年受診の先生より、信頼できそうだし、看護婦さんがすごかったので、納得しようと思う。

朝、ふと気がついたら、腕の注射跡がアザになり、盛り上がっていたのに、驚いた。

看護師さん、注射したあとすごいチカラでもんでいたなぁ・・・、そういえば。

やっぱり、人の手ってスゴい。

「ありがとう」

やっぱり、大事な言葉だ。

いくら、キツイことを指示されても、最後に「ありがとう」って言われると、せわしなく動いて、硬くなった心が、ホッと緩む気がする。

やって、よかったなと思う。

まぁ・・・、いわれることを期待して何かするわけではないけど。。。

例えば、弟にコーヒー入れてなんて頼まれて、作ったとする。弟が何も言わずにカップを持ち去ろうものなら、

「『ありがとう』は」と、鋭くツッコミ、

「アリガトウ・・・」と、とってつけたような言葉でも、もぎとる

なんだろ、家族として、礼儀というか、社会的常識というかの指摘。

これは、、職場では出来ない。

ワードの入力が分からないから教えて欲しいと呼ばれ、ご希望通りに表示した。

本人の希望が学びたいというより、今急ぎで作りたい資料の調整だったので、私は完成を優先させた。（つまり、私がやってしまった）

「こんな感じでどうでしょう。」

と出してみたのだけど、データに集中している人は、その後の言葉が、、ない。

私も忙しいから、細かい余白の調整やらに付き合っていられないし。

「ありがとう」と、言ってもらえれば立ち去れるのに、ない。

礼儀でしょ。アイサツ。

しかし、「『ありがとう』は」なんて、言葉はトンデモナイ。

ぼんやり待っている時間も惜しかったので、

「じゃ・・・」と、立ち去ってみた。（私も、ちょっと礼儀はずれか・・・）

ちょっとした言葉って、大事だ。

だから、反面教師として、私は、いっぱい、アリガトウを言おう！！

水臭い・・・

昨日、体調不良で一日休んでしまった。

胃痛と、生理のダブルパンチ。回復したら午後から出勤しようとも思ったのだけど、断念。

とにかく、猛烈な倦怠感で、起きられず。起きても立ちくらみ、フラフラ。胃は重苦しくて、痛いし。もちろん、ゴハンなんて食べられなくて・・・なんとか、してくれ～～

なんて言葉は、職場では吐けません。

皆、つらいお仕事頑張っているのに、私だけ逃れている・・・なんて印象をもたれている気がするから。

お腹痛いとか、二日酔いだとか、私に話してくれる人はいる。私は、うんうんと聞いてあげる。

が。

逆にはならない。

大体、「話したい人」は、「聞いてくれる人」にはならないから。

私が話したとしても、求める共感は得られないだろうし。

だから、

「お休みいただいて、ありがとうございました、お世話様でした」

としか、ならない。

ま。「大丈夫か？」とは、いってもらえるけどね。

症状聞かれないし。

ん～～。

周囲は、突然休みなんてと、思っているだろうな。

コチラは、ホントに体調不良なのに、わかってもらえてないかも･･･と、思うし。

説明しないの、水臭いと思われているかな。。。

いや、聞かれないんだし。

イチイチ説明がましいのも、好きではないので。

やっぱ、突如として休む、「ちょっとメイワクなヤツ」のままで行こう。

連日連夜。

トイレの夢を見ている。

行きたいわけでは・・・ない。

①和式のトイレに流されていないウンチがあって、その中に手に何かを持って突っ込んで、バシャバシャする・・・という、スゴイ壮絶な夢。

最初は、ドン引きしながら、だんだんと大丈夫かなと思い始める。

②知り合いの人たちで、何かのツアーで観光地を巡っている。印鑑を売る店に着き、「三澤」という印鑑を探そうと思いつつ、足を運んだのはそのお店のトイレ。すでにツアーのメンバーもトイレに向かっていて、私はスグに入れるかしらと思っているところ。トイレは昔風のタイルが印象的だった。

トイレもそうだが、印鑑も気になる夢。ちなみに、私の苗字は三澤ではない。。

③古めかしい建物の中のトイレに行く。トイレといっても、個室ではなく、皆見えるところでしゃがんで用をたしている・・・という、つまり、丸見えなところ。おしっこが地面を伝っているところも見えて。私のだけでなく、他の人のも。。。。

しかし、とても、すっきりした記憶がある。

全て、この一週間で見た夢。この一週間は、毎日リアルな夢を見ていた。

トイレの夢は、何か排泄したい気持ちの現われらしいけど。。。

こんなに排泄するなんて、どんな気持ちなんだ・・・私。

見に覚えがありません　(A；´･ω･)ｱｾｱｾ

ミイ、バトンタッチ。

叔父のお葬式のための帰省に関連して、多分、何かやらかす（失敗ね）と思っていた。

予感は的中。

それは、鍵紛失。

アパートを出るときに鍵をかけ、バッグのポケットに入れたはず。

なのに、実家から帰る道すがら、確認すると・・・ない。

バッグのポケットからホロけて車内に落ちているかもと探したが、ない。

いやいや、気が動転して、バッグもゾンザイに扱ったから、もしかしてどこかに落としたかも。

あ～～～～～(＠Д＠；

結局、母が持つ合鍵で帰宅

三十路のオンナが、あまりに情けなさ過ぎる・・・

アパートに帰る道すがら、もしかしたら、慌てて出てきて鍵すらかけていなかったのかも・・・。と、自分の記憶すら疑って。

帰ってみると、鍵はかかっていた。

やっぱり、どこかで無くしたんだ・・・、ミイのカバーを付けた鍵。

キーホルダーも付けずに小さすぎたのかも

数日後。

何気に財布からカードを取り出そうとしたら・・・赤いカバーの鍵を発見！！

と共に、よみがえる記憶。

（お葬式やら何やらで、きっと気が動転して鍵もなくしそうだから、大事なものとして、財布に入れておこう）

そう・・・自ら鍵の場所を変えていた私。

これが、私・・・

しっかりしてると言われはするが、結構大事な時に大ポカをする。

今回の反省を活かして、鍵自体の存在感を大きくしよう。

と、キーホルダー探し。

今使っているミイは気に入っているし・・・と、探したら、希望通りのものを発見！！

ビックキーカバー　リトルミイ

　

左、今まで使っていたカバー。首から下に鍵が出る。

右、新しいカバー。鍵を使わないときはミイの中に入れておく。まさにビック。

思いがけず、嬉しいバトンタッチです。

今度は、なくしたなんて、ならないようにするから　（;´▽｀A``

バリへ。

行ったんでした、私。

長期旅行なので、行く前に職場に広めてしまい、行く前には、どこ行くのから始まり、行程を聞かれ、ちょっと閉口していた。

・・・だって、全て同行者任せにしていたから、よくわからんかったから

帰ってきてからは、どうだった？の質問の連続。

何してきたのとか・・・

実は、葬式やらの印象が強すぎて、忘れかかっている。。。

あ～～、私、お葬式の前に、5日間も旅行してきたんだっけ・・・と。

そ、そうだ、写真も取ってきたんだっけ。

データから現物にして、まとめたら、思い出すかな。

ぼんやりしてちゃ。

ダメなんだね。

今日も、定時までは全力投球して、残業はせずに帰ってこよう作戦をしようとしたんだけど。

いろんな人から話しかけられ（仕事ね。）やらなきゃいけないことが次々に出てきて。

切羽詰った資料作成があって、緊張感たっぷりで。

5時近くでは、残業？もちろんするでしょの雰囲気。

気持ちブルーが続いていて、仕事はめちゃくちゃ乗らなくて。

もうちょっと、感傷に浸らせてほしいのに。

せめて、定時に帰らせてもらえたら。

こんなにいつも、仕事きつかったんだっけ？？と思った今日。

ぼんやり、してちゃ、だめなんだよね。

ついにこの日が来てしまった。

今日、叔父が、亡くなった。

危ないと聞いてからは、ちょっと時間があったので心構えがなかったわけではない。

私のバリ旅行も、決めた後に余命数日と分かり、出発を躊躇した。

結果、帰国後の昨日、面会が叶ったので、ホッとしていたのだけど。

それにしても。

人の死は、やっぱり、、やっぱり、ツライ。

そして、一番の心配が、父母。

葬式等の中心になると思われるため。

いつ容態が急変するかわからないと聞いてからの落胆と、心痛が、計り知れない。

最近は、気を張って今後の準備をしていた。

いつものように、おちゃらけて話したりしていたけど、無理をしている感じがして痛々しい。

もし、私が息子だったら。もし私に立派なだんなさんがいたら。もっと、チカラになれるだろうに。・・・なんとなく思うだけなんだけど。

なんていってもしょうがない。

私が出来る限りのことをしたい。

メンター

思い返すと、私のメンターは、、、叔父だ。

遠方に住んでいるため、たまにしか会わないのだけど、会話する中に、ずんと来る内容がある。

今までの中で一番は、中学校３年のこと。

その時の志望校より上の高校にも入れる成績を偶然取ってしまったのに、、

「ふみちゃんなら、上の高校いけるでしょ。」

とあっさり言われ、なんとなく、その気になり、そのおかげか、上の高校に入れてしまった。いや、きっと、がんばるきっかけをもらえたのだと思う。

今年も、久しぶりの帰郷に私も会うことができた。

いろいろ話していて、

働くのに疲れていた私は、「お金を稼ぐって大変だよね。」と言ったのに対して、

「そりゃ、そうさ。人の２倍はがんばらないとね。」

と、さらっと言われた。

・・・そうかぁ

自分での『精一杯』に酔っていたことに気付く私。

思えば、今、私は、人の１．５倍ぐらいの頑張りだった気がする・・・。

２倍かぁ。

納得しちゃうぐらい、叔父はしっかり生きている感じがする。

６５なのに、若々しくて、これから退職だというのに、まだ働くなんて言っているし。

仕事への責任感はかなり持っていて。

これが、父や母だったら、こんなにストンと、心には入らないのかもしれない。

小さいころから、無条件に愛してくれている人の存在は、この年になると、改めてありがたいと思う。

そんな人たちの言葉って、やはり、重い。

何のために。

何のために、頑張っているのか・・・わからなくなる。

来週一週間、旅行に行くため、お休みをもらう。

そのため、期限を早めて仕事をしている。

が。

終わらない。

旅行などに行かずに仕事をしているほうが自分にとっていいのではないかと思うくらい・・・キツイ。

土日は家にこもって仕事したし、しなくちゃいけない通常業務はほぼやっていない。

とにかく、時間がなくて、でもきちんとやらなくちゃいけなくて。

なのに、終わらない。し、なんか出来たとしても、それがOKではないかもしれない不安がある。

旅行の準備もやってないし、手続きとか全て同行者に頼んでしまっているし、睡眠時間もいつもより少ない日が続いているし。

さらに、ちょっと悩ましいことがいくつかあって・・・

正直、疲労のピーク。

なんで、私、こんなに頑張っているんだろう・・・と、分からなくなる。

辛くても、先には旅行があるから頑張らなきゃ。

でも、旅行がなかったら、今よりは少しゆとりを持って生活できるわけで。

残された時間はあと・・・１日。８時間。

毎日資料を持ってきて読んでいたけど、さすがに今日は持ってこれなかった。気力が尽きた。

どれだけ出来るか。。。

ツイテナイ。

先週金曜日午後、職場のエレベーターに、閉じ込められる。

２階から乗り、１０階まで行こうと、ボタンを押す。

一緒に乗り込んだ男性は、５階で降りて、１人に。

いつもなら見ている階数のランプも凝視せずぼんやりエレベーターの上昇感覚だけを感じていたら・・・

１０階とは思えない時間で「ガタン」と、急に止まるエレベーター。

階数のランプも付かず、階ボタンも開閉ボタンも効かない。

もう、「非常呼び出し」ボタンしかない・・・

入庁９年目にして、初めて押すボタン・・・

恐る恐る押すが、応答なし。

遠慮がちに２度目。。。応答なし。

３度目・・・もう・・・長押し。

で、ようやく係員の人が出てくれて、状況説明。

少々お待ちくださいのあと・・・どれくらい待ったのか。１０分ぐらい待ったか。。。

「業者さんに来てもらいます。。。１５分ぐらいかかりますが、大丈夫ですか？」

じ、じ、、じゅううう、１５分

あぅ～～～、この、忙しいときに～～～

しかも、大丈夫じゃないときにはどうなんだ・・・

と、思いつつ、言うしかない。

「ハイ、大丈夫です、、よろしくお願いします。」

エレベーターの電気は消えず、冷房も効いていたのは幸い。

微かに聞こえる隣のエレベーターの開閉の音・・・いいなぁ。。

このまま、急に落ちたらとか、この閉じ込めがどれだけ続くんだろうとか、様々考えた。

今回は私一人だったけど、もし誰かと一緒だったらとか、

長～～い１５分（実際の経過時間は不明）が過ぎて、扉の向こうに誰かの声。

扉が開くと思いきや、エレベーター内の後ろの方の壁が開き・・・隣のエレベーターから、業者さん？が現れる。

「ワイヤーで汚れるといけないので着てください。」と、合羽を装着して、隣へ移動。

早く事務室へ戻りたいと思っていたのに、業者さんは地下１階ボタンを押して、エレベーターは地下へ。

その後、担当課の職員に状況説明をして・・・ようやく、解放。

そうなると、ちょっとエレベーター恐怖症になるわけで・・・

しかし、職場が１０階だし、真夏の今は階段へは足が進まず、結局エレベーターへ。

そして、月曜日の出勤時。

・・・また、閉じ込められた。。。

思えば、金曜日と同じエレベーターだった。なんで乗ってしまったのか。。。

今日は、１１階へ向かう職員の方１名と一緒だったので、その方に非常呼び出しやら対応をやってもらい。

今回は、なんと、１１階をちょっと通過した辺りで止ってしまったらしい。エレベーター会社の方がスグに来てくれて、扉が開く。ちょっと躊躇する高さだったけど、飛び降りて、解放される。

担当課の職員の方が、業務開始時間直後に誤りにきてくれた。

「２回も続けてなんて、スミマセン」と。

私は苦笑いするしかなかった。

なにか。何か、あるのかもしれない・・・

不吉な。

そう思っていたら、

なんと自宅のアパートで、天井から水が漏れてきて（漏れるもんか？？）床が水浸し。トイレのスリッパやらバスマットが、ぐっしょり。

多分、、、上の階の人が何かやってしまったんだろうけど・・・原因不明なのが怖いし、また起こるのがイヤだから、明日、不動産屋さんに言ってみることにする。

なんか、ツイテナイ。これまで考えられないトラブルばかり。

何か、意味があるんだろうか。

二次会は立ち話

ある飲み会にて。

一次会が終わったのが１２時。二次会にも誘われたが、断った。

もう１人出席した女性も、

「（二次会を）断ってしまっていいのかな？？」と心配していたけど、

「いいよいいよ、もうこんな時間なんだし」

と、一緒にその場を逃れた。

で、流れ、２人で歩いた。

その彼女はこれまで、１度ゆっくり語り合わなきゃねと話していたのけど、今回の一次会では話せなかった。。

そのせいか、分かれ道で、、、立ち止まって話し込んでしまった。。。

帰宅したのが、、、２時すぎ。

そう。２時。夜中の。

１２時ごろに解散したんだから、しっかり２時間、立ち話してしまったのだ。

私は、自転車でサドルに腰をかけ、片足に交互に体重をかけたり、降りたりして。

酔っていたことも手伝って、なんか、盛り上がってしまった。

お酒もなく、食べ物もなく、マンツーマンでしゃべり続けた、、二次会。

終わってみると、スゴイ。

翌日、二日酔いならぬ、筋肉痛に襲われた。

結論：女性のストレス発散は、お酒ではない・・・、かな。

あの頃を思い出す。

少し早めに家を出て、ぼんやり自転車をこぎ、職場へ向かう。

夏の朝。

ジカジカ暑いわけではなくて、これから暑くなりそうだな～～という、なんともいえない空気。

ふと、ある夏を思い出した。

就職試験の一次試験で不合格となり、これからどうしたいいのか・・・と、不安だった夏。

家で、勉強しつつ、家事をやっていた頃。

社会への所属感がなくて、孤独だった・・・

親への申し訳なさ・後ろめたさばかり感じていた。

そんな頃の、空気感を思い出した。あの夏も、こんな感じに、けだるかった。

あの夏を思うと、今は、、本当に幸せだ。

自分の稼ぎで生活できて、1人で暮らせて、仕事でも自分の場所がある（必要とされているかは、ちょっと疑問だけど）

今は、それなりに不安やら、ストレスやらあるけど・・・

あの夏の、言い表せない憂鬱、未来への閉塞感を思うと・・・

素晴らしい生活を過ごせている。

ということを、忘れていた。

今は、できる限りのことを、頑張ろう。

これこれ！！

月～木と、残業だったけど、残業確定ではなかった金曜。

残業する人たちには申し訳ないけど、絶対早く帰ろうと、朝からもう、アフター５が楽しみで楽しみでならなかった。

結局、机の上を整頓していたら、帰宅が６時過ぎになってしまったのだけど、自分の時間！！

決めていたのは、銭湯へ行くこと

その日の朝、ふと、思いついたことだったけど。

お湯に浸かって・・・思った。

これこれ

欲しかった、リフレッシュの感覚

時間を気にせず、ゆっくり身体を洗って

　　←早く寝なきゃと急いで洗っていたなぁ

何も考えずに、ぼんやりお湯に浸かって。

　　←しっかり疲れを取らなきゃと義務化していた・・・かも

たくさんのお湯の中に入るというのは、家のバスタブでは得られない感覚だ。（いくら、塩素くさくても）

開放的な気分に浸ることが出来た。

銭湯にいる人たちは、幸せだな～～と思った。

そして、私も。

だって、この時間、仕事をしている仲間はいるわけで、そんな中こんないい気分でいられるなんて、アリガタイ。

断れよ。

今日は・・・かなり切羽詰った。

夕方からいかなくてはいけない仕事があって。

しかし、明日の朝には出来ていないといけない物があって。

時間が～～～ない！！

明日の朝が期限のものとは、個人ごとの名札。全庁的にネックタイプのネームを使うことになり、そのデザインやらは各課で作成することになったのだ。

で、私に作成の依頼が来た。

『忙しいときに・・・悪いんだけど』と頼まれた。確かに、忙しい。この2週間は、はっきり言ってぐちゃぐちゃだ。

だけど、工作好きな私にとって、楽しい仕事だったし・・・

「いいよ」と安請け合い。

したのはいいけど、全く、作る余裕がない。。。毎日9時過ぎまで仕事の後、またＰＣに向き合う気力はないし。

とうとう、作成期限の今日になってしまった。完成させなくては！！と、焦った。

単純に部署名・名前を入れて作っていたら・・・隣の課は、ちょっとした画像や業務目標などを入れて、可愛らしく完成しているのが判明。ウチはどうなるのと、私の周りが騒ぎ始めて。

ある程度、体裁のいいものを作らなければならなくなってしまった・・・

私のテクニックだけでは上手く行かず、同僚にヘルプを求める。

いやな顔をせず、面倒を見てくれたのだけど、

「なんで、ふみさんが作ってるの？」と問われ、経過を説明。

「（忙しいんだったら）断れよ。」と指摘を受けた。

・・・そうだよね。確かに。

自分で出来ないのに、請け負っちゃって、さらにまわりにご迷惑をおかけして。

仕事の、スタンス？考えたほうがいいのかもな～～。

でも。

自分に頼んでくれたってことがうれしくて、なんとか力になりたいって思ってしまうから・・・

出来ないよって断れないんだよね～～

結局、名札は私が印刷まで行った物を、ネームホルダーに入れるまで同僚にやってもらいました。。。

頼まれて、最後まで出来なかったら、請け負うなって話だ・・・、ハンセイ。

ポリシーに反して。

とうとう。。。

とうとう・・・・・

とうとう・・・・・・・・・

食べ終わったお弁当箱を、職場で洗ってしまった～～

絶対するまい！！と思っていたのに。

就職した時から、お弁当を持ってきた人が、給湯室で弁当箱を洗っている姿は見ていた。

けれど。

どうも・・・美しくない・・・感じがしたのだ。スマートじゃないというか。

家で洗えばいいじゃんと、思っていた。

その感覚は、変わらず持っていたのだけど・・・

久しぶりに、お弁当を作った今日。

残業で9時過ぎ帰宅であることが確定であり、帰宅後夕食を作って食べることを考えると今洗っておくとラクチンだ・・・

さらに、マイ箸（引き出しに塗り箸を常設している）は洗わなくてはいけないし・・・

と、考え・・・弁当箱も洗うことに！！！

8年ほど、カタクナに、したくないことを、するのは、ちょっと悔しいけど・・・

あっさりと、終了。

職場の人は、職場のフキンを使ってフキフキしているけど、これまた私には抵抗があって。自分のフキンを使ってと。

しかし。この弁当箱洗いは、今日が特別。

やっぱり、なんか、抵抗がある。なぜか。

通常は、きちんと、家で洗おう。

「ハプニング」

パニック映画を観る。感想は・・・「コワカッタ」だ。

風が伝達する情報を植物が受け取り、その時点で植物が有毒な化学物質を発する。。

その物質を吸い込むと、人間は自ら死ぬ行動を取ってしまう。

主人公たちは、その風を逃れ、その異常気象？？を逃れ、しのごうとする・・・という流れ。

何が怖いって、自分で死のうとする、その、状況が映像化されている。

工事現場から、たくさんの人が落下したり、拳銃自殺、車では木に体当たりしたり、芝刈り機の前に横たわったり、動物園でライオンを挑発して手を噛み切らせたり、自らガラス窓に頭突きしたり。。。

さすが、ＲＧ１２

はっきり言って、憂鬱。

落下した人の辺に曲がった足とか、撃たれた血だらけの頭とか、ライオンに噛まれるとことか、顔中にガラスが刺さったトコとか・・・。

こういうの、見たい人は見たいんでしょうか。私には理解できない。

ま、これらは、全て目をつぶったので、観ていません

・・・違うか。

こういった映画には、戒めが込められているらしい。

今回は、環境とか、ワガママな人間の行動なんだろうな。

一応、主人公夫婦の愛情確認などサイドストーリーもあるけど･･･、メインは異常行動。

私にゃ、合わない映画。

みんな知ってる

今年のバケーションの話。

所属している係の皆に、話をせねばと思いつつ、そんな雰囲気ではない仕事状況で・・・言えずにいた火曜日。

しかし、隣りの係の人には、ちょっとしたきっかけで、旅行の話をしていた。。（これが、今思えば失敗）

翌日の今日。

係の皆で話をしている時に、休みの了解を得るチャ～～ンス！！

張り切って切り出そうとした！！

『夏季休暇なんですけど、8月17日から旅行に行こうと思って、お休みをお盆明けにいただきたいんです』

と、言おうとしたら・・・

「旅行の話だろ、、みんな知っているよ」

・・・

「あぅ、あぅ、、そ、そうですか。あの、、17日からのツアーに申し込んだので・・・、よ、よろしくお願いします・・・」

と、思いがけない展開。

なぜ、知っているのか、、聞かなかったけど、、、

１　隣りの係の人が、話した。

２　私の旅行同行者（同じ庁内にいので）が、私の係の人に話した。

の2つが予想されるのだけど・・・多分、１。

小さな職場なので、職員同士での会話は、全て聞かれていて、あっという間に広まることを忘れていた。聞いた人も、言っていたよとすんなり話してしまう。。。開放的な？これはイイコトなんだろうけど、今回は裏目だった。

本当は、先に、自分の係に言えばよかったのに。話す順序を間違えた。

あ～～。

しかし、何はともあれ、私の休みを了解していただいたようで・・・

「17日まで、資料、完成させような、ふみさん。旅行行けるようにね」

と、キャッチフレーズになりそうな・・・

ハイ！！ガンバリマス！！

今年のバケーション

結局。

バリ

へ行くことに決まりました

一昨年は、パリ

だったので、笑い話の種になりそうだけど。

バリに決まるまで理由があったのだけど、今日、Kちゃんと急遽打ち合わせして、旅行代理店へ行って、決めてきてしまった。。。

パスポートも、手付金も持たず。

が、申し込みって出来るもんだ。

バリの予備知識は・・・ゼロに近い。

　　　　＋

出発日8月17日まで、１月ない。

　　　　＋

仕事忙しい。。。

　　　　↓

予習せずに行っちゃうかも

ん～～。

またもやか・・・。

と、ともあれ、行けるように、頑張らなくちゃ！！

ウソかマコトか（オーラリーディング）

オーラを観てもらった。

左手を機械の上に乗せると、オーラの色がパソコンに出てくる。

黄色～緑色。周りに、「楽しさ」を与えられる・・・らしい。ほほ～～・・・。

確かに、楽しいことは好きだけど、自分は、周りから与えてもらっていると思っていたから、ちょっと驚いた。

思いついた順に書いてみる。

１．楽しいという表現をもっと出していい

相手の様子を見て受身の表現をしがちな私にとっては、先に自らを表現するのは、、コワイ。

先に自分を表現できるのは打ち解けた人のみ。それを止めて、誰にでも、表現したほうがいいというのだ。

・・・だろうね、、思っていたことなので、ぐさりと来た。

２．もっと意識して、よい気持ちを発するようにしたほうがよい

私のオーラは範囲が大きく、周りへ影響を与えやすいらしいからだそうな。

最近、体調も良くないし、弱ったオーラかと思ったのに、オーラが大きいといわれ、拍子抜け。

ま、ネガティブな気分でいることは、自分にとっても良くないし、もっと、前向きでいることは大事とは思う。。。

３．一番悪いのは、NOなのに、相手に合わせてYESと言ってしまう事

コミュニケーションでの指摘。

お土産に、自分の嫌いなものをもらっても、「ありがとう」とそのままもらってしまっては、お互いに不幸だという。

確かに。贈る側も、そのままなら、その品物をまた準備してしまうかもしれないし、贈られる側も、キライなんだよな・・・と思いつつもらっては、楽しくない。

「（プレゼントしてくれる気持ちは）ありがとう。でも、ごめんね、これ苦手なの」と、はっきりいうこと。これが、コミュニケーションなんだという。

確かに。摩擦を恐れて、相手を気遣いすぎて自分を抑えるというのは、間違っている。

その後、自分にフラストレーションが溜まってしまっては、上手くやり取りしているとはいえない。

４．もっと、直感で行動すべし

確かに、あれ食べようとか、これしようと思うことはある。

けれど・・・、イロイロ考えて止めてしまうことが多いのだ。考えすぎらしい。もっと直感で進んでよいらしい・・・。直感は、本当に必要なものが多いから。

５．これからの方向性を持ちなさい

一番痛かった。

女性として、人間として、人生を・・・この先を考えて、目標を持つことで、一歩進むのだという。

そうなんだ。。。今、コレといった目標がない、私。

○○歳では、これをやって、○○歳ではどうなっている・・・という具体的な目標が、、、ない。そりゃ、あったら、頑張るよ～～。

何を目標とすればいいのか、分からないけど・・・決めなきゃね。（決まるのか？？）

総括して、、、大事なポイントは、「笑顔」だそうです。。。

う～～ん。痛いところです。最近、ブスッとしていることが多かったから。

滅多にいない、キレイなオーラだとほめられた。。。

ウソかマコトか分からないけど、、自分のためになりそうだから、残しておこうと思う診断結果。

悔しい戦線離脱

来週からの業務の準備で、ひと頑張りしないといけない今週。

月曜から残業しても、順調には進まず、でも、何とかやらなくては！！と思っていた今日。

朝、、、起きることができなかった。

今回の体調不良は、軽くやり過ごせるかと思っていたのに・・・。

朝から２時間年休。

この時点で諦めて、がちっと休めばよかった。（後の祭り）

けれど、昨日夜９時近くに「一時中断」感覚で停めておいた仕事もあるし・・・行かねばと、朝、１０時近くにジリジリと厳しい日差しの中、出勤。

しかし・・・体調は戻らず。

午前中をしのげば、回復すると思っていたのに。

お昼は食べられないし、フワフワしてチカラが入らないし、何より、血の気がない（職場の人に白すぎると驚かれた・・・）

出来たら・・・横になっていたいという願望ばかりが湧いてくる。

１人で作業であれば細々とやるのに、そこは職場。

いろんな人とのやりとりがあって、考えて答えたり・・・って、いうことをせねば。

今日は、、思考回路がゼロだった。何を言われてもどうも、頭に入ってこず。

私は今、ここにいちゃだめだと気付いたのが、３時。

で、帰ってきた。全く、迷惑なヤツ。

それにしても・・・大事な時期なのに～～。

自分が自分でイヤになる。

ごめんなさい。ホントに。こればかりはなんともならんのです・・・。

思えば、予測可能な体調不良なわけだから、もしかしての準備をして置くべきだったのかも。

自分がとても非力で、情けなく感じた一日。。。

マジックアワー

面白かった～～
いろんなところに、笑いのツボがあって、お腹がよじれました。

やっぱり、設定が面白い。
幻の殺し屋として、村田（佐藤浩市）を見るボス（西田敏行）
幻の殺し屋“役”として、ボス役や他のキャストと共に演じる村田。
食い違いがかみ合い、笑ってしまう。

私がツボったのはボスの部屋での初対面のシーン。ナイフの演技もそうだけど、隣のビルからの撮影と言われ、（そう言われつつ）カメラ目線になってしまう村田の表情。
大根役者ぶりと、そうはいっても役者としての気取った表情が･･･、面白すぎる。

（面白すぎてつい、声を漏らしそうになり、ハンカチで口元を押さえながら観た。隣りの女性が私より笑ってくれたのでありがたかった）

また、デラ冨樫と村田、どうしてこう違って演じられるんだろうと驚く。その落差もオカシイ。村田の私服も、いかにもイケテナイ中年男だし。

あと、メバリ？お化粧だよね。あの、ものすごい凛々しい眉は映画でしか普通に思えないわけで、現実にはないわけだけど、黒川（寺島進）へも勧めて（共演者だから）二人ですごい顔で闇の取引に向かった場面。

高千穂マリ（深津絵里）が、路上で歌う歌手へ、チップをあげると思いきや、お札を奪って猛ダッシュのシーン。

忘れちゃいけない、マネージャー長谷川（小日向文世）や、ホテルのマダム（戸田恵子）の風貌とホクロ。
それからそれから･･･次から次へと沸いてくる。

あ～～、笑いだけの映画だったのかというと、、、しんみりな面もありました。

マジックアワー･･･
太陽が地平線へ沈み、光が完全に無くなるまでの、幻想的な時間帯。一日のうちでもっとも世界が美しく見える瞬間。
皆がそれを待ち望み、必ず訪れるトキ。
大根役者･･･いや、素晴らしい役者である村田の、暑い･･･いや、熱い思いから、感慨深く感じてしまう、マジックアワー。

ちょうど、今日、仕事帰りに見ることができた。西の空はなんとも言えない赤みがかった紫色。東の空にはちょっと色づいたグレイピンク？な雨雲。幻想的な空。やっぱり、美しい瞬間だった。
私にも、、輝く瞬間･･･、あるのだろうか･･･？？もしかして、、、過ぎちゃった？？

いやいや、高瀬允さんのように、あきらめちゃ、だめだよね！

残念なのは、注目する所が多すぎて的が絞れなかったこと。。これは、何度となく見なくては！！

チェックチェックチェック

かわいいチェック柄に目が留まる。パジャマ。

夏のパジャマが欲しいと思っていたので、注目。

生地は･･･ガーゼ。ただの木綿織より、汗を吸うし、涼しそう。

形は･･･ズボンがハーフ丈、特に問題はなさそう。

そして、やっぱり柄

5種類から、どれにしようかなと悩む 。

好きな配色というのはあるもので。いろんな太さの3色程度のチェックが好きなようです、私。

選びきれず、実家へ帰った時用として、同じ形の違う柄も購入することにした。

だって・・・なんといっても、1,050円の20％OFF

　

･･･写真の左、真ん中がパジャマ柄。

そう･･･、もう一つ、右側のチェックも、購入してしまった。

コチラはワンピース。

同じく3色チェックで惹かれてしまった。

これもガーゼ生地で、色的にも汗で色が変わる心配なく、いいカナと。多少袖がキツイから暑い様な気もするけど・・・ま、いっかお値段も2,100円の３０％OFF（世の中、バーゲンなんだね）

そして、なんといってもチェックがかわいいから

しかし・・・写真を見て、気がついた。

赤のチェックは、巾着を作ろうと買った生地と同じ柄だし、紺色のチェックは全く同じ柄のバックをもっている。目新しいチェックではなかった。

嗜好って、あんまり、変わらないもんだ。。。

やりたいことと、やれること

今日も・・・仕事の話ですっ

ある仕事を、やろうと計画して、設計して、準備して、作業して・・・完了するまで。

自分がやりたいことと、実際やれることって違う。

と、いうことを、他の人がやっているのを観て、思った。

私が端から見て、厳しいんじゃないかと思いつつ、お手伝いできることはしてきた。

だけど、私にだって協力できる範囲があるし、助言？（本当にそれが必要なのですか、時間がないですよ、作業が多いですよねとか）してきたけど、結局聞き入れられず。

もちろん、担当者1人の仕事ではないわけだけど、どれだけの業務量になりそうかを考えて欲しかった。

たぶん、どれだけの業務量を周囲に頼むかのイメージもつかめていなかったはず。

予測が甘いと思うんだよね。その仕事は明日、山場です。

だいじょぶなのかな～～。・・・結局巻き込まれて、私の仕事は進めないような気がする。（すでに時間外で6時間は提供）

やりたいことと、やれることって、違うんだよね。

でも、きちんと責任感を持ってくれているからまだいい。仕事への意欲があるんだから。

やろうとして、出来なくて、意欲もなくて、仕事を周りに投げちゃうよりは。

教えてもらうということ。

差し込み印刷の方法を教えてもらっている光景を見る。

私はその作業にはノータッチだったので、やり取りだけを聞いていたのだけど・・・

初め、提出期限の迫った仕事に頭を抱えているような人にやり方を聞こうとしていた。しかも、前回教えてもらっていたのに、忘れたからまた教えてくれという・・・。その人には今日はムリだと断られていた・・・。

なんで・・・雰囲気つかめないんだろう、空気読んでくれ～～と、思ってしまった。

その後、最近その作業を覚えたばかりの人に教えを請うことになったようで。

それが決まったのは6時近く。そう。時間外。

教えることになった人も、自分の仕事が詰まっているから残業なのに、そういう配慮なく、教えて欲しいと頼んでいた。日中と違っての特段の「感謝の言葉」があったほうがいいと思うのだけど、それもなく。

ん～～。どうなんだろう。

そりゃ、その作業は進めなきゃいけない大至急の内容ではあるんだけど。。。相手への配慮がないのでは。。

でも、結局、懇切丁寧に教えてもらっていて、ホッとした。

もちろん、教えてもらっていたのは、キャラクター的に笑って許されてしまう人で、教えていた人は朗らかで大きな人なので、ほんわかとした空気で進んでいたけど・・・。

私は厳しいのだろうか。

そうえば、前にも「教えてもらうということ」で考えたっけ。

その時は私が教える立場だったのだけど、これから教えますよという時に

「あ、ちょっと待ってください。メモしますので」

と、ワードを立ち上げ、その場で文字にされたことがあった。文字を打っている間、私は待ちぼうけ。

ちょっと違うんじゃないかと思った。

教えてもらうというのは、相手のペースに合わせるのであって、教えを受ける側はとにかく筆記。ぐちゃぐちゃでもメモして、その後、自分の分かりやすいようにまとめるものではないか・・・わざわざ、相手の時間を割いてもらうのだから。

だから、相手に余裕があるのが大前提で、２回３回と聞くなんて言語道断。

これは、以前窓口業務をしていたからかな。1度聞いたら即お客様対応で、とにかく素早く自分のものにしないといけなかったから。

なんて、ちょっと「教えてもらうこと」には私なりにウンチクがありまして

・・・自分でそういう理想の元に行動したとしても、相手には求めてはいけないんだよね。。。

コンセプト「スピリチュアル＆えせネイチャー」

いつもながらのドタバタの午前中を過ごして・・・お昼。戦場（事務室）をつかの間脱走して、喫茶店へ。

すると、偶然、私と同じ理由・・・ではないだろうけど、友人Ｋちゃんを見つけ、合流。

Ｋちゃんとは夏休みに旅行しようと検討中だったので、作戦タイムになった。

初め、行き先をカナダに考えていたけど・・・

・日程を5泊6日とすると、カナディアンロッキーなぞはゆっくり見て回れないこと。

・バンクーバーやらの都市はフランスの移民が作った都市らしく、2年前にフランスを旅している私たちには感動が少ないかもしれないこと。

・そして、なんといっても・・・お盆時期、カナダは観光シーズンで、めちゃくちゃ高い！！（ツアー代金だけで30万円越えは、お気楽独身貴族にも、きつ過ぎる）

などという理由から、カナダを断念していた。

最近、仕事で心がいっぱいの私を分かっているＫちゃんは、1人で動いてくれるといい、方面だけを決めようといってくれた。

・・・Ｋちゃんも忙しいのは変わらないのに・・・ありがとね・・・

で、次に思いついたのは・・・ハワイ！！普通にハワイといっても、私には魅力的には思えない。

けど、昨今のスピリチュアルブーム、パワースポット満載の島　ハワイ

と、形容詞が変わると、ステキに思えちゃう。

現実逃避できそう！！

それに、カナディアンロッキーも、雄大な自然が魅力的だった。

普段には見られない、現実とは違うところに身を置きたい。そう、、トレッキングなどといった、身体を動かすことはムリだから、現場に身体を持って行きたいという、えせネイチャー。

そんなところにポイントを置くなら、バッチリ当てはまるハワイ！！

友人が「泳がなくちゃね」と言っていたのが気にかかるけど・・・（水着着るのはかなり抵抗あるから）

ハワイ行きでリサーチしてもらうことにした。

お盆はご家庭のある方たちがまずはお休みになるのが本来なのだろうけど、、、

一番下っ端ではありますが・・・

ストレスをリセットするために、キッチリ休ませてもらおうと、図々しくもお盆の週に休みの予定を入れてみた

お盆までは精一杯働きますので、休ませてください

目標が見えてくると、、なんか気持ちが軽くなる。

頑張って・・・働こ

これでも、一番下っ端なんです。

なのに、偉そうに振舞ってしまった・・・今日。

ある仕事のやり方が係内でまとまっていなくて、モンモンとした状況。

私が首を突っ込まずとも進んでいってもらっていい内容だと思っていた。

出来たらウンウンと話を聞いて、賛成です、ウフという立場でいたいし。

だけど、全然まとまらないし、要点はズレて来るし、これでどうだ！！という意見も出てこないし。

それでも時間は待ってくれないわけで・・・

とうとう、イライラしちゃって、

今はこういう状況なんですね、あなたの意見はこうですね、あなたはどう思うのですか？、ではこれは譲れないポイントですね、そうなると、これとこれを係の案として進めるのはどうですか？・・・・

座長のように、やってしまったのだ。

言い方もきつかったかもしれない。

あ～～、こんな自分・・・ヤダヤダ

しかし。

威張ったように振舞っては、イカンのだよね・・・。それは、傲慢。

悩んでドツボにはまっていると思考停止しちゃっうし。

横柄に、冷たく接していては、ダメダ。

落ち着いて考えるとそうなんだけど・・・・

それらに中断されて、全くもって私の仕事が出来ないことが続いていると・・・

イライラは募ります。もう、ホントに私のメインの仕事が、納得できる時間が取れていないんです。。。やらなきゃいけないことが、全然出来ていないのだ。

しかし、ここでいかに笑顔を保てるか・・・・これが、今の私の修行なのかもしれない。

こんなはずじゃなかったんだけど。

母校を愛する心、、、私はそれほどないと思う。

センター試験。

制服を着ている同級生に混じって、当時一番気に入っていたセーターを着ていた私。

勉強の方法やテクニックを教えてもらったとは思うけど、蓄積したのは自分自身だし、高校というレッテルに守ってもらって、受験という試練を乗り越えるのはイヤだった。

今交流のある友人は同じ高校の子もたくさんいるし、同級生がイヤなわけではない。

でも・・・なんだろ、○○高校出身というひとくくりで見られるのがイヤだった。

確かに高校受験の時には第一志望だったけど・・・進学校で勉強を強いられ、楽しい思い出がそれほどないからかもしれない。

というクセ、進学した地元大学の学部は、高校で一番合格した人数が多かったけど。

ともあれ、高校への気持ちはヒトより薄かったはずなのに・・・

就職したら、職場にその高校出身の人たちの会へ、入会。（自動的に入会という、恐ろしいシステム）

初めに配属されたところには同じ高校だった先輩がいて、会の集まりには参加せざるを得ず。

さらに、異動した先の職場では幹事となり、お金を徴収する立場になってしまった。

そして、、今日はその会の総会。

幹事なので、受付の仕事をし・・・

総会のシメに、皆で校歌まで斉唱

ん～～高校に愛着心ないんだけどな～～～

さらに、今年は幹事の中でも監事です・・・。

社会のシガラミって・・・コワイ。

アフタースクール

観れないと思っていた『アフタースクール』だったけど、観ることができました

なぜ観たかったのかというと、佐々木蔵之介さんが出ているということと、そのほかの出演者も大泉洋さんとか、堺雅人さんなど芸達者さんだったし、単館系の小さくてもピリリと辛い山椒風な、面白そうなイメージがあったから。。

そう。イメージ。内容は・・・全然予習せずに行った。

それがよかったのか・・・、しっかり騙されてきた。面白かった

全ての人物の言動が伏線になっていて、観終わった後、前後のつながりを考えるのも、一興。

木村夫妻の会話。朝ごはんをつくるのや、夫の靴を買うというのは普通だと思うのだけど、どうも言い方が？木村が冷たい男なのかと、勘違い。

また、木村と、妻の父親とのやり取りもなんかキツイ。ちょっとだけど木村は横柄なヤツ？と勘違い。

それから、マキムラと偽って近づく北沢に無防備に接し同行する神野、怪しめ！と勘違い。

観る側としては、行方不明となった木村の本性を推理しつつ、神野をツカウ北沢側に立つわけで。

ダークな世界を生きる北沢を理解して進んでいると･･･佳境でどんでん返し。

今まで見ていたのは思い込んでみている側面なだけで、真実ではないという。

オセロみたい。

黒だと思っていたのに、先に白が来たとたん、クルッと白へ。黒とばかり思い込んでいたけど、白であった･･･という感じ。全てが。

木村の奥さん、美紀さんが産気づいて慌てて病院へ駆けつけるときに乗せてもらう車の人など、生まれた時まで病院にいたりするのがおかしくて笑ったのに･･･。あのときの笑いを返してくれと思ってしまう。（笑）

様々なことに真実が隠されていると思うと、あの言動には何が？？と疑問が溢れてくる。

まず、江藤まさよしとかいう選挙候補者・・・何かと画面に現れていたけどラストで逮捕されている。何か、ストーリーに絡んでいた？

梶山商事の社長のお付の人？、最後に社長から誰かに乗り換えるという発言をしていたのだけど、それってただ社長からは離れるってこと？（何か裏はない？？）

そして、なんとなくスッキリしないタイトル。アフタースクール、放課後なんだけど、、、なんかピンと来ない。私がまだ知らない意味が込められているのか？？

と、勘ぐりたくなるぐらい、全てだまされた。

あ～～、気になる。

友人が１度見た後、また観たいと言っていたから、よっぽど面白いのだろうと思っていたら・・・こういうことなんだと得心。

次なら、黒としてでなく、白として観ることが出来そうだから。

それにしても、よく考えるなぁ・・・・。

監督の前作『運命じゃない人』も観てみたくなった。

1年ぶりの・・・

体重測定木曜日の、健康診断にて。

２０代は、6月末の決戦に向けて、主に食事制限によるダイエットに気合を入れたものだ・・・。

これでも、毎日、体重、体脂肪、骨量を体組成計で計っていた時もある。

しかし、近年はめっきり。

朝、起きて、身支度するのがやっとで。

体型としては、やせた方がいい部類なのだけど、ここ1年、食べることについて気づかった生活などしていない。

暴飲はない・・・けど、やっぱり好きなものに偏ってはいたと思う。

低血圧で医者に行ったり、整体で骨盤矯正したり、マッサージに行ったり、体調万全ではないことを考えると、食生活で健康を目指すのは大事なんだろうけど。

健康診断の前日も、ビールに餃子パクパク（おいしかった）

帰宅してから、翌日健康診断だったことを思い出したりして。

そのくせ、健康診断の問診票には、アルコールは「ほとんど飲まない」に丸をつけた。昨日はタマタマ！！なんて。

ところで、1年ぶりの体重測定は、、０．５ｋｇ減だった。

そうそう、メタボ検診もあった。。。女子の場合、腹囲９０ｃｍ以上だと、アドバンテージらしい。（あと血糖値、脂肪、血圧、どれかが該当すると、アウト）

４０歳以上だと思ったのに、なんでも、担当者が自分だけやるのはいやと言う理由で、皆でやる方向になったらしい。。。（笑）　ヨケイなことを。

とはいえ、洋服の試着時に体型変化にビクビクしたりするんだから、定期的にチェックはしなくちゃなぁ・・・。

睡魔の理由

最近、眠い。

寝ていないわけではないのだけど･･･、日中から眠い。

帰宅すると、なるべく早くフトンに入りたいと思う。

よく、、考えてみたら。

コンタクトレンズを、一ヶ月ごとの使い捨てのソフトコンタクトでイケルかどうか、試用のものをつかっているのだけど、これが・・・

上手く見えていないから・・・・ではないかと思う。

ぼんやりとしか見えない

　　　↓

ぼんやり見る

　　　↓

脳が眠いからと誤って認識

　　　↓

本当に眠くなる。

じゃないかと思うのだ。

私の目は、近視の上、乱視が入っている。

ソフトコンタクトレンズでは、ハードコンタクトレンズより乱視の矯正がよく出来ないらしいのだ。

確かに、どうもダブって見える。人の目とか、文字とか。ピタッとパリッと見えるときもあるのだけど、ぼんやりの時間のほうが圧倒的に長い。

毎日、こう眠いのではたまったものではない。

もしかしたら、あまり見えないという状態も、疲労＝睡魔につながっているのかもしれない。

やはり・・・ハードの方がいいのカナ～～。

山下達郎さんって･･･

ライブで、歌声を聴いてみたい・・・

今日、久しぶりに、テーブルにはコーヒーカップ、手には文庫本、そしてBGMはFMという午後を過ごした。まったり～～

久しぶりに、山下達郎の「サンデーソングブック」も。

聞くとはなく聴くという感じなんだけど、今日はライブ音源を流していて。

ライブでの歌声を聴く。

・・・・・・・う、ウマイ！！

いろんなウンチクもあるように思えるから、バックバンドとか、アレンジやら、音は間違いないだろうとは思っていたけど、歌もすごい。

耳慣れている曲「さよなら夏の日」とか、すごく新鮮で、とても素敵な曲に聞こえる

「RIDE　ON　TIME」も、なんかすごく盛り上がっていて・・・

気がつくと、目（本）じゃなくて、耳（ラジオ）に集中してしまっていた・・・。BGMのはずが。

ライブ、、、行ってみたい。

しかし、メジャーじゃない曲もやるのかな～～。

年齢層はどんな感じなのかな・・・。

なんて。長いファンがいっぱいいて、行けそうにないな

気力が･･･

尽きました・・・

様々な資料やら事柄でいろんな人から呼ばれ、説明を求められ、考えを求められ。

ぐったりです

全部、大事なことだし、改善やら、改良やら、必要なことがら。

それぞれもっと考えて、いい方法を考えたい。

だけど・・・どうして、こうも一気に来るの？？

これ以外にも締め切りが迫っているものがいくつもあるのに～～

締め切りがなくても、やらなきゃいけないことがまだまだあるのに

これじゃ、細心の注意を払っての仕事なんてムリだ～～

なんで、私ばっかり、こんなに色々やらなくちゃいけないの？？

いくらなんでも、、、頭が付いていけません～～。

と。

5時近くに、打ち合わせが一段落した時に、ぷつんと切れた気がする。

『あ～～、もう帰ろ』

気力が失せると、いくら、仕事が山盛りあっても、できません。

帰宅したときには血の気が失せて、体力も限界だった。クラクラしたし。

精も根も尽きた感じ。

驚きの言葉。

今日は・・・愚痴です。

今日は眼科へ行かねばならず、早々に帰り支度をし、事務室前の階のエレベーター前に立つ。

すると、隣りの課の方2名と一緒になった。

「（今日は）お早いお帰りで。何かあるの？」と、問われた。

「今日は、眼科に行かなきゃいけないんで・・・」

と答えたら、

「何か用事がないとこんなに早く帰れないだろうから、何かあると思ったよ。」

と、言われた。

まぁ・・・、ここまでは、いいんだけど・・・

「俺らは蚊帳の外だからな～」

という言葉が。。。

実は、この方々、私と同じ分野の仕事をしているのです。

担当が違うというだけで、今は忙しさがちょっと違うけど、本当は皆で力を合わせて進めなきゃいけない仕事。

特に、「蚊帳の外」発言の方は、もっと協力してもらいたくて、でも、どうしても私たちの思うようには協力を得られなくて、手をこまねいている人。

それが・・・「蚊帳の外」とは・・・・・・・！！！！

なんていうこと！！！

『もっと、蚊帳に入ってきてくださいよ～～』

いや、『蚊帳に入りたくないのは○○さんじゃないですか～～（笑）』

などと、言おうかとも思ったけれど、、止めました。

毒を吐くのは、この方独特だし、私ごときが突っかかっても何にもならないし。

しかし・・・「蚊帳の外」とは

いや・・・もしかして、のけ者にされてて淋しいよ～～って意味で「蚊帳の外」なのかな～～

それだとしても、切ないです。

私たちは、私たちなりに精一杯やっているのにな。

仕事への姿勢に、協力という言葉はないのか。。。

仕事をトータルで考えて、周りとの関連を見つつ、仕事を進めるってことが出来ないのだろうか。

まぁ・・・私たちだって、上手に協力を求めているかというと、そうではないんだけどね・・・。

全く、仕事でのコミュニケーションは難しいです。

秋葉原通り魔事件考

秋葉原の通り魔事件。

犯人は、「誰かに止めて欲しかった」と、言っているらしい。

この事件については、他にもいろいろ思うことはあるけど、この発言に、引っかかった。

いい訳だ・・・と、思う。

その出来事を起こしてしまって、振り返ると、そう思うだけで。

起こそうとしたときや、その途中経過の時に、そんな風には思わなかったはずだ。

そして、その発言には、（自分は悪くない）感を感じてしまう。

止めてくれていれば、こんな事件は起きなかった・・・みたいな。

ま、これは、私の感覚。

しかし、

連日のテレビ報道の中で、コメンテーターさんが、止めて欲しかった発言について、そんなことを思っていないといった内容の発言をされているのを、2度ほど見かけたので、、私の印象は、偏っているんじゃないなと、ホッとした。

もう一つ、秋葉原の献花台へやってきた人たちへのインタビュー。

自分の周囲には、犯人と同様に、スグ切れる人が多くて、何とかしなくてはと、思っている人がいて、心に残った。

やっぱり、加藤容疑者は現代の闇の部分が表出してしまった一面であって、

同じようにもやもやしている人たちや、上手に表現・コミュニケーションできなくて、屈折してしまっている人がいるんだと思う。

そんな人たちを救えるのは、やっぱり、周囲の、気付いてあげられる人たち。

世の中、自分だけで生きているわけではなくて、周りのとの関わりが必ずあるんだし。

知らんぷりするんじゃなくて、考えてあげなきゃいけないんだろうな。

確かに、相手の領域にズカズカ入り込むのは勇気がいるし、拒絶されるのは怖いけど。

なんてね。

今日、うれしかったこと。

仕事で、ある人とメールでのやり取り。

これまでまとめてきた資料の修正を見てもらい、了解を得るというもの。

資料は、これまでの、いろんなことを積み重ねたもの。

ようやく、ホントにようやく出来て、出来たらもっとゆっくりチェックしたいのだけど、締め切りが決まっているから、実は「ハイ、出来ました！！」とは胸を晴れない。。。

ともあれ、完成した資料を送信

・・・・・・

数時間後、返信が届く。

内容は、OK

しかし、そのメールのコメントに、キュンとなりました。

『作成にご苦労があったと、推察申し上げます。』

と、私たちの仕事をねぎらってくださる文面が。

その方は教鞭をとっていらっしゃる先生。

私たちが作った資料なんて、先生から見たら全然なっていなくて、作成でのやり取りも、ゴタゴタしちゃって、先生は半分呆れているかもしれないなとも思っていた。

だから、そんなことを言ってくださるのが、、うれしかった。

そして、私たちのドタバタを汲んでくださっているんだとも、思った。

また、単純な返信メールでも、そんな心を感じるコメントを載せられるって・・・すばらしいなと思った。

もしかしたら、社交辞令で言っているのかもしれないけど、、、もしそうであるならば、大人な振る舞いができることも、スゴイ。

でも、私はそんな風に今日は思いたくない！

先生の本心だと思いたい！！　

反省。

最近、周りへの気遣い、気配りが抜けている。

１　声がけ。

前回の会議にはご家族に不幸があって欠席だった方へ。

今日は、ご挨拶するときに、「大変でしたね」と一言、言えばよかった。

・・・お会いした後、思い出した。

心遣いが・・・足りない

２　お願い。

同僚へ会議の際のお茶だしのお願い。もっと事前にお願いするべきだった。

今日の会議のことを、今朝とは・・・。

言い訳をさせてもらえば、今回は会議の資料作りに重心を置きすぎた。

もっと、サブ的なスタンスでいたら、会議運営の方に目が向いていたんじゃないかと・・・思うだけなんだけどね

３　周りへの依存

これくらい、やってくれてもいいのに・・・とか、ここまでやったんだから、なんか言葉を掛けてくれていいんじゃない？とか・・・

いつもなら流せる出来事に、心が波立っている。

結局は私がやらなきゃいけないことだったり、誰かからのねぎらいの言葉のためにやっているわけではないのに。

自分が理想とする行動と、相手の行動は絶対違う・・・分かっているはずなんだけど。

イライラ。

以前は、周りの人たちの心遣いの素早さや、反応のよさに驚き、感動していたのに。

慣れてしまうと、更に上を望んでしまうんだろうな。

イケナイコトだ。

ここまでやってもらったら、感謝。(やってもらうことが当たり前と思わないで）

今現在私がやっていることは、マダマダ上があるから、要努力。（感謝は求めない）

そう。。。モトメナイ。

『求めない』という本、納得したんだっけ。

もう一度、読み返してみよう。

個人が佳しとするもの

今週、仕事である山場を迎えている。

資料をなんとかキレイに仕上げたい。

と、私の基準で、私のペースで進めたい。

そういう感覚、最近目覚めた。

私が「佳し」と思える方法で、レイアウトで、テイストで作りたい。

自分が思う最善を、提示してみたい。

しかし、それは、時間があって、1人でやるときには通用するモンで。

今は、時間がないから難しい・・・し、人それぞれ、「佳し」とする感覚が違うのだ・・・ということが、やっぱり、最近、気付いた。

ある資料の手直しが必要となり。

私のミスによる訂正がほとんどだったのだけど、実際の資料を直すと共に、訂正表を作ることにした。

と、決まったのは午後7時。

出来るだけ、短時間で仕上げたい。

私なら訂正表の表は

まず、用紙はA4タテで、

レイアウトはああして、

前の資料と正しい資料をコピペして、

出来るだけ手打ちを避けてと、

イメージを作っていた。

が、まずは実際の資料の手直しをということで、

別の同僚に訂正表を作ってもらうことにした。

すると、私から見るに、オソイ。何時に出来るんだ～～と1人焦る私。

私ならコピペすればいいというところを手打ちしているし・・・、A4ヨコでもいいねなんて、、私のイメージと違う！！

しかし、「私の」資料ではないわけで、、、、ひとまず、出来るのを待った。

彼が作ったものを見て、さらに私が訂正した部分を追加して完成とするところだったけど・・・・

やってしまった。

ガラッと、変えました。私の思っていた体裁に近いものに。

以前なら、こんなこと、、、しなかったなぁ。相手の「佳し」とすることを尊重していた。

なのに。

そんな優しいことをしていると、間に合わない。。。

だから、ガツンと自分を出している、今。

あ～～～、、失敗したなと思いつつ、

個人が「佳し」とするものって、どうしてああ違うんだろうか、と思ってしまった。

冷たい相づち

「・・・それで？」

「・・・だから？」

・・・・・・

・・・・・・

「どうぞ。」

わかっている。冷たい相づちだということ。

しかし。

今の私にとって、スゴイ優先順位の低い話題。

しかも、どーでもいいと思う確認。

その上、朝起きるのが辛かったけど、なんとか起きて、半分朦朧とした意識の中、身支度をしていた最中の、電話。

ごめんなさい。。。

わかっているけど・・・今思い返しても、訂正はしたくないな。。。。

こんな気持ちで始まった一日、やっぱり、あんまり楽しくなかった。

忙しい気持ちのおかげで、周囲にかける言葉に冷たさが入ってしまったような気がする。

明日は、、気をつけなきゃ。

残念です・・・

氷室冴子さん、ご逝去。

小学生～大学時代、大好きな作家さんでした。

ジャパネスクシリーズはもちろんだけど、「ざ・ちぇんじ　新訳とりかえばや物語」、そして、なんといっても、「銀の海　金の大地」・・・大好きでした。

著作を見返して、思い出したのが、「恋する女たち」・・・、映画館で観た作品。

ヒトが出る作品（・・・アニメじゃなくってこと）を、自分でねだって見に行った映画はこれが初めだったかも。

今思い返すと、11歳がわかる内容ではない気もするけど、惹かれたんだよね、、、確か。

「銀の海　金の大地」は、何度繰り返して読んだだろう。

まだ、「真秀の章」が終わっただけで、次の章を楽しみにしていた。連載されていた雑誌は買わなくなっても、単行本化されるのを待っていたのに。

音沙汰がなくなって、私の心からも薄れていたのだけど。

そういえば、とっても気に入ったから、就職したときには一緒に引越ししてきたのだ！！

また、イチから読み直してみようかな。

それにしても、51歳、本当に早すぎるとしかいえなくて、残念な限りです・・・

でも、氷室さんの作品は、今の私の基礎の部分のどこかを作ってくれた・・・と思う。感性や想像力、情緒・・・

すばらしい作品を、ありがとうございました。

ご冥福をお祈りいたします。

・・・命が尽きても、生きた証が残るというのは、スゴイコトだよなぁ

おべっかの悪循環

正直、おべっかを使うのがキライです。

おべっか：相手の機嫌をとろうとして、へつらったり、心にもないお世辞を言うこと。また、その言葉。

言われるのもイヤだけど、言うのもイヤ。

思っていることだけ言いたいです。

世の中、「おべっか」が必要なときがあります。

最近、仕事をしているうちの会話が「おべっか」に思えます。

いや、以前はホントのことだったけど、「おべっか」に変化しているような気がするのです。

心にもないお世辞・・・ではないけど、相手への声がけが、苦痛に思えるのです。

仕事をする上での、息抜きとして、雑談なんだけど・・・

無理に言葉を重ねている自分がいる。

仕事を潤滑に進めるためには、たまにチョコチョコとした会話が大事なのは重々承知なんだけど、

もっと・・・・・・

バリッと仕事をして欲しい。

ヘラヘラするんだったら、その分しっかりして欲しい。

中途半端に逃げ腰だから上手く行かないんじゃない？？

私だって、イロイロ忙しいんだよ～～

・・・っていう、相手に対しての不満があるから。

でも、そんな不満を漏らしてしまったら、信頼関係なくなります。

し、単に冷たくて、イヤなヤツになります。

なので、この不満を隠す気持ちもあり、

「最近、冷たいよね」などと言われないためにも、

ちょっとした発言にも、反応して、答えている。ニッコリと。

悪循環。。。

オーダーメイド枕効果。

効果は･･･

今のところ、はっきりとは分かりません。

でも、朝の目覚めが健やか・・・な気はする。

これまで、起きたときの感覚が、首が疲れたな～～ということが多かったから。

やっぱり、寝ているときには首や丸い頭を支えるものがなかったから、いくばくかの緊張が続いていたわけで。

これが、睡眠時間６～７時間となると、短くない。

そう思うと、いいかも～～ともなるけど、なにせ、まだ1日。

もうちょっと、寝てみないと分かりません。

ということで、今日も、寝てみます

本当っぽいウソ

テレビドラマ『ＣＨＡＮＧＥ』が、面白い。

見るか見ないかの判断の一つは、出演者。

深津絵里、阿部寛、寺尾聡と来たから、見ることにした。

（・・・木村拓哉は、実はあんまり好きじゃない。）

内容は、面白いものだった。

何がって、「本当っぽいウソ」。

今日の回は、海にミズクラゲが大量発生したのは国が作ったダムのせいだから、訴訟を起こしているが、国としてはそれを認めない。。。という状態を、覆し、国の非を認める、ガッツ溢れる総理。。。

あ～～、やっぱり官僚って非は認めたくないから、総理にだってわざと膨大な資料を出したり嫌がらせするんだろうな～～

新任の総理や新任大臣は、今日のキムタクみたいに自分を出すために、ジタバタ頑張るんだろうか～～（結局は変化もなく、表面上、名ばかりのようになっていても）

本当は国に落ち度があるものがあっても、認めるのは難しいんだろうな～～

政治家はやはり上手く立ち回る、思惑があるんだな～～

なんて。

ウソだとは思いつつ、本当っぽい。

そして、そんな中、キムタク演じる朝倉先生が、これまたウソっぽいけど、本当にいたらスゴイ。

ウソっぽく思うのは、なんていうのか、完璧すぎる感じがするせいか。

朝倉先生であるキムタクは、常に正しいことをしている。迷いつつ、行動していても、結局は正解だったってことがあるから、どうも、つまらない。（それが主人公なんだろうけど）

キムタクの行動に影響を受け、戸惑いつつ自分の方針を変える深津絵里のほうが断然親近感が沸く。

最初は難色を示しつつ、キムタクと会って、東大教授を紹介する木枯し紋次郎・・・じゃなくて、中村敦夫さんも、なかなか味があった。

これから、寺尾聡がどう動くかが楽しみだ。不適な笑みとポ－カーフェイスが気になります。

あと・・・、総理補佐官に就任した韮沢さん。なにか、また一肌脱いでくれそう。

それしにしても、、あと何回続くのでしょうか、、、本当っぽいウソ。

オーダーメイド枕

オーダーメイドで枕を買った

きっかけは、首の痛み。夜中、寝ているときに、後頭部から首、肩の痛みを感じたのはちょうど一週間前の日曜日。

あまりに痛くて、枕を外して、タオルを敷いて寝ること、1週間。

それまでも、使っている枕は合わないなぁ・・・とは思っていたものの、時間を取って枕を買いに行くまでの気持ちが湧かず、今思えば我慢していた。

痛みを感じると、さすがに、マズイナと思うわけで、しっくりくる枕探しを本格的に考えた。

すると、枕をオーダーメイドしている専門のお店があることを発見。

早速、今日、そのお店へいってきた。

寝ている間、首と、肩を「置いておく」ための空間が枕なんだそうで。立っているときと同じような状態になるよう、首と床の隙間を埋めるように作られる枕。

寝返りを打って、横向きになったときにも、楽にいられるような高さにするため、両脇は高めに。

寝返りするときには、アゴと肩の間に枕を挟むように手で枕を引っ張るといいらしい。無意識の状態の時に出来そうにないと思ったら、「それが楽だと分かっていると、自然にそうするように身体が動くんですよ」とのこと。スゴイ。

そして、枕カバーは肌触りのよいオーガニックコットン柔らかで、ふっくらしている。洗えば洗うほど、風合いが良くなるとのことで、そちらも楽しみ。

なんといっても、肩周りに、枕がありフィットするのが安心する。とにかく、ホッとする。

私の肩は身体の前のようへ付いているから、寝た状態では肩が浮いた状態になりやすいのだそうで。ドウリデ、冬なども肩周りが寒いわけだ。・・・もしかして、朝起きたときに感じる身に覚えのない肩周りの筋肉痛もコレが原因？？

こ、これは！！

寝るのが楽しみだ！！

思えば、ここ最近は、枕がイマイチということで、ちょっと寝る楽しみが小さくなっていたなぁ・・・。

今日の夜は、熟睡できそうだ

早めにいろんなことを済ませて、早く就寝しよう

またライブで会おう！！

直太朗のコンサートツアー2008へ。

これからも、歌っている直太朗を見、歌声を聴いていきたいと思ったライブだった。

直太朗の音楽性とか、方向性とか、私には計り知れなくて、理解できると思わない。

反感ではなくて、全て理解して共感してあげられないってことで。

ただ、舞台で歌い、表現している直太朗を見ていたい。心が込められた歌声を聴いていたい。

自分の気持ちを歌うことで本当にたくさんの人へ届けることが出来る。しかも、賞賛の拍手すらもらえる。昨日は鳴り止まない拍手を自ら止めていたけど、本当にスゴイコトだ。

やっぱり、歌うことが定められた人なのだと思う。

昨日は、特に、「さくら」を「楽しそうに」歌っていたのが印象的だった。

こちらまで楽しくなってくる。

お決まり？の、最初の部分をマイクなしで歌うのも、やっぱり良かった。

今度、会えるのは9月のファンクラブツアーかな。

また、「歌う直太朗」に会えるのが楽しみだ。

なんて、直太朗が投げたタオルが目の前に落ちてきたときには、ツイツイ手を伸ばしてしまったけどね（結局は前列の人がゲット・・・結構手前に落ちてきていた）

森永「マミー」

子供のころに、飲んだ記憶はない。（子供のころは基本、煮出した麦茶）

だけど、最近、実家の冷蔵庫に入っていて、

普段の自分の冷蔵庫にはない飲み物なので、つい手が伸びて、飲む。

甘い結構・・・

だけど、なんとなく、飲んでしまう。

そんなことが続いていたら・・・

先日、

「マミー、安かったから、あんたの分も買って置いてあげたから持って行きなさい」

との、母の言葉。。。

む～～、母の中ではすっかり、『娘＝マミー好き』のレッテルが貼られているようで。

かくして、我がアパートの冷蔵庫にも、マミーがやってきた。　

キライじゃないけど～～～。

カロリー高そうだよね。常飲するメニューにはしないほうがいいな。

「私が庁用車を運転して現場までお連れします」

今日は、久しぶりの外勤。。

しかも、庁用車を運転するという、私があまり経験がなくて、不安がある仕事。

何が不安なのかというと・・・

１立体駐車場なので、車の出し入れが上手く出来ないかもしれないこと

２戻ってきたのち、日誌を書かないといけないのだけど、記入の項目等がわからないこと

３乗りなれない車だから、エンストせずに運転できるか心配であること

と、不安がたくさん。

2については、分からないときには担当の係の人に聞けばいいし、何度かやれば覚えると思うのだけど、庁用車自体、年に乗るのは数回なので、覚えられない・・・。

３は通常オートマならば問題ないのだけど、私の車がマニュアルなので、乗りなれないオートマでも緊張するのだ。。。

と、ともかく、心配な運転。

同僚と一緒にならば、一緒に乗ってもらって、日誌も隣りで見てもらって・・・ということをおねがいするのだけど。。。

今日の業務はなんと、課長と課長補佐と私とで外へ出る仕事だから、本来なら私が運転しなければいけないところ。。。

だけど、私が運転を渋っていたら、（って、渋れる環境なのがありがたいんだよね）

課長は「（自分が）運転してもいいよ」なんて言ってくださって・・・

結局、課長補佐に運転してもらってしまった

車の出し入れも、練習として付いて行きたかったけど、課長のお供の者になってしまったので叶わず。

情けない・・・

でも、自信がないのに運転して事故を起こしてもイヤだし。。。

しかし、出来ないかもしれないって言うのは良くないんだよね。

今度こそ・・・

「私が庁用車を運転して現場までお連れします」

って、イイタイナ。。。

シロツメクサの香り

近所の空き地を通りがかったら、とても懐かしい思いがした。

シロツメクサの花が満開だった

小さいころ、シロツメクサの花が咲いたら、指輪、ティアラ、ネックレス、いろいろ作ったっけ。

四葉のクローバーも探したけど、やっぱり、白い花が咲くと、楽しかったな。

比較的大きな花は、茎も太いから、指輪用。

花びらに近い茎を裂き、茎の端を通して、指輪にする。

ネックレスは、花がいっぱいないと作れないから、出来たら大作になる。

先に作った部分がしおれてきちゃうから、素早く作らなきゃ。

あんまり上手くできそうになさそうだと、ネックレスから腕輪に変更して、お母さんへあげて、改めて自分用に作り直したりして。。（お調子者・・・）

懐かしいな～～。

香りって、なんでこんなにいろんなことを瞬時に思い出すんだろう。。。

駆け足「お肌チェック」

どうも、、化粧については最低限のことしか出来ない私。。

いよいよリキッドファンデーションがなくなるので、今使っている商品を購入しようと、お店へ。

・明日使う量もないかもしれない。

・今日も夜残業になりそうだ。

ということで、お昼休みに、パパッと買おうと出発。

すると、棚に私が欲しい化粧下地がない。。

（実は化粧下地は大分前になくなっていたけど、我慢していた。ってか、ぐうたらすぎる・・・）

そこで、カウンターのお姉さんへ聞く。

この商品が欲しいのだが在庫はあるか？との問だったのだけど、カウンセリングが始まった。。。

基本、カウンセリング販売なお店。。しょうがないよね。

そこで、お昼休みなことをお伝えし、「マキ」で商品の紹介をしてもらった。

更に、急いでいるのに、肌チェック

最近、乾燥が気になるな～～とは思っていたけれど・・・

結果：水分は理想よりちょっとだけ少ない。油分はめちゃくちゃ少ない

であった。

時間があったら、どうしたら理想に近づけるかを聞きたいのに～～

さらに、お姉さんは、ＳＰＦとか＋とか説明をしてくれたけど、今日の私には左の耳から右の耳へ。

ま、下地の要素としては大事だけど、そういうことを考えて買いに来たわけじゃないから。。

ありがたいことに？４月分の残業代もいい具合に多く懐に入っていたので、値段は条件から外して、効果だけで下地と、ファンデを購入した。

それにしても、、、ドクターシーラボのイオニカルＥＸで、２～３日に１度はイオン導入しているというのに、、、肌チェックの結果は腑に落ちない。

もっともっと手入れをしなくちゃ、だめなんだろうな～～、三十路のお肌は。

こんな日に限って！！

今日は、大事な会議の日。

会議での私の役目の一つは湯茶接待・・・の手配。

同僚に、何人のお客様がいて、どう座ってもらうから、どの順番で、何を出してもらうか・・・を、伝えて、お願いしている。

最初に煎茶で、時間を置いてコーヒーを出すのだけど。

実際給仕するのは、隣りの係の女性同僚。と、私。（隣りの係も忙しい場合、私が会議を抜け出して）

何から何までと全て頼むことは出来ず。

最低限、私が準備できることはするので、２０個近くのお茶碗と、カップと、ソーサーとを出して、準備万端

なのに・・・今日に限って。。。

庁舎内の給湯器が故障したらしく・・・、お湯が準備できない！！

始業前に、９時ごろには復旧するという放送があり。９時半からの会議には間に合うよねと話をしつつ、、９時半の会議開始。

しかし。１０時になっても給湯器が使えるとの放送がなく。。。

会議も刻々と進んでいて、ちょっと紛糾したりしたので、私はお茶やお湯に心を向けるような余裕がなかったのだけど。。。

１０時半ごろ、同僚がコーヒーを運んできてくれた。

いつの間にか、復旧したのかと思いきや。。。

後で話を聞いた所、復旧の見込みなしの放送が流れたため、機転を利かせた同僚が、地下の食堂にお湯を沸かしてもらうようお願いをして、ポット１台分のお湯を準備してくれたのだという。

ありがたい。紛糾していたこともあり、出席者の方々が飲み物で、ちょっと気が休まると思うから。

ホントに、ありがたい。だけど、、、

私の心は沈んでいた。

どうして、私はそこまで気がつかなかったんだろう。お茶が大事なら、もっと考えて、会議前から行動できたはずだ。

会議の準備だって、資料作成について本来なら戦力として頑張らなきゃいけないはずなのに、それも出来ず。（今年からドンドン入っていかなきゃいけないのに、どうも出来ず。）

会議中も議事録メモを取るだけで、何の力にもなれない・・・。（頑張って発言する人もいるのに。）

それなのに、私が唯一頑張れるはずの、湯茶で気が回らないなんて

しかも、忙しいであろう隣りの係にご迷惑をおかけしてしまって。。。

（同じ課なんだけど、自分の仕事であまりにも忙しいので、自分の係とは関係ない、ある意味全然違う課よりも余所者な線引き・遠慮のある隣の係。。。私は仕事内容が隣の係とも関わりがあるし、皆で協力連携をもっともっとしていくべきだと思うので、そんな気持ちを持ちたくないのだけど、、、やっぱり周りの雰囲気に影響を受けているみたい。）

なんか、ものすごく、何やってんだ私！！の気持ちになった。

イライラした気持ちでの「ありがとうございました」「お世話様」も、自分で言ってて、ものすごくわざとらしく感じたりして。。。

あ～～、ヤダヤダ！！忘れて、また明日！！

日傘買いました。

がっちりした、折りたたまない日傘を買った

去年まで使っていた日傘は、

普段は折りたたんでバックに入れて持ち歩き、日が差したら素早く広げて差す

というイメージで、数年前に買ったもの。

実際には、

広げるときには、素早くなんて無理で、バックを持ちつつだからモタモタ

日陰に入ってからは、たたむのに時間がかかり、

結局長いまま持ち歩くことが多く

・・・なんといっても持ち手部分が小さいので長時間指しているのが辛い

と、あんまり使い心地が良くなかった。

その上、プラスチックで出来ていた骨の部分の一部が折れ、接着剤でも直らなかった。

そこで、今年の夏は、新しい日傘を買おうと思ったのだ。

前の日傘を買うときには、日傘自体使うことに恥ずかしさがあったから、折りたたみのものを選んだけど、、最近は日傘を差すことはあまり抵抗がない。差している人、結構いるし。

なので、長さ、５０センチ、持ち手も普通のかさと同じように曲がっているものを買った。

これで、日傘を差しつつ日陰になるところに身を寄せたり（何せ長さが折りたたみサイズだったから）せずともよい

ホントかウソか、紫外線９５％カットなんてうたい文句もついてたし。

おっしゃ、来い！！日差し！！

文章は言葉。

今日は、久しぶりに仕事で文章作りをした。

去年、結構苦しんだ仕事のひとつ。

このことが言いたいんだけど、そう書くと、違うニュアンスで取られそうだから、もっとウマイ言い回しがないかな～～とか、

なんて書けば、誰にでもわかってもらえるんだろう～～とか。

書いては直し、読んではまた直し。

煮詰まってドツボにはまると、もう、わけがわからない。。。

と、ごちゃごちゃ悩んだ時期もあった。

最近は、そういった仕事をしていなかった。

というのが、今日久しぶりにやってみて、気付いた。

そして、改めてやってみて、思いついたことがもう一つ。

文章って、言葉と同じだということ。

どうして、何のために、どうしたのか。

きちんと、分かりやすく、書かなきゃ、伝わらない。

形容詞をいっぱいつけたって、核心がなくては。

そして、この核心こそが、確信であり、自信である。

・・・・こりゃ、言葉も同じだ・・・と。

ぼかすんじゃなく、すっきりと、さっぱりと。

最近は、文章じゃなく、コミュニケーションの表現で悩むことが多いからか。　

コミュニケーションの場合、断定しすぎるのもなんだけど、やっぱりぼんやり、歯切れが悪いのも、イマイチ。

悩んだ時期からちょっと抜け出して、成長しているみたい。。。

この感覚があったら、あの文章を作る仕事の時には、また違った結果が出せたかもしれないな～～。

なんて。

やっぱり、悩んでるかもしれないけどね。

ハンガーを探せっ！

今日はタンスの中の衣替え。・・・我ながら、遅っ。

クリーニングが終わったコート類、洗濯して乾いたニット類を収納ケースに入れて、夏物をタンスへ入れて。

すると、ごちゃごちゃ出てきた、ハンガー。

クリーニングに出せば、その分、増える。

それに、スーツやジャケットを新しく買ったときにはきちんと付いて来るし。

就職してアパートに越してきたときにはわざわざ買ったというのに。かなりの数が使わない状態でタンスに残っていた。

整頓していたら、クリーニングに出したい衣類が出てきたので、、思いついた。

クリーニング屋さんで、ハンガーを引き取ってもらえないだろうか・・・

言ってみよう！！

思いついて、実際言えるのが、年を重ねた証拠だと思うのだけど・・・

言ってみた

すると、１０本単位で、引き取ってもらえ、５０円割引になるのだという

なんということ！！

手元に邪魔なハンガーがなくなる上、割引にもなるなんて

壊れていないハンガーが対象で、同じようにクリーニングが終わった衣類に使われるのだという。

ごみに出すよりずっといい！！！

早速、家でハンガー収集

実際使っていたハンガーも、クリーニング屋さんのハンガーと、そうじゃないのとを交換して。

かくして、、上着用のハンガー３０本、スカート用ハンガー１７本が集まった。

１０本単位だから、スカート用があと３本あれば・・・。

どこかにないか

『グラタンおばさんとまほうのアヒル』

職場で使っているマグカップ。

今は直太朗のライブで購入した夕焼け雲の柄。気に入っている所は、底部分にも模様があること。

今日、同僚とお茶碗洗いをして、私のカップは底の模様が汚れにも見えるらしいことが分かった。

「底にも模様があるのが楽しい」と話したら、？という表情をされた。

そう。

普通？は、底に模様があることはそれほど楽しいとは感じないらしい。。。

じゃ、なんで、私は楽しいと思うのだろうか・・・

記憶をたどると。ある絵本を思い出した。。

『グラタンおばさんとまほうのアヒル』

グラタン皿の底に描かれたまほうのアヒル。

おばさんがグラタンを作って、食べ、底が見え、アヒルが姿を見せると、「こんにちは」とか、「今日はおいしく作れたね」みたいなことを話せるという話・・・だった気がする。

グラタンという素敵な、夢のような食べ物（私が幼いころ、そんな洒落た食べ物なかったから・・・）と、お皿の底の楽しい柄の印象が強くて、面白かったな～～という思い出。

だから、飲み終わったあとも、何か見えてワクワクするっていうのは、面白いなと思う。

そういう感覚は・・・実は固有のものなんだと、今日改めて思った。

普通、感じないのかな・・・

心構えが違います

最近、引っかかること。

私が作った資料が、そのままボスまで行ってしまうこと。

私は頭を整理するとき、表形式にするのが好き。いくつのパターンがあって、それぞれメリット・デメリットがあって、疑問点は何でと。頭ではまとまりがつかないので、図や表にしたくなる。

今回も、検討する場での叩き台として、表形式で資料をざっくりと作った。だから、私なりの疑問点・表現満載の、ツタナイもの。

それが・・・・

今日、ボスが私の直属の上司と打ち合わせしている会話で、私が作った資料の表現が聞こえてきた。。

多分、上司は私の資料をそのままボスに上げたのだろう。。。

なんでなんだろう。。。

もちろん、直属の上司がＯＫした資料となるのであれば、『私の』資料ではなくなるし、著作権？は私ではなくなるか。。。

けど。

私はそういう気持ち（作った資料がボスにまで上がるような、完成したものであるとの認識）では全くない

出来たら、もっと検討して、表現を足したり引いたり、疑問点ももっと整理して、より完成度を高めた資料にしたい。

しかし、これは私が作った資料を活用した場合であって。

私の資料なぞは使わず（だって頭の整理のためだけの資料だから）話が進めば、それでよい。

なのに。

どうして私の原案がそのまま残って、ボスにまで行ってしまうのか。

大変、不本意。

資料をよりよくする時間もなくて、という状態ではあるのだけど。

それでも、係で話し合った後、手直しの声を掛けてくださってもいいのではないかと思う。

指示ないものはそのままにしてしまう。。。私だって。

不本意である理由のもう一つは、私の資料をそのまま使ったがために、たくさんの指摘、批判が直属上司に向かうこと。

私の資料なのに～～駄目だという指摘は私にしてもらいたいんだけど～～

てか、、、ボスにまで行く資料となるのであれば、もっともっと考えるんですが、、。

心構えが違うんだけどな～～。

終わった･･･

ＧＷも、昇段試験も。

今日夕方、先生のお宅へ書道の昇段試験の作品を提出してきた。

本部へ１０日必着のため、次回の教室では間に合わず。

ＧＷ中、書いたらもって来ていいよと言われていたのだ。

楷書、行書、草書。

ＧＷまでの間、２６日、３日、５日、６日と、それぞれ１時間～２時間程度しか書けなかった。

筆を持って書く気分と、何枚も最後まで書く集中力が・・・難しかった。

気が乗らないと、何文字書いたとしても、どうも上手く行かないし。

自分で「ここだ！」というポイント（筆の扱いや書き方）を発見できれば集中力も続くのだけど、それがないと、筆が進まない。

今日は朝から１時間ほど書いたのだけど、集中力もなく、今はこれが精一杯だと、ちょっと諦め気味で書いてしまった。・・・反省。

先生宅では・・・

よく書いたねと、ほめてくださり、、　　教室の判子を名の下へ押して作品を完成させてくださった。

赤い印が入ると、いくらヒドクても、それなりに見えます。

先生からは

「ＧＷ、ずっと書いてたの？時間かかるでしょ。一日がかりになったりして。１０時から書いても、２枚ぐらいでお昼でしょ。そのあと、休憩して書いて・・・もう夕方とか。」

と、言われ・・・、考えてしまった。

私は、だいたい３～４枚を１～２時間で書いていた。文字や筆運びが慣れれば、１枚書き上げる時間はより短くなるし。

それに、下敷きも、書いた作品も場所とるからあんまり長々とやりたくない。

もしかして・・・もっとゆっくり、大事に書いたほうが良かったのだろうか。

しかし。時間はどうであれ、散々書いて、さすがにイヤになっていたし。

今は、これが私に実力だ！！

先生宅をオイトマして、家に帰る道すがら、気がつくと、大きく深呼吸していた。

終わった～～～、昇段試験と・・・ＧＷ！！

書いていた時間は短かったとはいえ、多少負担に思っていたみたい・・・。

勝手に吉夢

今朝の夢。

明け方の空を窓から見ていたら、空にたくさんの星があった。

北斗七星やらオリオン座といった星座としてはっきり分かるものもキレイに見える。

そして、それらの星はとどまらず、流れていく。ちょうど、写真で露出時間を長くして、線のようになるみたいに、ツ～～ッと下へ落ちていく。

自転があるから、ずっと同じところでは見られないんだよなと、思っている私。

ギターやピアノみたいな形をしている星群をたくさん見た。

明け方なので、空が白んでくるのでだんだんと見られなくなるのだけど、いつまでも見ているという・・・、夢。

久しぶりに、くっきり覚えている夢。

しかも、あんまり見ないような夢なので、勝手に吉夢と思い込むことにした。

これから何かイイコトがあるに違いない！！

やさしさとは。

相手の意を汲んで、相手の意見を通す。相手のことを考えて、相手を尊重して。

それを「やさしい」という。

ん～～。

そうだろうか。

と、今日、ハタと思った。

それって、自分の意見を主張するより楽だから。

自分の良しとしたものを出さないという、逃げ。（ま、自分の意見より優れていると判断するなら別だけど）

相手に譲ることで、自分の気負いはなくなるし。

本来は必要である、最善について、考えていない。

なんて、ことが湧いてきて、「やさしい」ことにはならないように思えた。

私に当てはまる行為。

相手に譲ることが多いから。

同じ土俵にいたら、まずは一歩引くから。

理由は、「相手のことを思って」が多かったけれど・・・

本来の、「最善」を考えての行動ではない。

実は、相手にではなく、“自分に”「やさしい」ということだったのかも。

もしかしたら、踏ん張って自分の意見を通したほうが後によかったということがあるかもしれない。。

本当の「やさしさ」って、どうなんだろう。

安易なやさしさじゃなくて、

「真実のやさしさ」を身に付けたいと思った。

今の流行は・・・

休日に、街に出て、買い物してきた。。。

ってぐらい、マブシイ存在なぐらい、久しぶりだ。

人で混雑している街。。。

そこで、目に付いたのは、やっぱり若い淑女の装い。

なんつ～の、マタニティみたいなのが、主流なのね。

フンワリ小花のワンピースみたいなのに、スパッツで、足の甲がカバーされない靴下に、エナメルのヒールの低い靴。

（・・・全て正しい表現、名前があるんだろうけど、分かりません、おばちゃんには。）

ありゃ、オデブちゃんにとっては朗報な流行だね。

お腹が全然目立たない。

もちろん、オデブちゃんの部類の私にとっても乗りたい波。

しかし、あんなにみんな着てると、逆に埋もれたくない感情も湧いてきたりして。

１着ぐらい買ってみる気分になって見てみても、どうも全部似ているように見えてきて、選べない。

結局、流行には乗れずに、過ぎそうだ。

加速度付きすぎ

今年度に入って、めちゃくちゃ仕事のスピードが速い。

処理能力が、じゃなくて、処理しなきゃいけない期限が。

今日も、1件、憂鬱な案件が発覚。

処理完結まで、本来なら１０日間、いや、せめて1週間は欲しいところ、水曜日３０日のイチニチで終わらせなきゃいけないというもの。

私も今日初めて処理工程を確認し、思わず、力が抜けた。「なんですと～～」と思った。

しかし、、他の課にお願いせねばならず、、今日残業したとしても進めず、イライラ感は募り。

誰が悪いっていう話じゃないし、、仕事の流れなんだろうけど。。。ツライ。

さらに、そのハイパーな仕事に忙殺されてしまって、他にやらなきゃいけない事務の進み具合が悪く、手をつけずの状態が「マズイナ～～」という気持ちをわかせているのだと思う。

ん～～。コワイ。

しかし。なんだろう。この２・３ヶ月前の、憂鬱感はナイ。

あまりの仕事の過酷さに、吹っ切れてしまっているからか。。。

前年度の、ごちゃごちゃぐにゅぐにゅ悩んでいることが多い内容ではなく、動け～～って仕事だからかな。

とにかく、進まなきゃって、気持ちが強い。

それより、私の周りの人たちが心配。

皆、、倒れたりしないよね

ノッてあげたのに

銀行の窓口で。

払い戻しをお願いしたのだけど、どうも、現金が出てくる機械の調子が悪いようで、ちょっと待たされた。

でも、席にかけてお待ちくださいとまでは言われないので、私は窓口に立ったまま、待つ。

窓口のおばちゃんも、私も機械を注視して何分か待つ。

なかなか、動き出さない機械と、無言の空気を察してか、おばちゃんが言葉を発する。

「今日は寒かったですね～～」

間を持たせる言葉だとスグ分かった。

「ええ・・・」

私は、そう答えたのはいいけど、まだ、機械は動きそうにない。

さらに、おばちゃんの問いかけが無駄になりそうに思えたので、

「私も、今朝はヒーターつけちゃいました」と、言葉をつなげてみた。

すると、おばちゃんは、私から言葉が返ってくるとは思わなかったみたいで、

「（！！という表情の後に）ねぇ・・・」

という反応をしてくれた。

あ～～、おばちゃんは、私の言葉は求められていなかったのだと、ちょっと失敗した感が湧いた。

会話って、難しいな～～と、ふと、思ってしまった。

暗示

ミクシーで、佐々木蔵之介さんのコミュニティーに入ってみたのが、1ヶ月ぐらい前か。

普段なら、自分の中での盛り上がりと、そういった集まりの盛り上がりの温度差があるから、ファンクラブやら、ファンのサイトには興味がないのだけど。

ふと、入ってみたのだよね。ブログで理想の旦那さん①として考えてみたのがきっかけで。

コミュニティでは、予想通り、大ファンの方達のコメント満載で、そんなに私は好きじゃないな～～と、引いてしまったんだけど。

その後、誰かがコメントしたりすると、そのたびにメールが届いて。ネットする度、「佐々木蔵之介」の文字が目に入り。

だんだんと、コミュニティのいろんなトピック記事も、チョクチョク読むようになって。

佐々木さん自体、最近は目に触れていないのだけど、「すごいファン」みたいな感覚に。

出演作があると、見てあげなきゃとか。

気がつくと、佐々木さんの載ってる雑誌やらをどうやって手に入れたらいいかとかを考えている。

・・・結局は、実行には移さないんだけど（日中はファンであることを忘れているから）、なぜか。

最近、仕事で頭はフルに使っているから、プライベートで思考回路が今ひとつだからかな。あまり深く考えずに生活しているからか。

自己暗示っていうか、習慣って、怖いな。

いや、何か一つ、佐々木さんの作品を見て、私自身、盛り上がればいいのか。

何見ようかな。

じゃ～どうしたらいいと思いますか？

また、、、やってしまった。

仕事で締め切りの迫った印刷物があって。

直属の上司やボスの了解は得ているものだけど、最後に、常にその業務にたずわさっている人以外に見てもらい、意見をもらえという指示が出た。

で、何人かにみてもらった。

そこで、おかしいと思うという部分について、意見が出た。

しかし。

おかしいという場合、代替案、よりよいと思う案を出して欲しいと思う。こちらは、これでいいのではというものをすでに提示しているのだから。

しかし、、その人は、おかしいと思う、理由ばかりが多くて、代替案がない。

差し戻して、私が考えろってことなんだろうけれど・・・

そんな時間はない！！という内容。

（だって、あと数十分で印刷屋へ回答出さなきゃいけないの！！）

本当はもっとゆとりをもって、皆に相談することが筋であることは重々承知している。

けど、今回はダメだ・・・

そこで・・・おかしいと思う理由を並べる人の話の腰を折って、

「じゃ～、どうしたらいいと思いますか？」

と、相談する風に、回答を求めてみた。

結局、一緒に考えてもらい、なんとか進めたのだけど。

やっちゃったな～～と、ちょっと、後悔した。

もっと、優しく、誘導できたかもしれないのに、話しているところを遮ってしまったから。

でも、、ダメだと指摘する場合、駄目な理由と一緒に、こうしたらいいのでは？という意見を持つべきだと思う。それがなくて、イラっと来てしまった。

いや、もう少し待てば、その人の案が出てきたかもしれない。急ぎすぎたかなぁ。

はぁ～～。

余裕がないって、、、イヤだな。

花見。

バロンに付き合ってもらいました。花見。

見上げると、いい空の下、桜、満開です。

見下ろすと、、、、バロンです。

ウチの実家の犬です。

パグです。

リードをつけていると、大人しいです。

いつも、「フガ・・フゴ！」と私を歓迎してくれます。

今日は、散歩とエサにつられて、私に付き合ってくれました。

そうそう、横から見ると、こんな感じ。

満開で、いい天気。

なんか、ホッとしました。

２／１００

書道の昇段試験。

今日は、金曜の夜、楷書、行書、草書と１枚ずつ書いたものを先生に見てもらう。

楷書と行書は、取っておいた作品と見比べて、よりいいものを選んでもらう。

問題は草書。

実は、金曜の夜書いたのは、２枚目。

１枚目。

なんと、先生のお手本を見ても、筆順がわからない。

筆の流れを予測しつつ書いてみるが、筆順をたどるので精一杯で、形とか、強弱など全然及びも着かず。

２枚目。

１枚目で「草書は私にゃ無理」の気持ちが湧いてしまった私は、文字じゃなく、記号を書いている感覚で、とりあえず、完成。

で、今日、土曜日。先生へ。

で、筆順と、墨の付け方、筆の使い方と、細かく教えていただいた。

ちなみに、右上の文字と、左下の文字は、同じく「花」という文字だ。

「花」の文字をイメージしながら、書くといいのかも知れんな。。。。今、思った。

しかし、今は、先生のお手本だけが、道しるべ。。。

先生は、この作品を見て、もう少し、書かないとねとおっしゃった。

そりゃ、そうだ、、、２枚目ですから。。。

提出期限も迫るし、ちょっと家で夜書くのも厳しいし、、あと・・・３～５枚ぐらいかな～～、と心の中で思っていたら、

「試験というと、だいたい、コレぐらい、書くんだけどね」と、条幅の束を指差した。

１束１００枚入り。

・・・・１００枚。。。（先生は話のタネ�